爷爷您好！我和同龄男孩分了但他对我真特好，生活中制造各种各样惊喜，事事有回应那种，因我属慢热型总觉喜欢不起来…就提出分手虽都舍不得，毕竟我已习惯他存在。分开一段后他发信息说…希望我过的好，我回复说：你也是呀以后…遇到喜欢的女孩一定要让着点保护好她，别让她受了委屈。

我想我们即使没在一起但还是由衷希望他过的很好，能找到个比我还好的女孩，希望他们从恋爱到结婚甚至白头偕老，如可以想……和他就以朋友模式相处下去。可就因我这种行为和性格被朋友批评，说讨厌我这种优柔寡断，说前男友就应消失这世上巴不得过的像乞丐样。还说了很多接受不了的话，可…我只想和平点难道错了么？希望他过的好难道也错了？是不…像我这种性格不适合谈恋爱啊……是不就应孤独终老？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

不知你們幾歲了，面對這樣一段感情，無奈說分開，哪怕戀戀不捨哪怕彼此都很依戀，也還是決定了要分開。你還願意記得他的好，他的在意他的溫情他的體貼，願意彼此祝福，是難得的真誠與善意。你說自己慢熱，不知是否真的喜歡，分開了覺得難以釋懷也是一種情感的羈絆吧。願意繼續做朋友，也好。願意看到他過得好，找到合適的伴侶，也好。性格不同，情感節奏也會有差異，他有能力及時回應也有能力不斷製造驚喜，哪怕你有些茫然，依然會被感動，也依然會覺得溫暖。

至於朋友的說辭，有些越界了，對於你的情感和性格他們無權評判指責，他們無法理解你的平和，是他們的問題，或許還有些羡慕嫉妒。朋友之間起碼要彼此尊重，懂得感同身受，彼此有能力給予情感支持与安慰。看到你的傷心難過，說出這些話有些讓人失望，你也要做些覺察，是否平時過於遷就忍讓失去了基本的界限？願意与前男友繼續朋友相處是你的選擇，也是比較成熟的做法，起碼這個過程讓你感受到愛與被愛，也有面對分離的哀傷失落。成長的歷程多半如此，自己體會，自己負責，冷暖自知。

冬安。

……

嗨你好解忧爷爷，我马上要参加高考应届毕业生，最近也不知怎？有时觉这大学上定了，有时看身边同学一个个进步都特大感很自卑，但这些都是小问题因可靠努力解决问题。现我吧遇到个很大情感问题，有个喜欢三年的男生大2岁，追了他半年好不容易父亲节那天确认关系，但好景不长那时他已毕业去了天津，我也早已转学。暑假时是一对人人羡艳的小情侣，彼此初恋，高二上开学受外界干扰和他提了分手，说我们冷静冷静。

后说没给我太多安全感以至于别人两几句，就导致我们关系出现裂痕，去天津一个月后我看他用了情头，质问他很坦然告我有了女友，一气下将我们唯一联系方式删了。可过没几分钟后就后悔了但这世上没后悔药，自此就想个小偷样偷偷看他一切，看他与女友怎样相爱这一看就1年多。前几日和他女友分了，还想着是不老天爷见我太可怜要将他还给我？直到去加时发现，他已私密了有联系方式，但早已联系不到。

最近脑海全部都是他好后悔，要是当初没受外界干扰，现是不还一起是不早就已1年快2年了？他会不会高三压力大时安慰我，让我不要哭。会的吧不管怎样遇到任何事无论开心难过，都会跟他第一时间分享。身边每一朋友都知他有时还会同我开玩笑，当时不会伤心只等自己一人时，还会很想他。还记得有次班主任知我有喜欢三年男生，对我说你不好好学人家怎看得上你？不知现究竟还爱着他还是想着问清楚？当时那没答案的问题啊，时间久了早已记不清。贵阳很小小到出门时都会遇见熟人，贵阳也很大大到出门晃荡时都遇不见他。希望每人都能遇见心中所爱，切忌不要因外界干扰推开一个很爱你的人。祝安好，解忧爷爷。

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你好孩子。爺爺看到你的來信了。

回首一段過去的感情，甜酸苦辣，五味雜陳。三年的感情不容易，加上異地分開，加上別人的說辭，關係不夠穩固吧，情感基礎也有些薄弱，外因通過內心作用，於是分開了。看得出你覺得後悔了，想要挽回，知道他有了新女友很心酸，知道他失戀了覺得還有機會，聯繫不到覺得失落，再次受挫。心情跟著起伏，也就會更加在意身邊老師同學的無心之語。分分合合之間，冷暖自知，體會過愛與被愛，懂得了珍惜與後悔，也知道了自己的感情自己堅守，安全感更多源於自己內心，無法靠別人得來。

沒答案的問題，時間或許可以沉澱很多複雜的感受。學著去表達交流，學著去分辨識別，身邊還有朋友，也可以重新尋找更合適的夥伴。遇到抑或遇不到，都可以自己努力爭取，如果還有這樣的心意，還願意為自己的感情做些什麼，前路漫漫來日方長，事在人為。希望每人都能遇到心中所愛，那就從愛自己確認自己，表達自己開始，珍惜善待身邊每個人少些衝動多些冷靜，獨自思念也是沉浸，除了外界干擾還要自己成長，才有能力留住愛。

冬安。

……

爷爷您好，我大一由于疫情从高考到现一直在家上网课，一推再推最近终于要开学。八个月时父母离了，从小到大一直在农村和爷奶生活在一起。父在外干活很少回家有次好几年才回一次，对他一直都熟悉又陌生。后到初三他有些关注我，跟我讲别的孩子都去补课也要我去补，但当时我认为没多大效果且离补考地方好远不愿去，第一次矛盾开端吵了两次吧。后上了平平无奇高中中考打击始终没走出来，越来越压抑抑郁敏感…高三彻底崩溃好多次，哭喊打自己耳光觉心理状态已很不好，压抑好久爸第一次看到我这样提出带我去看看，因真很痛苦他说不让念了……

加上和班级同学合不来没一起的朋友，整个高中再也不想回忆的一段。最终果不其然高考也不成功，由于爸坚决反对去省外上了本省末流二本。他很开心想我一辈子在他身边待着，但我不想，想要离开这。八九岁时爸带我见了继母，让对这“凭空出现”女人叫小姨，最开始并没反感她存在但慢慢开始讨厌她，我人生中没母亲角色，抵抗在那位置上的人。给我种很虚伪感，总在外面所有人面前提她女儿怎怎样，得了奖上了电视长得比我高很多比我瘦。

我爸还拿她女儿照片给我奶看，说她有多高多高跳舞有多好，他们一起在手机上找她女儿跳舞视频。高三即将面临高考时县城疫情突然很严重，学生确诊他两也被隔到这，真无比压抑。她嫌弃我奶做饭难吃（疫情本就没什菜）将我奶和她妈放一起比较。她就去附近亲戚家门市住还有个亲戚和她一起，有天那女人核酸突然阳了她非得要求回来住，我坚决不同意。我要高考了，爷奶年纪也不小了但她强词夺理说这能怎样，我又没阳？后来我爸去了门市和她们住……

也许我对她有些偏见。觉我的人生到现为止真好失败不知该怎办，依旧有无数次心情低落默默哭泣。不够强大，好想有个和睦幸福家庭，自卑敏感，好怕开学见到新人。没见过什世面甚至极度社恐，但爸和她总觉我该大方自信但从没鼓励过我，否认我一切让放弃热爱的画画让走他们认为人生轨迹。该怎才能减少烦恼生活？打了很多字可能逻辑不太通顺，望收到爷爷回信吧。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

從小的家庭環境和成長經歷確實會塑造我們的性格脾氣，以及之後的各種人際情感關係模式。留守兒童，離異家庭，最需要關愛呵護的時候，父母都不在身邊，青春叛逆面臨學業選擇遭遇熟悉又陌生的父親，很難真正給你想要的情感支持與安慰。考試受挫朋友遠離心裡崩潰，冰凍三尺非一日之寒，看著他們重組家庭的歡樂，聽著繼母炫耀另一個孩子，心情可想而知，委屈難過，倍感孤單無助，卻也茫然無措。抗拒也好，偏見也罷，都很自然也是人之常情，爸爸沒能好好保護你，他也無力無奈。

高考了也成年了，情緒長久淤積，無法排解，身邊也缺乏必要的情感陪伴與安慰，再次受挫也不可避免。好在你一直沒有放棄自己，親情無力，那就要靠努力走出去，向外發展屬於你的同伴關係，尋求情感補償。走出去，天地廣闊，才有希望，可以結交合適自己的朋友，可以為自己努力爭取更大的發展機會。自卑敏感，社恐的你，更需要有勇氣走出去，少些跟他們的糾纏，努力培養自己獨立生活的能力，學著愛自己珍惜善待自己，對自己多些鼓勵肯定。無論他們什麼態度你都不要放棄自己所愛，堅持自己所想。強大，要靠點滴積累實踐磨煉，幸福和睦家庭要靠自己去建立，重新學習愛與被愛。

冬安。

……

爷爷您好。两个月前跟我在乎的人闹掰了，逃到一很远地方。开始觉自己从此以后都无牵无挂了，只要一人开开心心就好。挥霍了一些时间，结交了更多人确实成长了快乐了，可慢慢发现没牵挂背后是孤单和迷茫是没方向感。小时爸妈跟我说因有爱所以有期待，有人为家人过上更好生活而拼命赚钱；有人为异地另一半，坐上几个小时硬卧也幸福满满…可我现仿佛是座冰冷雕像，没爱也没期待。

将之前生活打稀碎，让过往不论美好还是禁锢住让我难过都分崩离析了，而现站这片废墟上，并不知自己想要建立个什样新世界？更找不到努力意义。也许你会说现是好时候，因可不顾一切为自己努力。但我不行，因也不知自己想要成为什样的人，想要什样未来。爷爷看过《解忧杂货店》，那现我应该就像最后那一封，只一张白纸。不想尝试任何事物，只想一人安静躺在废墟里，想明白意义再起身拍拍土上路。…对不起不能想出个好收场。爷爷如果看到我的信谢谢读完，说出来已好很多。如回信那也不胜感激。周佑希

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

結束了一段在乎的關係，逃離也是個選擇，是個嘗試，你得到了新的關係，新的快樂滿足，同時也感受到虛無，情感無所寄託的輕飄飄，讓人無所適從飄忽落寞，覺得冰冷空洞。無牽無掛，一人開心也好，為了各種關係親情友情愛情奔波勞碌也罷，無所謂對錯吧，看自己更在意什麼，到底想要什麼？打碎舊的，需要勇氣，建立新的需要時間。迷茫中的思考，探索，嘗試，也是新的體驗，面對未知不確定，耐受這樣的焦慮不安也是成長的必經歷程。

不知要成為怎樣的人，走怎樣的路，意義不是靠空想就能明白的，恰恰需要行動。積累經驗，不斷前行，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的開始，也是很重要的嘗試。最後一封，一張白紙，或許包含了迷茫無措，還有未來可期的無限可能，以及勇於探索的勇氣和希望。在未知的不確定中探尋，感受，表達，交流，包括覺察自己反思過去，梳理曾經的各種關係，新的想法新的感悟才可能慢慢浮現出來，無論怎樣收場，都可以充分享受過程中的苦辣酸甜，喜怒哀樂。

冬安。

……

亲爱的爷爷展信佳好久没给你写信了呢，没想到您从APP转移到公号啦。我还是五年前那个多愁善感女孩，不过烦恼从简单纯粹情窦初开升级到大人烦恼啦。让我慢慢道来嘿嘿。我大四大孩子了哦，有着所有大四孩子一样烦恼就业焦虑围绕着我，前两天刚考完教资，还记得从小愿望就成为人民教师。但现随着心智成熟慢慢清楚自己对以后生活需求，一些客观原因人民教师的梦离我越来越远。原本坚定的决心，也渐渐没了。

以前清晰职业规划现也模糊一团。其实我学设计哦但缺乏自信心，所以在本专业道路上不确定能做很好。同时也恐惧职场生活。之前进公司体验过，人与人之间交流不知所措。这话题结束嘿嘿然后再来跟您说说最近毕设情况，说实话对自己毕设效果图不满意耶，因其他人都很有设计感眼前一亮感。而我就偏简约风，虽导师告我没关系各有风格但还是对自己不满。okok这个话题再结束嘿嘿。

接下来就让我最头疼一问题啦，交了个男友哦对我超级好，是遇见的对我最好男孩。可能因我极度缺爱缺安全感，所以因这点成功被他拿下。但有很多非常现实问题1.知爱情里好有期限，他不会一辈子对我始终如一。2.我慕强，和他学历间有一定差距家庭也有差距。这常让我交往中常不尊重他想法，觉和他有差距并不是瞧不起意思，爷爷能理解吗？常会认为他不够成熟，因家庭教育让他缺少毅力和上进心。

父母告诉我找另一半家庭经济能力次要，排在首位一定是这人要有上进心。我认同他们说法。3.和第二点较相似不喜欢他家人，带我回家见过其实并不想这早见家长，感情并不稳定不利于感情发展。事实证明我这担忧是对的，和他家人聚餐中语言原因我就像个局外人。他家人没估计我感受，事后他也认识了自己错误并想要弥补，他家人也想要弥补我。但初次印象让我对他家庭相处产生排斥。

其二我发现，他父母难以相处，他们其实对我很好很热情，我说的难以相处是指思想。他父母接受教育较少且工作也较市井，这没瞧不起意思，尊重每个职业和文化程度的人，只想表达他父母思想较封建较刻板。举例一件事:男友想选个时间好调配工作，边工作边学习技能提升自己，技能到达一定水平去找份收入较高、技术性较强工作，我非常支持他。

而父亲就强烈要求他换份稳定，且让人看不到上升空间工作薪资也一般。这让我男友非常为难。所以想表达他家人眼界有限这一定影响了他发展。和家人各执不同意见，他也左右为难，虽然他和我想法一致但你知的爷爷，这样家庭对他肯定很大难题难以跨越。且若以后真结婚了，我家人和他家人肯定不对付。这里插一句我妈知男友存在并强烈反对和他交往，因觉他对自己职业规划不清晰，不是可靠人选。

若真结婚也希望和我站一起另一半可势均力敌并肩作战，所以真在一点点改变他，教他上进教他做个开朗广结善缘的人，他也一点点为了我改变。说了这多是和他之间最重要问题，很现实不知怎解决？知最好方法就分开但不舍得这么好的他。他懂我所有小情绪懂得包容我懂得让我开心，他真很尽力在爱我。爷爷，我很迷茫呀...

爷爷，我常陷入精神内耗，明明没什值得烦恼事但还是会很难过很想哭，觉自己很压抑，都说幸运的人童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年。因我童年遭遇养成现自卑讨好型人格，多愁善感缺乏安全感多疑性格，这些是不好的，这些年也在调节自己。没法打心底信任接纳交好别人，所以虽朋友多但没好友。爷爷，我想说的都说完啦倾诉完觉轻松很多，不管手机另一边是小姐姐还大哥哥，谢谢你聆听，祝身体健康万事如意，可以每天快乐。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

轉眼五年過去了，從青澀的情竇初開到面臨職業選擇的壓力煩惱，對自己多了很多思考和感悟，也在不斷努力前行，哪怕有些迷茫不安，也是很自然的成長蛻變歷程。曾經清晰的職責規劃變得模糊對自己的專業不夠有信心，對畢設也不夠確認，哪怕導師覺得各有風格，或許性格特點如此，一直對自己的存在感價值感不夠確定，習慣性地自我貶低否定，也會格外讓人挫敗。當我們不夠信任自己，也很難信任別人，不夠肯定自己，對別人也會身不由己多了些評判，比如在婚戀關係裡。

學歷和家境有差異，他的家人不符合你的期待，似乎你在幻想一種完美的情形，你的男友或者伴侶需要方方面面達到你的期待，不僅他本人還有他的家人朋友也要有水準。這樣的挑選方式很容易讓自己陷入困境，你在挑選別人同時也會被挑選，等級差異會讓彼此很難容納，很難平等相處。愛情從來都不是靠這些標準來維繫，所謂樂觀條件都符合了倆人也未必可以融洽相處。確實，愛一個人誰也無法承諾一輩子，所以有能力愛自己更重要。你想要改變他，變成你想要的樣子以便配合你的期待和目標，他是否一直願意如此，未可知。他的家人不完美你的家人也不完美，所謂長大恰恰意味著可以對自己的生活選擇負責，接納自己的不完美，才能珍惜對方，體諒父母家人。

冬安。

……

爷爷，我最近心情很不好睡不着，前几天和舍友闹矛盾。她带着其他舍友孤立我，其中一舍友早起就拖着走路声音很大，我很烦躁但没说。晚上2点做完核酸3点半睡觉，我关了灯但她还在追剧声音很大，睡了会儿就让她把声音减小点儿。她把电脑声音关了手机打字声一直嘚嘚，手机提示音也不关发语音说她有病吧。可能太敏感就觉她说的就我，翻来翻去睡不着不开心。第二天12点半都没醒，我妈给打电话第一个没接到第二个接到，但妈那边没说话显示网络不佳，就挂断了电话。

然后起来洗漱就学着她那天早上一样拖脚走路，她吼让我小声点儿，我说昨怎没见你小声点儿说了句笑死了，她说那你去死呀我说你怎不死，她说要从11楼跳下去。后面我们吵了几句我气发抖，跟妈发语音说完话准备吃饭，走之前用旧手机录了音，回来听录音整整一小时宿舍4人全骂我侮辱造谣我的话。说我发消息是跟哥发说每早都要跟我哥打电话，每早都吵到她们。说我小地方技校来的，说以前是美术生为什这没素质？说最好让我去死，说要给导员发消息把我弄出去，说霸凌她们4个说我很凶气势很大吓到他们。她们说以后早上起来就要很大声，说吵架4人一起上说我阴阳她们，说我有病说我傻逼。

我听完本只觉得可笑立马发了朋友圈，可好像有心灵感应般，妈刚好给我发了语音让把转账收了，说她上班没怎给我发过钱把钱收着去买点好吃的。太崩溃了给妈回语音回着回着就哭了，瞬间就喊出来。妈立马给我打了电话，她们吃完饭刚好回宿舍说让我把电话挂了。妈担心不敢挂断我说没事儿，刚挂完电话4个人围着床边质问我，说我怎知她们说的话我说录音了啊，然后就给她们放上班离职语音，她们没听。然后4个人讽刺说笑死了，以后在宿舍按个监控吧，以后连衣服都不敢脱。

然后又跟她们吵了一架，刚吵完姐夫电话就来了妈担心我，她在上班不方便就让姐夫开导我，我太难过了啊听到家人声音就想哭。然后她们有个就给自己哥打电话，用听不懂方言说话她哥用普通话问能不能进我们学校？她说不能然后她们四个就笑起来好像说，不就进局子么回来拿个处分。然后她们说遇到这样的事不会告诉自己妈，另一女孩就打电话给自己姐，她姐说我好害怕哟，也去给妈打电话什的。

我觉得好难过啊！跟我闹矛盾那女孩来我们宿舍前，被原来那宿舍孤立总说羡慕我有这多真诚好朋友，说多了就觉要真诚待她。她和另一女孩有矛盾，孤立她总给我发消息，让我不要给那女孩讲话发零食必须先给她叫名字，必须要先叫她。总担心自己朋友会被抢走然后孤立她，就孤立那女孩。她谈恋爱被绿被甩，我大冬天半天蹲楼道开导，晚上3 4点发长段文字开导她容貌焦虑，也时刻告她女孩本身就很美好，不要因他人眼光在意影响自己心情。

前几天因晚回她7分钟消息，当时自己心情也不好就回了句，你精神内耗太严重不想跟你说话，就去吃饭没看消息。吃完饭就给朋友包礼物打开手机音乐看到她消息，想等礼物包完回她。因给朋友包礼物是件很开心的事，后看手机给她回了条准备开导她，她就一口一个他妈的他妈的。最近几天她总让我觉待人真诚是错的，没人愿听我那多大道理没人需我开导，没人愿跟我交朋友。说实话有点后悔跟自己妈讲这些，但一人在这上学家人都不在身边，她们家都离学校很近可我不是，班上唯一考上这儿，朋友都来大学才认识。住混合宿舍只我另一班。现很担心她们孤立我的朋友饭搭子真很怕，我想如她们孤立她，能不能上下课去接她？不想让她因我被孤立，他从头到尾都不知这事，我也一直说不让她参与。

第一次出远门上大学受了委屈只想跟妈说，可又不想给妈增添烦恼，最好的朋友又在因工作烦恼着，知妈妈现很担心我所以现有点后悔。怕妈睡不着觉怕妈为我担心可又找不到人说。如讲给身边朋友可能还会说我校园欺凌，因她们本就说我霸凌她们四个，只敢跟身边朋友说个大概不敢说太多。她们让我不要想可还是睡不着，好想妈想回家觉好烦睡不着。该怎办？是不问题是我做的不好是我不对，是我不该不回她消息不该跟妈讲让妈为我烦恼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

上了大學，獨在異鄉為異客，獨自求學，身邊沒有家人朋友相伴，遇到人際困難，急於向家人求助尋求情感陪伴和安慰，也很自然。一群女生舍友之間，難免競爭嫉妒，生活瑣事的是是非非，也是情緒的表達。她們可能有些排在，你覺得生活作息有差異，覺得被打擾難以好好休息而在她們嘴裡，也覺得自己受到影響，也有很多對抗情緒不斷淤積。長大了成年了就要慢慢學著如何表達自己，如何解決矛盾衝突，如何求同存異。她吵了你，你也吵她，彼此糾纏，像是幼兒園小孩子，解決不了任何問題，於事無補。

長大了，遇到性格不合適的人，要學著拒絕學著守住自己的基本界限，你當然可以反抗可以拒絕，也可以選擇不配合。她們背後說你被你錄製下來，再次糾纏到一起，除了激化矛盾，強化衝突，仍然沒有解決任何問題。待人真誠沒有錯，問題在於要學著去分辨識別，切莫人合適做朋友，可以將心比心，有能力彼此支撐。而有的人，沒有這樣的情感關係能力，既然看到了，那就勇敢保護自己，去結交更懂得珍惜的人。擔心朋友，想要守護她，同時也要有能力獨立自主守護好自己，善意友好不等於沒有基本界限。不必討好迎合要勇敢保護自己，除了家人確實還要努力向外發展自己的朋友關係，找到有能力彼此體諒支撐的同伴，確信自己內心更獨立，不過度跟他們糾纏。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好很开心能在这写信，并希望能幸运让您收到我的信。 其实主要是学习上的事，之前上大学时课很多几乎排满还参加了训练组织，整个人就非常忙碌。也会闲下来时想做过的事似乎没完成，大一没考英语四级，我们这名额少没抢到。此外就考了普通话却也没考好。现大二了训练组织退出时间，有许多时间一星期半星期都没课，时间很充裕可自己老静不下来，真很着急心里明知焦虑没意义，可总这样。

班上课氛围不很浓郁，专业课几乎只1/4听其他人就玩手机我也其中一员。有时心里过意不去就想听听课可老想去摸手机。然后一些水课就更了几乎全程玩手机，这学期老师很有趣比如马克思主义，很会引人注意 讲的内容真很有趣，却老想着又记不住学的历史又少，可以在这种课上学学其他内容。心里不安因这门课总要复习去考怕因此挂科。心里一直思想斗争对学习态度学习效率感无措。其实加了个创新小组但似乎小组成员也较沉默，没激情可能因自己激情也不够吧。

想和许多同学一样去坚持可工资并不高，毕竟也没什技术，就想着去学想着大学去学可学的但花费又必须有。零钱已空并不想问父母，不太清楚自己想干什很焦虑不知到底怎了？很多次缓过来后但不久又情绪紧张。这种心理真很奇怪很让人讨厌，为什要这样？老是说的比做的好听真太矛盾了。也不知此次写信目的到底是缓解、情绪发泄还是寻求帮助，这里很大一部分原因要靠自己解决，现无措，感觉没思绪。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。我們每封信都會有回復，只是公號篇幅有限，信件來往週期拉長，需要多些耐心等候。

大學了也成年了，嘗試了很多新鮮的事物，收穫了新鮮的體驗，有焦慮惶恐，矛盾糾結，也自責內疚，想得多做得少，左右為難，輾轉反側，這樣的內耗磨損了很多時間和精力，結果就是蹉跎歲月，看似忙碌，內心卻難掩空洞虛無。大家都在玩兒手機，也還是有人在聽講，不喜歡的科目摸魚了，喜歡的科目也同樣難以集中精力。有人勤工儉學，積累社會經驗，緩解經濟壓力，為自己爭取到了更大的發展空間，而你只能繼續困在原地，無法自拔。

為何沒有足夠的動力呢，可以問問身邊其它的同學同伴，除了依賴父母，我們的人生之路，到底該由誰來負責來面對來承擔呢？或許習慣了從小到大被管制，被安排，被期待，大學要磨煉的首先是獨立生活獨立思考的能力，需要學著對自己的生活和學業負責，準備步入社會自食其力。學業終歸是自己的事，學或不學，都要自己負責，未來發展也只能靠自己去拓展，多一分耕耘才有可能有所回報。歲月蹉跎，滑過的也都是自己的青蔥歲月，是否會追悔莫及，望洋興歎，更多還在自己吧。無人可以替代。

冬安。

……

爷爷您好说来也巧最近烦心事特多，人也堆积了许多负能，快把我压喘不来气了。没地倾诉每天一闲就哭。说下我背景，今年刚创业经营一家花店，疫情下开店本就一场赌博与勇气，也纠结两年才决定放手去博。当然结果可想而知，竞争太大疫情总反复刚开始前几个月还好，到后这一月几乎每天都在崩溃又自愈。也质疑自己是不是真没这能力经营下去？几度想要放弃但又舍不得自己投入的心血和努力。

又加上和男友这两天闹别扭分手，男友也创业阶段两人压力很大，每天见面都争吵。其实我也不想但又控制不住，累积越来越多终于爆发，大吵完后也想清楚了，两人一起是要携手共进退，可他又说不想拖累我。因创业欠了几十万外债，原该给他的分红也没给到，现进退两难怕连累我不肯在一起。我不是不能吃苦，想一起面对可我俩好像背道而驰，越来越远了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

選擇疫情期間創業入市，確實需要勇氣也需要相當的心理承受能力。不斷崩潰又能自愈，可見你有不錯的思想準備。屢挫屢戰，其中的艱難心酸。恐怕只有自己最能體會，一次次挫敗，外界的壓力，市場嚴峻，疫情起伏，不斷讓人覺得失控，無力無奈，焦躁不安也是人之常情。越是這樣的艱難時期，越是需要多些情緒疏導的渠道，需要身邊家人朋友的情感支持與安慰。能量無所謂正負，如何轉化，如何代謝，如何尋求幫助，如何鼓勵肯定自己，如何多些表達交流，才是根本的解決之道。

屋漏偏逢連夜雨，戀情也遭遇，各自都有很大壓力，想要尋求對方的支持，卻也都顯得無力支撐，你們的愛情似乎有些厚不住這樣的考驗了？他說不想拖累，潛台詞是有些退縮想要逃離了，對你們的感情也失去了信心，你想要攜手共進退，恐怕就需要同時承擔兩人的經濟壓力+情緒壓力。一起面對不僅包含吃苦耐勞，還包括是否有勇氣面對兩人的情緒，有能力去體諒安撫，而爭吵往往意味著各自都很憤怒，也很委屈，更渴望對方的支持。背道而馳漸行漸遠，不甘心不捨得，而前路漫漫來日方長，事在人為。

冬安。

……

嗨～爷爷您好呀！ 时隔多年又给您写信啦～上次写信记得应还是高中时今年已上大四啦～ 其实上大学后才发现原来高中班主任口中“上了大学就轻松了”并非真实，更多只是激励我们的一种方式。大一到大四有数不尽迷茫和焦虑，时常在否定和怀疑自己中度过。专业排名进校时就很落后，开学考还发挥失误，错失了和导师互选机会。住宿环境也很差，七个人一起挤在狭窄小居室过道只能过一人……这些其实也该习惯了。不说这些琐碎了。聊聊我最近崩溃的事吧！

站在校园和步入社会交界点我选继续升学—考研。但国内大环境在这，考研与高考相比更过独木桥样。我焦虑了担心自己考不上又担心考上。前者如没考上，那这一年所有付出都白费，甚至说以我现在资历也找不到什好工作，没好工作生活也就很艰苦等一系列问题。而后者如考上又要面对这圈里人甚至和她们共处三年，讨厌装腔作势人前一套背后一套素质低下的人，更讨厌用小心思讨便宜的。面对这些人只想远离觉话不投机半句多无能为力吧……有时也不知学的这专业是否喜欢热爱的，还是说当初只为上个好学校选了条看起来像捷径的道路。

我很迷茫，考研时也怀疑自己是否能学得好，方法对不对效果怎样？这段一点都学不进，每天都自己吃饭学习买东西看电影啥，觉身边没能同频朋友。她们聊的八卦不感兴趣，吐槽话题也不想参与，每天互相阴阳怪气 听都不想听。水果碗放公共桌上只因大家东西都放那，但她们就会用你的碗去装饭吃，吃完还不给你洗干净就放桌上。我很无语，没想到竟有这样没素质人…诸如此类事很多，可能也考研期间较焦虑烦躁才会觉这种小事更烦心吧。因平时都很随意，觉有的东西也愿分享啥，基本一个宿舍也就我会买水果回去吃，一般都放桌上然后她们也就很自然“帮”我吃完…

还有就中午12.30回宿舍睡觉，结果她们在看剧聊天，我上床睡觉时她们也都看见了，但就不知说把外放声音关小点……然后一直等她们要睡到啥时才会关灯安静睡…… 诸如此类太多。真考研心力交瘁，回到宿舍也不能得到很好休息。只能说崩溃也分内因外因这段确实很崩溃。就心里觉要学不完赶紧学但就学不进…… 然后越想越难受就自己哭了……哎爷爷，心里真很堵得慌就觉大喘气都缓不过来那种。 不知该怎调整，每次自己缓解了点一回到那宿舍看见那些人，就心烦。望爷爷能回信帮我拨开云雾～

7088/

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亲爱的爷爷您好！很久不写信件了，刚刚写时竟在想信件格式是什？今年高三因疫情在家开始上网课，中考后自律性、学习力就开始下滑，自己仍旧天真以为还是初中那年级第一，没片刻反思过。且进入高中后开始变嗜睡，有时明明夜晚睡很早，早上也正常作息可就能睡白天一整天。高一时大部分都睡过去高二上天天发呆高二下想学但基础太差了，满分750只得三百多。现高三学校一轮复习较早高二下就开始了，而我想好好学高三开学后，所以就导致我明明上课听了但有些知识点还是不懂——因理科相互联系，而之前一轮复习高二时没听直接落下去了。

现觉在家正好可报网课把之前补回，也报了但出现个时间问题——如跟上学校课程但处于半懵状态，之前基础弄不上学的不深又浪费时间；但如上自己报的课，好的是可利用疫情补基础不再受制于它，坏的是和学校上课有时间冲突，且班主任也要求上网课时长必须不能少作业须晚上10：00前交不交直接通报。我自己有电脑和手机但手机弟用上网课，只能用电脑，但用电脑上学校课就上不了自己课，所以这几天真很苦恼。若非要挤时间还是有但真实执行起来又很费劲。一直在为这事烦恼。

因觉这次居家是很好补基础时机，基础太差尤其理综满分300我不过100，有时老师上课都不知在说什，一问就之前讲过那时没听（太自大轻狂了），就导致学校上课很不方便且住宿，两星期回家一次。周六下午回家周日下午来校放一天，之前想趁着这一天补基础因它真太重要但时间很紧，而这次这长时间在家不想浪费了。理综现状是：学校今年四月一轮复习直到现（明天就11月）化学生物都已快一轮复习完，而我所掌握知识少之又少，整个人处于四月以后九月以前复习过的不会一点都不知，九月以后半懂半不懂，因和九月以前复习知识点有关所以才想补基础。毕竟学校化学生物都快一轮完了，而我掌握的远远比一轮复习的少太多……但很想上大学不想让自己错过这次机会。谨颂道安。一位迷茫的高三学生。

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