关系的真相，在感受中
每个人都有自己的剧情，
偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。
值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，
不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。
我的微博里时常有一些不友好的评论，比如“你设计的衣服那么丑，还是搞你的心理学去吧”“你这个人戾气太重”，等等。算不上污言秽语，也没有明显的人身攻击，但我看到这些评论时第一感觉是不舒服，很想把发评论的人拉黑。这时候，我脑子里会升起一个声音：“难道你希望评论都是对你的溢美之词？那你岂不是在纵容自己孤傲自大？老话说得好，‘兼听则明，偏信则暗’，难道你忘了吗？”这个声音让我恐惧，恐惧自己成为一个封闭、固执的人。于是我好好观察：这个恐惧是如何被剧情制造出来的？真相又是什么？
我们大部分人都是在“催眠”中长大的。“你不能骄傲，要虚心接受批评”“不虚心的不是好孩子，你这辈子就完了”……从小到大的所谓“教育”，其实是一场连续不断的恐吓。几乎没有人告诉过我们，你可以去体会自己真正的感受，做让自己舒服的事情，以至于我们总觉得舒服的背后藏着什么未知的灾难，不敢放松地享受当下。
看到这个制造恐惧的剧情，再来看看真相是什么。真相是，我看到那些评论后着实不舒服，只有拉黑那些人，微博才能令自己赏心悦目。我为什么要允许那些人屡屡给自己制造不适感呢？如果说广泛听取不同声音可以让人进步，那也是真诚交流带来的不同声音才有价值。而真诚交流的人，不会阴阳怪气地说话，就算他的观点跟我的截然不同，他带给我的第一感觉也是吸引我去阅读、思考，而不是触发我心理上的不适。
真相很简单，真相就在自己的感受中。
假如一个人打着“提供不同观点”的旗号，说些让别人不舒服的话，那么真相就是，他在向别人投射负能量，他潜意识里的目的是让别人不舒服，而不是交流。对于这种人，拉黑他，就是对自己的慈悲，就是爱自己的方式。只有清理掉这种人、这种信息，才能让更多有温情的人、有价值的信息呈现。
网络上如此，生活中也是如此。当我们把那些时常投射负能量，把内在分裂搞成外在冲突的人都清理出通讯录，才会有时间和心力去跟真正值得珍惜的朋友交流。
我对精神分析的理解是，直接看到真相的工具，撕破头脑剧情伪装的利器。从精神分析的视角看真相，一个人做一件事，实际上达成了什么效果，就是他潜意识里的真实目的。比如，一个人总对你说“我这么说也是为你好”，可你听完后会更加沮丧、更加怀疑自己，那么他的真实目的就是打击你，把他内心的自卑和恐惧投射给你。
当然，这并不是说所有引起你不快的言论都是错误的。很多人擅长把正确的道理跟投射的负能量掺杂在一起，让人难以反驳，你甚至会疑惑：“他说得挺有道理，或许是真的为我好呢。”所以，清晰地觉察对方的话是否有道理，和他说话的方式带给人的直观感受，是两码事。很多时候，我们容易陷入一个陷阱：对方的话让我不舒服，我加以反驳，但他的观点从道理上又讲得通，反驳最后就变成一场无休止的辩论。这时候，我们需要清晰地感受让自己不舒服的到底是什么。比如，我们可以这样表达：“你讲得确实有道理，但你说话的方式让我不舒服。我希望我们可以调整一下沟通方式。如果你坚持原有的方式，我们就不要继续对话了，这并不是对我有帮助的方式，只会让我更难受。”如果对方真诚待你，他听了你的反馈，会愿意觉察自己陷入何种剧情；如果他没有向内看的意愿，只是想向你投射他的内在冲突，这样的关系也就可以痛快结束了。
我曾经在上课时结识一位在服装行业很有经验的朋友。我请他为我介绍一些服装工厂的资源，他却评价起我的设计，并且说话的方式让人很不舒服。我并不觉得自己的设计有多完美，也很愿意倾听经验人士的反馈，比如有设计师建议我修改某件裙子的领口样式，虽然最后我没有完全遵循他的想法，但他的思路确实启发了我，让裙子看起来更有韵味。然而，这位朋友不请自来的评价却没有给我启发的感觉，在他说话的过程中，传递的能量是“我行，你不行；我比你专业，我比你高明”。让我抗拒和厌恶的是这股能量，而不是他说的内容本身。一感受到他投射来的能量，我就知道，他并不是真诚来跟我交流的。事实上，当我询问一些具体可以改进的细节时，他敷衍含混的回答也证明了这一点。于是，我就把这个人从通讯录里删除了。这不意味着他不好，或许他在自己的圈子里还是个很好的人，只不过在我和他的关系中，因为缺少了平等和真诚，所以没必要继续。
我的另一个朋友，为人热情、乐于主动关心人，他说的话不只有道理，还很动听，几乎句句都是高情商表达的典范。他给大部分人的第一感觉都很温暖，但是我跟他交往多了，发现他话中偶尔会蹦出几个词，让我有点儿不舒服。不过，这也许是他耍幽默、打趣的一种方式，听上去也无伤大雅。后来，我仔细总结了一下他让我不舒服的地方，找到一个共同点，那就是他在以很隐蔽的方式跟我说：“李雪，你不行。”当我对事业有些想法和野心的时候，那些真心希望我好的朋友如果感觉不妥，会直接讲出他们认为更加可行的方法，但这个朋友却总在暗示我：“这件事情，你做不了。”他会表现出很关心我的事业，很想给我出主意的样子，而当我跟他聊些具体步骤的时候，他则会以假装幽默的方式打岔糊弄过去。事实上，他对我所做的事情并不关心。
每个人都有自己的剧情，偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把“你不行”的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。在那样的关系中，对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。
