尽管并非情愿，这一天还是到来了。仿佛脚步不稳，一个趔趄，猝不及防撞开一扇大门，可门后面的风景还是惯常的，太阳朝升夕落、 周而复始；人们接踵而至、各奔东西。
一切，一切，一如往常，并无二致。
但还是想在这个充满仪式感的变换瞬间，写点什么，留作纪念，对于自己而言，只当特殊的存在。
记得我刚过20岁的时候，常常忧心将来30岁该怎么办，觉得30岁女人的命运早已是日薄西山，别无他求了。那时候看她们碌碌无为，一事无成打心底里为她们担忧，当年咬着牙齿说一定不要活成那个样子，可如今我呆在这个地方，回望那个一穷二白徒有“青春”的自己，才觉得那时候真是盲目乐观得过了头，虽然现在比之于那时拥有的也不算太多。
真正往30的门槛踏时，不由自主会想起10多年前，想起10多年前呆的画室，想起10多年前的大雪，想起10多年前无人知晓的隐秘心事。
这些年究竟做了什么，经历了什么，时光倏忽即逝，一眨眼的功夫就到了跟前。
“你会挽着我的衣袖，我会把手揣进裤兜，走到玉林路的尽头，坐在小酒馆的门口。”
前几天看综艺节目，听这平淡的歌词，竟觉得惊心动魄，以致泪流满面。
为逝去的青春饮泣，为远去的人儿怅惘，更在这个城市的“玉林路、小酒馆”前徘徊不定。
女同事说：“那么容易就被感染到，我毫无感觉啊？”她扬起稚嫩的脸，眉毛一挑问道。
此前种种，纠葛在一起，虽抓不住，可从歌曲里面找到出口，潸然泪下成为它们最好的注解。
我从心里感到欣慰，人过三十，我希望自己的感受力依旧敏锐，情感依然纤细，能无障碍的感知生活的喜悦、美好、热烈、晦暗、以及现实。
在往后的日子里，不抱过分乐观的期望，只祝祷小事。
祝愿自己年轻，依然拥有鲜活的感知力，抓住身边的小确幸。
朋友说她觉得人生最好的时光就是和丈夫恋爱的时候，那个时候她丈夫处处迁就她，时不时更有浪漫的惊喜，感觉自己像是公主一般，连周围的空气都甜腻腻的。
她又说起几年前我和先生恋爱时，我的精神状态最好，表面上我不置可否，但是我心里知道那并不是。因为彼时他常驻在外地，我对我们不确定的未来有太多的担忧，但是又不愿让外人知道，我自认掩饰的很好，也达到了想要的效果。
她说真想回到年轻恋爱的时候，那是人生最好的日子。
我自问：人生最好的日子是什么时候呢？
记忆的的碎片一一闪现，我无法确定到底哪个最好？
如果可以重返20岁，我真的愿意回去吗？人人缅怀青春，不见得都想回去的。
对的，我不愿意，我觉得此时此刻的我最好。
有自由，也有羁绊；有渴望，也有满足；有空虚，也有慰藉。
时间的手不经意拂过脸颊，就像是阳光悄无声息的照进了房间，摸不着，但是有迹可循。孩子的成长更让时间具象化，从一个字一个字，到现在和大人们简单交流，成长的变化令我惊讶又满意，就像是生命的循环，生生不息。
祝愿孩子你慢慢的来。
好像每次相聚都特别短暂，每次离别又无限伤感。
还记得春节过后，我离开你的情形。
那天我轻轻的下床，不敢开灯，可你还是醒了，哭的歇斯底里，眼泪鼻涕糊满了小小的一张脸。
“妈妈抱抱，妈妈抱抱......”嘴里一直重复着这句话，伸着双手让我抱你，奶奶把你搂在怀里，你拼命挣扎，终究没能拗得过大人。
我走了，留给你一个狠心的背影。
早上4点钟，周围是浓的化不开的墨水，被厚厚的雾气包裹，很快把额前的头发打湿了，贴在脸上，凉凉的。你的哭声在身后被越抛越远，最后，只剩下一片寂静，和道路前方那摇摇晃晃的灯柱。
我实在无法衡量这间断性的分别，是所得大于所失，还是反之，我常常反思，却也还是走到了今天。
无疑，在这件事情上我确实过于自私，为自己设想过多，而为你想的又太少。
我希望等你长大了，不会说自己的妈妈什么都不会做，什么都做不好。不希望你的妈妈常常否定自我存在价值，自怨自艾，自怜自哀。
我私心想着，要做最好的自己，这样才能做最好的妈妈吧！
你看，窗外的花开了，蝴蝶飞走了，可是明年还会来。
我希望你慢慢的走，不着急，让我回望着你，也回望着时光中的自己。
