就在我现在写这篇文章的时候，我突然意识到我最怕的事情还是发生了。
前几天上知乎，无意中知道了简书，知道了他可以与人分享自己的故事，自己的世界，写好了还能赚到稿费，感觉这就是为现在的我量身定做的一样，所以当时热情高涨的我就下载并且注册了账号，想着在这里扬名立万，在这里走向人生巅峰。
但我还是错了，我没有因为写作能力差而感到气馁，因为这个东西可以通过练习和积累得到提升，真正让我感到可怕的是我的拖延，我的懈怠，我为自己找的千万种理由说服自己明天再做，以前背诵那首《明日歌》的时候从来都是站在一个外人角度来看的，只是单纯的背诵，还带着嘲讽，认为自己以后绝对不会这样。
直到刚才，手机玩的再也不想玩但是仍不想睡觉的我突然意识到昨天放在洗衣机里面的衣服还没有洗，明天需要交的材料还没有写，前几天给自己定的一个小目标，通过简书走向人生巅峰，这个目标我还一点都没有开始为之奋斗，我知道，我最怕的事情发生了。
我最怕自己没有动力，没有斗志，也可以说是没有灵魂，最后变成了一个佛系青年。但是现在看看自己这半年来的生活，好像一直是这样过的，每天忙忙碌碌但却感到很空虚，唯一的盼望就是月末的到来，因为工资月末发，但是兴奋只是一瞬间的，随之而来的还是无尽的空虚与对下一个月末的盼望。
离开大学已经有两年了，以前读书的时候从来没想过以后，对那些毕业之后参加工作的人的苦恼也从来不理解，认为是他们在矫情，或者是他们能力不行，在这个社会上难以立足，现在想想，当时自己真实可恨可笑又可爱。
成年人的字典里面从来就没有容易二字啊！哪怕你的工作能够保障你的生活，哪怕在很多人眼中，你已经在这个社会上立足已久了，但你自己心中不能与人言的痛苦与无奈真的不是矫情两个字就能解释了的。
我以前是一个很激进的人，做事情雷厉风行，很多事情要么不做，要做就要做出成绩，我很喜欢和自己较劲，无论是大学时的英语考级，还是健身都是死磕，所以成绩可以说不错，我当时天真的以为只要这种状态能保持一辈子，我就会是一个优秀的人，我一直是这么认为的，也一直是这么坚持的，直到我毕业走向社会，才明白有些事情不是你一厢情愿就可以的。
我最怕自己堕落，虽说我也不清楚到底什么是堕落，但是这种感觉总是催促着我去做一些事情，哪怕我不愿意。
我是从农村走出的孩子，种过地，拉过车，搬过砖，扛过麻袋，总之你们从书本里或者电视上能看到的那些农活我几乎都做过，虽说我从小没怎么挨过饿也没怎么受过冻，但是很多人所谓的苦累在我看来真的不算什么，养尊处优在我这里是不存在的，这辈子都不会存在，但是这种无所事事的空虚是我最受不了的，没有斗志，没有灵魂，每个月拿着死工资，我可以看到自己四十岁的生活。
我真的很迷茫。
