整个八月份只跑了两天步，因为没有人陪
总觉得自己一个人大清早出去，跑回来家人还都在睡觉，静悄悄的很难过
大晚上一个人在街上跑步也会被投以怪异的眼光的吧
张小姐来家里住的那十天里，只有最初的两天早起陪我跑步
之后的每一天她都像是玩具车上的南孚电池，六截不比一截强
也像被玩坏的布娃娃，浑身软塌塌
我实在是不忍心叫醒睡得那么香甜的她，可也不愿抛下她自己出去跑
一旦假设自己那样做了，就会产生一种背叛她的罪恶感
是不是很奇怪？明明是她没有做到对我的承诺
人们说长大要学会适应孤独，伟大的人总是独自前行
我也不喜欢太吵闹的生活，最近更是下定决心往后余生都要一个人过
但偶尔，某时，需要人陪
自己也搞不清楚为什么总是渴望有人陪
不仅仅是上厕所需要手牵手一起去的程度
我在害怕什么？
明明很清楚很多事情一个人做效率更高
但我宁愿多花一些精力在无谓的交谈以换来短暂的陪伴
心理老师讲对陪伴的渴求可能来自于童年时期
我当然无从得知作为婴儿的自己是否享受到了足够的怀抱
但记忆中五六七八岁的自己总是一个人的
在学校我是小朋友们的中心，放学就回到一个人
一个人在不大的房子里，读安徒生童话，看猫和老鼠，往盆子里倒奇奇怪怪的液体
可我那时的确是快乐的
童话里有娇嫩的豌豆公主，我一直在等妈妈买豌豆回来
汤姆的女主人永远只有下半身，我一直在等她把脸露出来
盆子里是我的伟大实验，我一直在等飞天小女警从里面飞出来
一直等到八九点钟，父母回家，吃饭睡觉
我家的晚饭时间总是很晚的
无心再去探寻源头
我当然明白需要人陪是因为害怕
年龄越大胆量越小
害怕和陌生人交谈
害怕在众人面前演讲
害怕向长辈表达愿求
……
害怕被嘲笑
害怕一个人被一群人包围着指指点点
那些人的脸上全是一模一样的轻蔑
下巴高高抬起，一边的嘴角上扬，黑眼珠向下撇着
羞耻感令我难以接受失败
曾看过一篇文章
东方血统以羞耻感为内在动力
那我大概是东方血统极其纯正的那种
但我可以接受两个人的失败
这样我就能心安理得的把错误分出去一半
不是我一个人做的！
责任不全在我！
你们不能只批评我一个人！
一面吊打着可怜兮兮的良心一面偷偷为自己逃脱惩罚
但良心常常阵痛，总时长远远超出被批评的短暂的难过
可人是短浅的，总是被眼前的利益、暂时的好处糊住双眼
这样想来，这个月只跑了两天步的原因不能怪张小姐太过贪睡
当时想到自己一个人去跑步而产生的愧疚也不是因为背叛
而是为给自己偷懒找借口的羞耻感
那么趁自己还没有完全无药可救
一个人练习一个人
百度百科讲，
羞耻感是产生自尊感的前提，当它成为人的个性中的一种稳定情感时，也同时成为人的道德行为的内部调节机制和发奋上进的一种动力
别再找人陪
不要再害怕
短暂的羞愧总好过良心的阵痛
希望以后再需要人陪的时候
是邀请他们见证我的美好
