我确实不太能记起你了，因为时间也很久了，当想起一个人成为一种习惯，那么之后的想起也难以被我本人察觉了。
至于我会在什么时候想起。
在深夜，在清晨，在黄昏，在正午，在偶尔的大雨倾盆。
但是我也不是很记得这些时候的自己了，总之这一切慢慢淡化，我确实不太想得起以前了。
要起床，然后晒太阳，吃甜点，听摇滚。
不要大半夜把自己蜷缩在床的某一个小角。
你记得我说过的吧，至于人生，可以开心就不要难过。
才没有什么恋爱保险，也没有人生保险啊。你失败是你自己的事，你不能怪别人。但是你至少，能让自己活得开心一点。
我们也不是什么关系吧，不过是互通名字，交换了几个故事的陌生人。
只是我牢记你嘴里说出来的事情，而你都忘了。
你忘了也好，只要我记得，我就相信这一切是真的发生过。
人嘛，总是伴随着遗憾而生活的。总不能一天吃完想吃的东西，不能一个月买完想买的衣服，不能一年去完想去的地方。
再说了，如果真的把想做的事都做完了，那么接下来的日子，还有什么念想呢。
变得越来越好是人人都愿意看到的一种结果。
就好像眼观一棵参天大树的长成，也好像目睹了一场风暴，经历了一次蚌的珍珠成型。
会很有成就感，会满足，会不后悔自己犯的一切错误。
这些令自己不堪回首的画卷，到最后会成为不值得一提的一笔，被橡皮擦磨净。
我目睹了这样一个过程，百花齐放，万物生长。
希望我们谁也别招惹谁了，井水不犯河水的状态最好，希望你过得很好，是真的很好，如果过得不好，也一定不要是我的原因。
希望余生不要再有交集，最好也不要见面，希望我们都不要依仗回忆过日子。
希望日子很丰富，生活容易满足，爱情充实幸福。
总之，就当没有认识过一样，能够好好活下去，就一定不要想起我。
你不要做梦了，我并不想你，我只是在某种特定的场合和时间会回忆起这么一件事情。
仅仅是一件事情，是因为我记起了这件事情才会联想到你，而非想起了你才延伸到这件事情，在我面前，希望你不要太自作多情。
我不是很稀罕你的喜乐，我也不喜欢如同隔夜菜一般的感情关系，活一天少一天，只要能让我开心，你失望又关我什么事呢。
身边的朋友们从高考到毕业再到结婚生孩子，不得不承认的是，总有些变化在你还没有来得及适应的时候就已经发生了。
一生人来人往，我总是记不住太多的人。
大街上孩子们叫了一声阿姨，已经不知道怎么反驳，有的时候多年不见的阿姨们看到我，都会说，童童都这么大了，感觉昨天还是一个小毛孩儿似的。
亲密的人相继离开，生活中总是在不断加入新的朋友，陌生的面孔和熟悉的背影交织在一起，我对于这一切已经麻木了。
于是我开始掰着手指头算数，我要算我还有多少年就要迫不得已放弃我自己的生活模式，我要算我还能用我的余生去多少地方，写多少个字，认识多少人。
我从那个写短文的小女孩儿长成了写文章的大姑娘，这时常令我苦笑。
我不会再想起你，你最好相信这一句话。
木柴燃烧尽了不添新的燃料就永远不会再燃烧起来，激情有限，我不会折磨自己，不会自讨苦吃，你也不要自作多情，省的我们最后说再见的机会都没有。
你最好真的很爱我，否则我一定让你无法忘记我。
承认吧，结婚生子一点也不好，不必营造出幸福的表象给别人看。
你的情感寄托越多，你越缺乏说走就走的勇气，这就是你活得越来越糟糕的原因。
我要做一个非常清醒的人，除了自己想要的东西之外，我不为其他的卖命。
人情世故要懂，但绝对不会善良泛滥。
