我要你勇敢，哪怕一点点也好

最近不知道怎么，打不起精神来。整天睡到中午，下午开始玩手机、电脑一直到晚上十一点多，然后想起妈妈的话——早点睡。其实几年前她就开始叮嘱我早点睡，我是最近才想起来我要听她的话，早点睡，或许是想她了吧。

每当我这样子嗜睡、玩，我就知道我心里出问题了。其实心，早就出问题了，是我一直自欺欺人，用假装的努力来骗自己，说呀，其实我还是蛮阳光的呢。

我总是沉浸在后悔中。我后悔去年来学校报名的那天吼了我妈妈。那天上午报名时发现学费没有扣缴成功，只能下午报名了。中午我们在找到的食堂吃饭。我和我妈在那里点菜，我哥坐着等我们。食堂师傅问我们要什么菜，我妈没反应，于是我吼了她说快点点菜呀。在吼完她后，我决定不读书了。当时心如死灰，我觉得一无所有——友谊、爱情、梦想，什么都没有了。再加上我知道家人对我失望，他们不说，但是我都明白。当时我心里打算着不读书了，回家，看看自己还能做什么，然后去打工。其实去年整整一个暑假都在想这个问题，但是一直在纠结，直到报名那天才狠下心来。当时心里很乱很烦。

后来我一直很后悔，直到现在还在后悔。心疼我妈，也恨不得扇自己几巴掌。其实我也很感谢我哥。当时我哥把我骂了一顿，问我说不读书我还能干什么？

我这个人喜欢一条路走到黑，即使报了名却还想着不要读书。在开学后的两个多月里我只想着怎么赚钱。或许是因为很累吧，才开始想着要努力读书，让自己有能力，才能赚更多的钱。

有时候陷进一个泥潭里，越陷越深，当有人拉你时，你是怨恨的。但当你走了很长一段路后才开始感谢那个拉你的人。

我还很后悔，当初没有对我同桌好一点。依旧记得她说，如果别人对我好一点，她会加倍对我好，怕我被别人抢走。当时虽然年纪和同年龄一样，但是心智却是智障。那个时候像个小孩子一样幼稚。对人、对事，随着自己的性子。现在想起来，虽然有时候她不对，但是总的来说，她对我，真的很好。我很后悔。要是当时成熟点，处理问题时柔和一点，我想，心中的悔恨就会少一点吧。虽然我们现在还玩的很好，虽然她一直没有离去在我有一段很难熬的日子的时候。

我很后悔当初没有更努力，如果当初更努力，就算再怎么紧张，至少还可以上一个二本呀。也后悔当初只知道傻努力，而没有注意方法，以至于浪费了大量时间，效率低。后悔当初因为自己的情感问题，在距离高考两个多月的时间里什么都没有学进去。后悔当初自己太在乎朋友对自己是否忠诚。后悔自己太单纯，所以总是被欺负，被欺负了不知道回击反而自己一个人难过很长时间。后悔自己在那五年里一直没有和那个暗恋很久的男生联系，要是自己很早就表露心迹，结果会不会不一样？后悔的事情太多了。有些道理懂得太晚，走了很长一段弯路后，心智才开始成长，承受能力才开始变大。也多希望那时有一个通透的灵魂对我讲述大道理，教我如何应对朋友的背叛、无故的尖刻言语，以及学会冷漠。

我都已经记不得，梦到过多少次，又回到以前了。有些梦是回到小学，有些梦是回到初中，还有些梦是回到2014到2015这段时间。独处时总是沉浸在过去，眼泪会不自不觉的流出来。每次午夜梦回时，每次从梦中哭醒时，我在想，要是能重来就好了。

昨天，我才开始明白，要让自己不后悔就得过好现在，否者，将来的我会后悔现在我所做得一切。

我要你勇敢一点点，哪怕一点点也好，接受现在不完整的自己！将以前没有做到的事，现在努力做到，将以前的梦想实现。不要让悔恨占据内心，占据一切，整日浑浑噩噩。

不管时间过去多久，不管身边的人换了几次，当初承若自己的事，以前没有实现，现在可以继续努力，努力让它实现。

我不希望自己总是消沉，我喜欢那个拼搏的自己。会整个下午看书的自己，会努力赚钱的自己，会期待的自己，为着期待不断努力的自己，就算支撑不下去也不会言语的自己……我喜欢苦逼的自己。苦逼的生活会让我觉得更真实，更觉得可以依靠。

我要你勇敢，哪怕一点点也好！努力面对生活！