从上一个章节我们认识到:要想自由的生活，需要不一味追寻别人的认可；无论如何，我们不可能让所有人喜欢我们，因此，我们要有不害怕被人讨厌的勇气；还有就是要学会课题分离，不干涉别人的课题，也不让别人干涉我们的课题，如此才能活得轻松起来；最后就是要把“人际关系之卡”掌握在自己手中，只需要改变自己，而不必要求别人是否改变，唯有此才能让自己获得幸福，而又不至于对别人满腹牢骚。

    分离课题，把“我”与“你”的界限划清，这样做不是让人情冷漠？让一个人生活变得孤独吗？青年带着疑惑叩响了哲人的家门，哲人对“要有被讨厌的勇气”进行更加深入的讲解。让我们继续跟随……

                            一   

  “拼命寻求认可”反而是以自我为中心

      青年难以理解哲人的论断，追求别人的认可怎么会是以自我为中心呢？

      哲人解释到:“请你考虑一下欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？受这种认可欲束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心‘我’，也就是以自我为中心。”

      寻求别人的认可，在意别人的评价，看似是在迎合别人，实质上却是以自我为中心。这样的论述，太令人吃惊了！！！让青年犹如当头棒喝一般，想想确实如此啊，自己过于在意别人的评价，这并不是对他人的关心，而是对自己的执着啊。

    哲人:凡是执着于“我”的人都是以自我为中心，必须把“对自己的执着”换成“对他人的关心”。

      但是以自我为中心有什么错呢？每个人的人生的主人公不正是自己吗？青年依旧有很多困惑。

    (寻求别人的认可，看似是以别人为中心，可是经过哲人的分析居然是以自我为中心，这样的论述很颠覆一般人的思想。就我而言我希望学生们认可我，领导认可我，家人认可我……我以为自己的努力付出都是为了他们，没有得到认可就会觉得对自己失望，有时候也会埋怨他们不懂得我的好，按照哲人所说再仔细想想，自己这样的想法确实也不对，如果让我问问自己对别人的关心有多少？自己的付出是不是都是站在他们的立场为他们分忧解难？自己还能为别人做些什么？这样的问题，让我也陷入了沉思。)

                            二   

你不是世界的中心，只是世界地图的中心

    对于青年的疑惑，哲人解释到:自己的人生的主人公确实是“我”，但这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员，是整体的一部分。

    无论是工作，交友还是关于爱的课题，我们每个人都在寻求归属感，阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到，它必须靠积极地参与到共同体中才能得到，直面人生课题，就是要主动面对、参与，而不是把自己看着中心，等待别人的“服务”。对共同体的参与和融入不是考虑“这个人会给我什么”，而是必须考虑思考一下“我能给这个人什么”。

      人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。共同体范围是“无限大”的，为什么我们应该意识到更多更大的共同体？因为更大的共同体会让我们的思维，天地更加广阔。

    (那些对历史发展有重大促进作用的文学家、革命家、思想家、教育家、发明家、科学家、艺术家、哲学家等伟人，他们之所以伟大，不正是不局限于“小我”，而更多的关注了自己能给别人带来了什么，给世界创造了什么。不考虑个人的荣辱，一时的得失，心中有更大的格局，才能让自己的人生更有意义和价值。从这点考虑，无限大的共同体感觉会让人们走出狭隘，胸怀更宽广。

      对照自己，不免感受到自己的渺小、可怜，心中有太多抱怨，不管是对家人，对工作，还是对国家，对社会，以前不知道为什么，读完这一部分恍然大悟，是自己总是以自我为中心，希望别人多考虑我的感受，多为我着想，一切尽量按照我的想法去发展才好，现在想来这是多少自私的想法啊！以后要多问问自己:为这个家庭我还能做什么？为学校自己做了哪些贡献？为祖国的强大，社会的进步我又能做些什么？)

                            三   

    批评和表扬都不行，该怎么做呢？

    课题分离如何带来良好的关系呢，这就要提到“横向关系”这个概念。

    教育孩子或者培养部下用批评教育法还是表扬教育法呢？阿德勒心理学的立场是:不可以批评也不可以表扬。为什么呢？

    表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这方面的特点。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低得对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。无论是批评还是表扬，其背后的目的都是操纵。

    青年听到这里心中充满疑惑:孩子都是渴望得到父母或者老师的表扬的啊？因为渴望表扬才努力学习，表现得更好。否定批评可以，为什么连表扬也要否定？这太不可思议了！

    哲人继续说:“表扬被人或者被别人表扬，这是一种把人际关系理解为‘纵向关系’的证明。”

      阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。自卑感就是从纵向关系中产生的一种意识，只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

      不批评也不表扬，那该怎么做呢？答案是“鼓励”。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

      最重要的不是“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言，而建立起横向关系，就应该说出表示感谢、尊敬或者喜悦的话。如果希望得到表扬，那就只能迎合他人的标准、妨碍自己的自由。而听到别人说的感谢，就会知道自己能够对别人有所贡献。

      人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是:人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。究竟怎样才能感觉自己有价值呢？“人只有在体会到我对共同体有用的时候才能够感觉到自己的价值”，这就是阿德勒心理学的答案。

    (这部分给我很多启发，可以在以后教学中，教育孩子以及与人交往时感受一下，试试到底效果有多大不同，不批评，不表扬，多表达鼓励和感谢。)

                              四   

      只要存在着，就有价值

      对于哲人所说的，青年既认可又有心存疑惑。他继续追问:“只有对别人有用才能体会到自己的价值，反过来说，对别人没用的人就没有价值，那我住在养老院卧病在床，一切都要靠别人照顾的祖父岂不是什么用也没有？这样的人还有活着的资格吗？”

      哲人回答说，请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人。不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

      哲人又举了个例子，假如你生病了危在旦夕，周围的人会因为“你存在着”这件事而感到无比高兴，并不需要你为他们做什么，仅仅是平安无事地存在着就非常难能可贵。因此，无论是对自己还是对别人，不要用“行为”标准去考虑，而是首先从“存在”标准上去接纳。

      其实父母看待孩子也应该如此，不应该把自己的孩子和任何人比。就把他看作是他自己，对他的存在心怀喜悦和感激。当然，这很难，针对年轻人的疑虑，哲人用了阿德勒的原话回答:必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样:应该由你来开始，不必去考虑他人是否合作。

      (只要存在着，就有价值，仔细想想不正是如此吗？可是我们却往往会忽视了这一点，就像我们总是忽略自己拥有的幸福，而常常只盯着未能到达的远方。得病了，才体会健康的美好；失去了，才明白拥有时候的珍贵。小婴儿什么也不能做，还需要大人随时伺候着，可是他的价值却是无法用金钱衡量的，他的存在对一家人来说就是无限的喜悦和希望。无论是对自己还是对别人，不要用“行为”标准去考虑，而是首先从“存在”标准上去接纳。以后对自己或者对别人有不满时要多读几遍这句话。)

                            五   

      无论在哪里，都可以有平等的关系

      如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。

      如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。

    平等，并不是要把任何人变成朋友或者像对待朋友一样去对待每个人，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有得主张。

      特别是对上司，如果上司提出不恰当的意见，作为员工你有拒绝和提出更好方法的余地，如果一味顺从，其实你为了逃避其中的人际关系矛盾，我为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。

    (人际交往中，多运用横向关系，把自己看作是和别人对等的人，不卑不亢，不小瞧，不奉承，无论是对家人，对朋友，对同事还是对领导要明白大家都是平等的，我们可以没有偏见，没有情绪地说出自己的想法、主张，这对于我来说不是容易做到的，但这是指引我的一个方向。

    试着总结一下这一部分内容，好像有点凌乱……首先是要明白过于寻求别人的认可，是一种以自我为中心的想法，“我”不是世界的中心，要变“别人为了做了什么”为“我为别人做了什么”；其次是懂得用批评和表扬的方式对待别人都不恰当，而应该是鼓励，表达感谢，要让别人感受到自己的价值感他才会更加有勇气；还有就是要了解存在就是价值，珍惜存在，感恩当下的拥有；最后一点，从横向关系去把握人际关系，人人虽不同但生而平等。)