想起之前看到一个ted演讲关于抑郁症的……我到现在也没法确认自己是否真的是抑郁症，但这些年我的生活一塌糊涂，各方面都在不能控制地走向我不愿看到的方向，算算大概有八年了吧，我已经有些开始害怕自己了，因为我隐隐感觉到，似乎有另一个自己悄悄偷走了我所有的能量，然后实行着一场慢性自杀的阴谋…我好害怕…好害怕我就沿着这样的轨迹慢慢走向死亡，我不知道什么可以阻止我，什么才能拯救我…日子过得非常艰难，我连求医的机会都没有，家里现在的状况根本不允许，这个世上，真的没有任何人能帮我，救我
我刚才问了自己一个问题：如果现在有上帝来跟我说，孩子我可以救你，但前提是你要每日向我祈祷，你能做到吗？
我以为答案显而易见我肯定会说愿意，可事实上我却犹豫了，因为我知道…我可能做不到…我已经没有任何的能量为自己去做哪怕一点点的持续性正向付出了…即使只是祈祷
然后，我又问了自己一个问题：那你真的是想要就这样死掉吗？
我认真想了一下，答案是我不想，我还在挣扎……我不想死去，可是似乎，却做不到努力活着……我想活着，可是做不到为之付出哪怕啊一丁点的能量，因为我已经没有能量了，一点都没有……大概有活着太累了，把我用来活一生的能量提前透支完了吧
我不太贪恋生，只是有些不想死
这可跟以前有些变化……我记得七年前我看心理医生的时候曾经对那个庸医说过，我最大的愿望就是能逃离到一个漂亮的山上，突然起一场森林大火，迅速地把我烧得灰飞烟灭……不在这世间留一点痕迹
可是现在想到这种死法却觉得恐惧……我不想这样死，我对生活好像有了些期待，我在一年前人生第一次体会到了什么是真正的快乐，什么是正常的幸福……虽然很短就失去了
我现在还有些贪恋那种生活，有些期待，可是也有些绝望，因为自己我越来越意识到那种幸福需要自己像一个正常人一样通过非常的努力才能赢得，而我现在的状态又怎能做到
突然想起我上初一的时候，因为没有完成作业，又怕极了老师来检查然后骂我，我就暗自向神明祈祷，请求让老师不要惩罚我，我愿意付出将来五年的生命，如果我本能活六十岁，我愿意只活到五十五岁……这样的祈祷在初中大概有不下五次吧，哈，这样算下来我似乎只能活到三四十岁了呢……如果真的应验的话
后来渐渐长大就没再把这些当真，可是现在看来，那时的祈祷，是不是一个诅咒呢
……呵
还有一件事也是初中的时候，偶然跟那个最亲密的朋友说过一次，如果将来看到我有自杀倾向，请她一定帮忙拦着我，朋友问为什么，我说不知道，预感吧……当时完全没有当一回事，只是随便说说，也并不真的相信这种事可能发生在自己身上
还是很小的时候，同样是那个最亲密的朋友，她给我讲过一个故事，我到现在印象深刻，她说有一次一个村子发大水，把房子都淹了，一个村民爬到了房顶的烟囱上，祈求神明能救他，当神明真的来了，给他递了绳子让他爬上去时，他却根本没有抬头去看，只是担心脚下的水淹过来……就这样直到水漫过烟囱他被淹死，也没有看到神明的绳子
我当时听到这个故事不知道为什么总隐隐预感并且担心我会跟那个村民一样……我当时就感觉自己可能是那个看到绳子也不去伸手拉住的人吧……就像后来多次验证的，我在每一次明明就差最后一步很简单就可以实现目标的时候总会莫名临阵脱逃，旁人看了觉得我任性，不负责任，我其实也这么觉得……可是只有我自己知道，我也有多么渴望能像别的正常人那样生出一股趋利避害的原生力量，帮我停止糟蹋自己的生活
可是……我做不到
没有为什么
我就是做不到
也许真的就这样，慢慢死掉了呢
应那个诅咒
