这是好几个月没有规律的记录，写着自己每一天喜欢的那个人，有时候的闲言碎语连自己都忘了是什么意思，只是突然很庆幸自己留下了这么多关于喜欢你的文字，虽然我也不知道为什么...很多的可能，很多的好像，很多的然后，也许是太多原本的不确定，也可能是太多的时候被自己欺骗...

喜欢到不要喜欢，反反复复了好多遍。

1  那是一段糟糕日子后的工作

我是那种很慢热的性格。朋友也都说认识我之前，感觉我就是那种冷冰冰的人，不爱说话，更不会多说话。就是那种当你进入一个新的环境，一切的人和事都是陌生的，太多的时候甚至失去对视的勇气。我也时时的渴望他们的主动交流，可以让我能够快点熟悉这些陌生，不过生活和社会慢慢教会我，有些人不是暖的不是你，只是不想卵你。所以没有那么多的理由或无条件的主动。

起初的每一天，按时的上下班，按任务进度的完成工作任务，没有任何的波澜让我平静的三点一线的生活变得些许壮阔，算作是忙碌又充实，又算作是时间被上下班漫长的公交车之行拖的太久太久。

可能情窦初开的女孩就是那样，往往都会慢慢的注意到那个温暖的男生。虽说我不是那个情窦初开的年龄，也过了那个情窦初开的阶段。

他就是一个很暖心的男生。

之后的某一天，我问过他：“你知道吗？我很感谢你，在我甚至觉得自己不适合这里的时候，你的主动和帮助让我很感动，很感激。”真的很感谢，好像是多了一些让我继续下去的理由。周围的太多都是那种不想卵你的人了，所以我好像更是失去了那些主动的好感，不能说是主动的你，只是说你的那些有意无意的提醒和招呼，好像就被视作了对我的主动。

可能太久没有对一个男生有了心动的感觉，对他的心动，来的猝不及防。

可能是在姐妹面前越来越频繁的提起你的名字；可能是在大学室友群里越来越多次的说起有你在的事情；也许是每天下班都期待你的一声再见；也许是每天都不自觉的有意无意去关注隔壁办公室你的声音...

好像，在自己的生活里出现了越来越多你的名字的时候，就出现了心动，至少于我而言。

每一天我们好像不会说太多的话，而总是那样的三言两语就让自己满足不已。

我快要忘记了喜欢一个人的感觉，又好像越来越不满足于现状。

一次很偶尔又意外的事。

请假回了趟学校，和室友默契的奔向校内校外的各种小吃，可能是那些味道勾起了太多我们一起的回忆，所以格外的美味。晚上住在学校外的宾馆，并和另一个室友也开着视频，聊这聊那。

熟悉的谈起了熟悉的他的名字和有他的事，室友怂恿自己快点表白，抓住机会，我总是笑笑的说，万一别人对我一点其它的感觉都没有，恐怕只是自作多情单相思，处境会是多么多么的尴尬啊。

她们看着我和他的聊天记录，翻出他的电话号码。玩笑的说，你怂你不说，那我们帮你说吧。

我笑笑说道，算了吧，我还是想慢慢了解他，再说其它的。

害怕操之过急，紧张到对他的心动无处安放。

当那些嘟嘟声被外面过往的车鸣声掩盖的时候，好像并未有什么异样。然后那个熟悉又不熟的声音响起的时候，惊的跳起来的时候，腿还抽筋了。

“喂~”，是他的声音。

“喂，是C吗？我是L的朋友，她现在喝醉了，叫我给你打电话，让我告诉你，他喜欢你。”

如果可以撞墙，我肯定马上去撞块豆腐。就是这样老套的间接表白方式。

心里曾经放下和放不下的现在全部悬在半空中。

不知道是不是和我一样，当你可能对一个人有了心动的感觉的时候，当那个他又知道了的时候，心里那块不想让他知道自己小心思的墙，突然的崩塌让一切袒露在外而不知所措。好像一下子不知道下一次的招呼可不可以自然，下一声的问候可不可以不慌张。

后面还说了很多，她们给他说了很多，他的朋友也刚好在身边的他们也和她们说了很多。

我，好像解释怎样都说不出口。

之后的某一天，同一个男性朋友说起那天的事，说完后他说，你们好傻。我没有再过多的追问他说的傻里面有哪些意思，好像是害怕他说出什么让我没能够揣测出的事情，所以没有继续追问他，他也随后继续问我，你是真的喜欢他吗？我说：是啊，很喜欢呀。笃定的回答，让他略吃惊了一下。他又说，那你继续追。我说，我应该不会追吧。所以我和他也可能永远不可能吧。喜欢就是认真且怂，确实没错。

2  他是个很温暖的人。

曾经和朋友说过，我很想要找一个很暖心的男朋友，想有一种被他处处呵护的感觉。他是那样温暖的男生，只是温暖的那个人，不是我。

有时候，暗恋的时间可以自己把控的很久很久，很多冲动表白但总是到了最后都说不出来。然后当那些不小心的故意或不故意说出口的表白出现的时候，往往心里总是忐忑不安，更是更为期待又害怕之后的相处。

我假装各种让自己各种的淡定，正常的打招呼say hello，等待他的是不是对自己也有异样的不一样。生活如流水般，缓流而少了很多湍急，依旧如初的表现让我按捺不住自己又各种压抑自己的冲动，其实并不是想要一个所谓的结果吧，只是想要把挑明的事情弄的更清楚一点，想要知道他对我是怎样的感觉吧，害怕没有说明的模糊，又担心挑明的露骨。

我们都想要洒脱的解决那些男男女女纠缠不清的事情。

一周后的某一天，刚好的部门聚会，我也随着邀请一同懵懵的去了，其实已经到了公司有小段时间，不过慢热的我依旧在他们一个部门中间显得格格不入而各种不自在。努力的让自己的处境不再那么尴尬，而其实慢慢的也并不是想象的那么不自在。

因为在场的饭桌周围90%都是男生，所以饭桌变成了酒桌，我的酒量还好，也在某些不太好说明的情况不得不同他们一起，都说社会这个圈子，为人处事很重要，一个女生更应该，我一直试着用自己的方式去对待每一个人，也在同他们每天的相处里观望那些慢慢懂的事。都是年轻人，所以其实和他们隔阂不大，可能只是还没达到熟悉的感觉。

都说酒精是麻痹神经最好的东西。

那天刚好的520，甚至想过那一天如果他也对我有感觉，会不会有一些不一样，当然这个念头我想到的时候，自己都震惊不已。只是，不想让自己抱过多的期许，不强求他，不难为自己。回公司拿包包的途中，和他还有他们一起，他们部门处理余下的事，我坐在自己的办公桌面前，编辑着和他说的话。一遍又一遍的告诉自己不要不要，而手好像就是停不下来，编辑，发送。

那次的间接表白，这次的直接表白。

酒精不是能麻痹神经，只是让神经更为清晰的袒露出哪些原本清晰而假装不自知的事。

不知道是直觉还是怎样，我知道，他对我完全没有感觉。所以在那些编辑的字眼里，我说了很多抱歉。

我是那么一个不想给人困扰的人。

其实之前想象过无数次那样的结果，其实用情还没抵深处，其实当那些字眼清晰出现时，我都还没反应过来，我不是那个喜欢主动的人，至少如同现在的状况，我不敢任何的主动，因此一次的主动让自己好像知道无果而难过了好久，又在等待里各种期待好久。所以在梦里初醒时的自己看到你的消息，好像多久以来的那些小期许都破碎，那些沉重都释怀，那些期待与不期待的都消失不见。好像眼角有些许疼。

有时候在想，感觉自己好像没多喜欢他吧，是不是表现太夸张了。感情这个事，时间可以衡量吗？都说喜欢的那个感觉很神奇，一见钟情、日久生情...好像每一种都是可能，所以好像喜欢你，没有太多的时间累积，也没有太多的你来我往的交集，就只是那么突然又突然的慢慢的对你有了心动的感觉。

所以好像是被拒绝之后的某一天，回想起那些有你有我的事情，眼睛还是会笑。

之前在微博上看到说，怎样看出来一个人没有谈过恋爱。有个人说就是哪些不懂得暧昧而直接表白的人。我不是那个没有谈过恋爱的人，只是在你的面前好像就成了不懂得恋爱的人。

喜欢你，我也不知道是怎样的感觉，可能是每天看着你晚班上班时间快要来了，佯装淡定的看到你打卡时互相的微微一笑；可能是越来越期待你早班下班打卡对我说的“我下班了”；也许是隔壁办公室里你和同事的嘻嘻哈哈的闹声；也许是当搬到你隔壁宿舍时的第二天上班很偶然的一起上班下班，虽说我们好像都尴尬的什么都没有说；也许是你借我充电器时，会细心的看看我的手机的电量；也许是那天你拿给我的糖果，好久都没舍得吃的糖果；也许是需要部门配合填资料，你主动帮我一个又一个填好再交给我，再不用我一个又一个去问不太熟悉的他们；也许是你的每一句不关于我的话，不关于我的笑；还也许是路过办公室你认真工作的模样...

3  有时候会觉得自己病了，病在有你的世界里。

你的朋友说，你是一个多情的人，爱一个人，好像是可以一直这样下去。好想甚至还想象过那些如果，如果,你我一起，会是如何的如何，第一次的对视，第一次的并肩，第一次的牵手，第一次的拥抱...然后每次想到这些的时候，连自己都被自己吓到，我怎么了？

你说，你还忘不了你的前女友。

我好像说不了什么，淡定又淡定的劝导你，你好像不知道哪个对你心动的我，好像找不到什么文字才能表达我自己，那个时候的我和表妹在太阳下行走，阳光很刺眼，以至于眼睛被晒伤一般的止不住的流眼泪。

朋友都说那就不要喜欢他了吧，我想说，可能是太久没有对一个他又别样的感觉，所以不喜欢你，好像真的变成一件很难的事。我不知道，至少现在的我还做不到。

那个早就离开你的女孩，已经是别人的新娘，好像确实只剩下祝福。我好像是没办法想象出你的那些夜晚思念她的模样，也没办法想象出你说出她和她的名字时的模样，我好像做不到劝导你不要再念她了，做不到叫你不要留恋有她的记忆，我确实什么都做不到。可能我们都是那样。忘不掉那些曾经已经过去的美好，也许是那些太过美好的事情驻扎在心里太久太久，我们甚至都不知道拔出后自己还能不能苟活，害怕又舍不得。

是不是你的酒里不是酒，全是她。

你的文字里，好像都是她，全是那个你舍不得放下的她，好像能够想到那些夜里，你可能躺在床上，也可能靠在椅子上，还可能在某个深夜的夜宵店...不知道是怎样的歌词，还是说是你们曾经最喜爱的歌；不知道是如何的旧物，有你有她记忆的旧物；不知道你杯中酒是怎样的味道，怎样的苦或涩或甜或其他我尝不出的味道。

我好像知道你的用情，又好像无数次想到那些自己不知道的深情，我是那么一个感性而敏感的人，因为那些来来往往周遭的去去留留感性，你和他的字字句句而敏感。

  越来越喜欢听那些歌，带着故事的歌。

那么多的歌词，或悲或喜、时高时低。曲调如同泡在酒里，越听越醉。

生活静如水，毕业后没有理由的三点一线的生活。好像再也找不到某一个熟悉的理由说自己还没有长大了。他们对我说：毕业快乐。是呀，毕业快乐。

生活安静而没有太多的不一样，每天上下班然后夹杂着日常的吃饭睡觉，然后就没有了太多的不一样，我常常在想，自己曾经好像努力追求的那个生活真的是现在的这样吗，好像心里的确是少了些什么东西的存在，只是好像连自己都不知道是什么，常常表现的很累，不知道怎么形容那种不可描述的心情，我们是不是都是那样，在太过于规律的生活里，往往希望寻求着那些不寻常规律的事发生。

不想说起那些离自己越来越遥远的事情了，我们都曾经想过，想过那些曾经追求的那些人、那些事，不过也是会疲惫罢，我们都受不了那些细水流长的等待那些看不到你的那些人，我时常劝导自己，没必要和自己过不去，没必要和自己的那些拥有不了而过不去。有时候我自己在说些什么，我自己也不知道。

埋汰不了这个世界。只能说吧，不能太过于把熟络当成我们的标签，又哪有那么多的条款可以被圈定范围。太多的时候，我们都只是玩物，偶尔被提起的工具，毕竟是个这样的世界，我们大多数的人都是微乎其微可有可无的存在。

我们害怕这个世界的同情，就像我们渴望这个世界的突然幸运给了自己一样。

莫名其妙的自己仿佛病了一般。

4  有没有因为我的某个时候，心动了那么一点点呢

我是一个那么容易误会的人。太多的时候都告诉自己那也就只是误会而已，所以更多的时候的自己是那些过分理性的自己，很矛盾的话。

我们不是说，有时候人可以傻一点，那些傻的背后可能是不用去管那些真正的让人误会的事实，也有可能是让自己有了离开的理由或者继续下去的理由。我们都是傻的，在爱情这个课程里，好像大多数的人的存在都是学习者，我不知道那些所谓的老师是以怎样的状态去教授于人，好像只是知道吧，我们都太年轻，有太多的东西，连学都学不会。

夏天走近，我们都在炎热的太阳下沐浴一般，炽热，好像用来形容都有过之不及的意思吧，炎热天气让自己每每都是有负担的存在着，沉重而压抑。

那些小小的举动，往往让自己会想象出一部电影画面，而原本真实的情况自己又是清楚的很明白，我们一直是那样的关系，你一言一行都在我的眼里，我的一举一动忘了去了那里。没有什么让自己会再多的想写什么，因为好像自己已经清楚的不得了，我们回忆起来的那些时候，都只是你来我往。

那些五颜六色的糖果，我只是钟爱那些酸酸的橙色和黄色，绿色的薄荷好像过分的有些刺激感所以一点都不喜欢，你喜欢什么颜色的糖果我不知道，我只是知道，原本没有的那些糖，不知道因为什么立马去买了另一盒糖果，自己知道，但好像还是害怕说出来。

我不明白自己为什么会是这样，一件我们都清楚的事情袒露在外面，我还是迫不及待的给他们都说了，然后当他们都会误会的时候，又迫不及待的解释为什么而并未参杂其他暧昧的意思，不明白自己为什么会如此，又好像知道，但又好像不想让自己知道。

时间一分一秒的过去，我每次都期待着那些到来，又胆怯自己不知道该如何。毕竟我以为却都只是以为。以为你可能吧，可能哪里少了她的一些存在，可也许是爱她太深所以忘得太慢，你的那些酒后的文字里，依旧全是她。每次那个时候都很认真的去揣测那些字字含义，可每当这时候都好想对自己说句该死。

5  好喜欢你，可我们终是路人。

不知道已经过了多久了，就只是感觉吧，感觉那些所能承受的都已经没办法再继续下去了，可能是现在姨妈期的生理原因而全部都成了负能量，也有可能是每一个时段的自己都会变得那么那么的没办法形容。好累，突然感觉。感觉所有的神经被崩在了一起而快要没办法呼吸，我好像真的病了，病的连自己都快要不认识自己，我们不是说过的好好的，而如今时间过得太快了吧，所以我来不及去理清那些过的太快的时光轴，还是累。

好像身上的每一个细胞都在颤抖一般，失去了一些东西之后我们就会变得颤颤巍巍而没有自控能力，我想说是累了吧，又好像自己本来就没做些什么一样，生活这个大牢房，让我们失去了自理能力一般。太多的时候，我在想，我们是不是上天故意拆散的恋人，有那些似乎暧昧的你来我往却没有真情实意的你我侬意。

我是那样的劝导了自己无数次，醒醒吧，那只是玩笑，那只是客套，别太把玩笑当真，别太过于把客套当做真情，世界上有太多的人了，而我们在这些几十亿的人群里相遇，好像真的可以让自己满足了，也许是自己太过于强调我们的那些情爱，所以我们终究形同陌路。

我们之间的那些说说笑笑越来越少，以至于我会觉得我们是不是就这样算了。

算了吧，我们已经有了那些几十亿分之一的概率相遇相识，又何来再寻求我们那些暧昧成瘾变得难舍难分。

算了，不想再说些什么。还是那样如初的形同陌路好。

可能朋友才是算作最特殊的关系。

自己越来越爱各种胡思乱想，原本就敏感的样子现在变得越来越讨厌。我喜欢那些最舒适的相处方式，而往往就是对你心存芥蒂而自在不起来，越来越近的距离越来越遥远的感觉，我对你依旧，你对我依旧，似友非友的状态，让那个对你存在异想的我很是难受的状态，太多太多次的时候，我告诉自己，何必为了一个那么不喜欢自己，不在乎自己的人过不去呢，而自始至终难受的不自在的始终是自己罢，何必 ？就是这样，往往自己对自己的一次劝诫之后，好像总是在不就得一会儿又心存各种莫名其妙的自信或是期望而把之前的一切都抛掷脑后，我不想要这样的样子，可往往自己就是这样的模样，让自己讨厌，让自己非常讨厌的状态。

所以，不要讨厌自己了吧。

是呀，朋友，是一种不容多想的关系，想多想少想都只是想多想少罢，我常常的告诉自己别多想，也常常的被他们提醒不要多想，而我们最终还是生活里的弱者，我们还在寻找现实给我们的那些在失望透顶里的苟延残喘的机会。

无论再怎样的执念下去，好像越是折磨自己。生活这个大圈子让我们失去了那些可以等待的等待而去留恋那些不能等待的等待，好像是自我折磨一般，而你可能连知道都不知道。

还是要学会做个聪明的女人。学着再去坚持做哪些曾经没有坚持下去的事。虽说这是题外话。

6  我还是没出息的继续想着你

最近变得不知道该怎么形容，脑海里那些只言片语变得越来越强烈，我还是那么不愿意接受错过。有时候真的是受不了自己，受不了自己的那些胡思乱想。我们是那么契合的不再招惹彼此，却始终自己还是自己坚持招惹自己，我的那些曾经的骄傲变得越来越薄弱，不堪一击。我们都输了，你输给了过去，我输给了现在的那些过去。不想在说我们...

好想自己有超能力，可以揣测你的心。

好久没有看到你的那些包纳她影子的文字了，我甚至还想过是不是那个影子在你的世界里慢慢的走远了。我知道，那些在我们心里忘不掉的那些人，往往总是如同影子刻在心头一般，只是可能随着时间在走，或者不再原地停留而和离那些越来越远，原到看不见摸不着的时候，好像就在路的那一头看见了那个人。很多时候想要那些成瘾上瘾的恋爱来充斥自己每天钟表转动的某些时刻，很多时候贪恋自己一个人的那些大脑放空无所事事自由自在的状态。

我猜不透人的心思，更是不想揣测关于你的故事，好像是害怕自己的胡思乱想，又好像是那些故事里的主角明明不是自己却看得眼泪不止。

心里的那些故事喜欢给人说，心里的那些言语喜欢对人讲，我好像是个特能在合适的时间把控合适的机会，在那个最为恰当的时间里做最恰当的事，我又好像如同个傻子一般，捉摸不透那些是是非非人来人往，好像就喜欢在自己的世界里转来转去，不想去那些周遭的世界里看看那些近在咫尺的故事或者流浪的人。

都说谈恋爱的时候，就如同一个傻子，我说，没有谈恋爱的自己就像那个恋爱里的傻子一样，无头无脑的思考那些只有自己知道的故事，然后自找罪受。

然后。

就在不知道什么的情况下，我们变得越来越生疏，原本就很干的关系现在变得好像更不知道该怎么形容。

等待，一直是在等待，所以快要忘记了没有等待时的模样。

就像中毒了一样，变得自己快要不认识自己的模样，我是一个那么容易爱和自己过不去的人，所以好像大脑里面充斥的是各种各样的你。我好像说了好多次那个变成自己不认识的模样的我，说来说去，脑袋疼。

一直忍住不让自己去试探，然后午休的那一个小时里，翻来覆去，满脑子全是你。

然后感觉是恢复了之前的那些活力，不知道之前是怎样，现在又是怎样。

最近很想要解决另外一边的事，因为害怕越到后面越难处理或者说不好处理，也许越来越后面会变得越来越好但却不想冒险。

最近的故事里，你的影子若隐若现，似有似无。

回不去的过去，转不去的从前。

芥蒂存在在我们之间，拔不去，去不了，看得到，摸不着。

好像就是一个人的电影一个人的戏，找不到主角找不到剧本。我又进入了自己都看不懂的文字里。

7  那天和她说，我不想再继续喜欢他了。

我很认真的想过然后认真的同她说。

只是怎么到了现在，我还是没有任何的让自己告诉其他人我在学着不喜欢他了。还是会在脑海里各种想到他，想到有他的事情或者可能会有他的事情，讨厌这样想的自己。然后又才记起，这不过是给她说起的第二天。我不知道是怎么感觉到的还是如何，就是突然吧，一种较为强烈的某种东西告诉我不要那样了。

慢慢的，熟悉了你的作息，你的玩笑，你的习惯...然后她们的玩笑太多，仿佛就成了如同真相一般的事实，我是那个小心翼翼来往的人，害怕一次又一次的自我演技失控，哪里都充斥着害怕，然后在那些好多的笑话里面我好像看到了笑话般的自己，然后很多很多的时候好像哪里都充斥着害怕，，害怕那个过分认真的人，所以开始讨厌，讨厌还在继续的自己。

现在总是习惯的把一首喜欢的歌反复的听，很多的时候甚至不会太多的去在意他的曲调和歌词，只是好像耳边是那个熟悉的感觉就觉得满足不已。脑袋里一直充斥着相同的歌词，相同的旋律，然后好像大脑会变得更加沉重，然后可能就不会想的太多。我是这样认为。

每天都想要写些什么，然后越是这样想自己就变得越来越懒惰，大脑时不时的处于放空状态。

我还是如同之前一样，前一天晚上说着不喜欢，然后白天看到他又忘了所有。

然后不知道是怎样的作用下，我好像不再像之前的自己一样，回想起之前的一天又一天我好像能够做到放下，也许是喜欢其实也没有多喜欢，也许是我再也不能承受没有结果的喜欢，也许是看到了越来越多我们的不可能，所以再也不想喜欢了。

喜欢不起，就不要喜欢了吧。

真的。