每次提到成功，都觉得离我很远很远，让我觉得永远都在我看的见却够不着的前方。。很小的时候，听父母经常谈论最多的就是：老张家的孩子就是聪明，啥一学都会，咱家坟头里没有那颗蒿子啊。。。老柴又提站长了，哎呀，那老柴就是能哩很，咱家就不行，咱就不是那人。稀里糊涂上到初中，竟然得了奖状，父母说，你是不是抄别人的啊。。我喜欢唱歌，父母说，那没用，也唱不出啥气候，人家能当歌唱家的都是父母都会这一行，我参加舞蹈队，父母告诉我，好好学习吧，考试也不考那，那没用，你也跳不出个啥路数。。。不知道从何时起，我变得做啥事都没信心，稀里糊涂就好了，从没有认认真真地去做一件事情。。
我不漂亮，家境也不好，我不可能有好命、没人喜欢，这些就是我潜意识当中的状态。
因而这些“我不好”“我不行”的魔鬼一直与我如影随形，默默地牵绊着我人生的每一步：看到别人都留在郑州，去北上广打拼，我犹豫不定，总在想“我行不行啊？”当我得知我们当地有一家企业要我们全班人，我就以“恋家”的借口告诉自己我得回家去。其实是掩埋自己那颗怕出去“见光死”的心理。。我不敢去追自己心仪的男孩子，总是用女孩子得自爱，不能追男生的幌子保护我那颗多么惧怕受伤的心，另一种解释就是，我不行，不漂亮，没人会喜欢我。我心仪过一个男孩子，因为太优秀，我甚至跟他上街都觉得自己是个小丑一样，怕被人嘲笑，终于没有在一起，我一场看似无奈地嚎啕大哭之后，其实是想用痛哭对他和对我做一个交代，最终还是一种释然的解脱。。。运气还算不坏，我的老公看似其貌不扬，但却非常地爱我，在他面前我可以很安全，很有满足感，从没有我不行的感觉，甚至多少有点优越感，在我自己的环境中，我的潜意识中是不想要“我不好”“我不行”的。。。
时至今日我依然对唱歌念念不忘，可是每次唱歌前都会紧张不已，比赛更不用说，每次一到关键的比赛，我也一定会紧张地不知所措。。。我一直很不解为什么会这样？从小到大，只要是考试我都会不由自主紧张，大考大紧张，小考小紧张，除非那些老师说可以开卷考试的考试，我才会感觉很踏实，否则我都会觉得我不行，我一定考不好。“我不行”“我不好”就是我的人生脚本，我不停地在重复并配合着这个剧本的成功演绎。。。
由于和儿子的关系出现了问题，五年前，一个偶然的机会里我走进了心理学的课堂，在那堂课上，我清楚地记得当时的老师跟我们讲：人生的每一个天都是我们昨天选择的结果，我们每个人可以自主的选择我们想要的样子，我们不能成为别人眼中的自己，要做自己想要成为的那个人。。。从此一发不可收拾。我开启了探寻自我的道路，有一次在讲师班的课上，因为我准备的课件很充足，当我洋洋洒洒讲完那堂课，老师问我，你真的是第一次讲课吗？我说是的，她告诉我说，你讲课很大气。。那句话深深的印在了我的脑海中。。。“我可以吗？”“我很大气？”“我很有气质”也常常听人这样夸我，可我都觉得这个赞美是不是恭维我，我不行，而这次的夸奖我想是真的，这个老师不用通过夸奖我而得到什么好处，。。我不再怀疑。。
参加工作的这25年里，我从来没有考虑过工作应该是什么样子的，当我发现我在工作中“干不来一件像样的事情”的时候，我很痛苦，我的不自信，不确定，不坚定，往往会招惹过来我的上司怀疑我能力的目光，即便是明知道自己是对的，但是我也不敢坚持，导致我越来越不被信任。一年前，我开始学着反思，除了职业是自己不擅长的以外，是不是自身还有别的问题，是我的沟通出了问题？我渐渐明白了，其实工作中的难度对大家是一样的，只是我对事物的处理方式不对。仔细地回忆一下：我也曾经有思维敏捷的时候，也有问题处理理很完美的时刻，也有过不少次沟通顺畅的瞬间，这一切都说明我是有能力处理好事物的潜力的。
” TA沟通”让我发现在我的内心深处住着两个小魔鬼，他们如影随形。。。我不停地在重复着“我不行”、“我不好”、“我不配”这样的心理话剧，每当我准备要做一件事情的时候，他们都会告诉我，你做不好，我就会朝着我做不好的方向去努力，或者我不会认真去做准备，明明我想好了该怎么做，可我就是不去做，故意拖延着，明明我可以表现的更好，可我偏偏就是手足无措，明明我记得这个答案，却偏偏不能写上去，明明我很有理，但我却一副愧疚的表情生怕辜负了对方的“无理”，这就是我自己上演的一幕幕伤害自己的心理话剧，不停地自虐，我的心被自己一点一点地侵蚀着，令我痛苦不堪。。我不想要，我骨子里不想要，真的不想要“我不行”“我不好”“我不配”。我是有无限潜能的，我可以做到自己能做到的事情，但是骨子里一定要知道自己行，自己可以才能达到我想要的目的。如何让两个小魔鬼从我的潜意识里跳出去。。。
我想要重新改写我的人生脚本，我可以唱好歌，我的声音很好听，虽然我的演唱技巧差强人意，我的表演也有很大的改进空间，我可以多练练，找老师教我，可以作为业余爱好丰富我的人生。我喜欢心理学，我喜欢被滋养的感觉，我很享受成长的喜悦，我很喜欢程燕敏老师的风格，每一次跟她的对话都能激起我深深地思考与觉察，我很想要做她那样的讲师，温暖、恬静、坚定。我不想继续我的心理游戏，我需要承认我积极地脆弱，我觉得我可以承担我的责任：工作的时候认真工作，学习的时候认真思索，唱歌的时候用心去唱，失败的时候找到原因，做好每一个当时当下，与人真诚地交往。脚本依然存在，心理游戏也会习惯性地上演，我会有意识地去看见它，讨论它，结束它。。。
我很想成功，我不要差一点，我需要自信，让自己变得好起来。一切都好起来。。。
我与“不要成功的禁止信息作斗争，许可自己成功，许可自己美丽，许可幸福，父母没有能力给我们这些许可，但是每个人要意识到，我的生命只属于我自己，既不属于我的原生家庭，也不属于父系或母系的家族，所以我要敢于给自己许可，许可没理，许可幸福，许可自己享受轻松愉悦充满荣耀的人生。
