自己一直都不喜欢通过相亲这种方式来结识异性，可能是觉得依赖于通过这种方式找到合适的人生伴侣概率极低，而相应的时间、精力成本很高，且不可逆。但看到周围朋友，不管是男性还是女性，家里都在忙前忙后，帮着张罗找对象，我有点失落了。
对，我吃醋了。爸妈对我这枚大龄剩女是太不关心，还是太过自信，很少跟我说帮我找对象的事。就算偶尔有念叨，但真实的行动基本上是没有的。所以，我撒娇，“你们就不替我着急么，也帮我找找对象呗”。对，相亲并不是我的本意，我这是在向他们索取爱，而帮我找对象可能会让我感觉到他们对我的关爱，哪怕我嘴上说着不喜欢相亲。
一次中午在办公室午休，老妈突然来电话了（老妈的电话从来不分时间、场合，不可预料），竟然说的相亲的事，大意是什么时候跟一个朋友偶尔谈到了给我找对象的事，现在有一个适合的人，家庭怎么怎么样，有房有车，人怎么怎么样……
我也说服了自己好久，唱着内心戏：“我不喜欢相亲，不想带着这么明显目的地去接触一个陌生人”、“长这么大还没相过亲呢，就当成是一次体验呗”、“万一不成怎么办，会不会尴尬”、“我虽然讨厌相亲，但我只有在自己讨厌的事情上重建自己，才能得到突破和成长”……
后来一位长者加了我的微信，一来就问各种问题，我就急了，回复道“可能还是不太喜欢这种由家长控制、主导的相互了解方式……”恩，因为不懂相亲套路，我成功地把中间人错当成男方的爸爸了，真的好尴尬。以中间人为纽带，家长们通过高矮胖瘦等这些最表层的信息来进行初步的适配，而不是站在当事人对于情感、关系存续的核心需求上来解决问题——这种直白的信息交换方式让自己感到了不适。
第一次的体验就这样无疾而终……
相关思考：
不久前，公园相亲角与网络文化共发生过两场颇具规模的“遭遇战”，第一场是“海归女硕士相亲角受辱”，另一场则为“高颜值海归男猛怼相亲角”。这两起事件的联系并未在于主人公都是“海归”的身份，真正的联系在于两位素不相识的人均对中国式婚姻表达了“相亲市场”难以苟同的态度。
你看，在上海市人民公园相亲角，一把把雨伞上面的个人介绍，把一个个复杂、丰富的个体，异化成了纸板上的收入数字、身体信息和性别模板。我们没有办法从那些雷同的‘性格温柔’、‘诚实可靠’中获得关于另一个人类的真实信息：TA的经历、兴趣、欲望或恐惧。”这些“去人格化”的主观描述统统是无法验证的废话。
“相亲市场”互换信息的过程和菜市场挑白菜并无本质区别，决定两方强弱关系的砝码仍旧是赤裸和现实的利益问题。前一秒你或许因学历与外形略占上风，后一秒则可能在户籍与房产的压力下退避三舍
父母替我们选择的人，他们不过偶尔见一面，但我们却是要天天跟这个人待一起的，一旦我们抱着偷懒省事的态度去处理这一切，最终免不了一个人承担所有苦果。
对于相亲，我不全盘接受，但也不会过于抵抗，毕竟这也是建立人与人之间连接的一种方式。很赞同这句话“婚姻只是做给社会看的形式，相爱的人可以自然在一起”。
