我是一个94年的普通女孩，性格时而内向时而外向，我有时候嘲笑自己是个有双重性格的外星人。发生这些我觉得和我的原生家庭有着密不可分的关系，成长环境可以很大程度上的塑造和改变一个人的性格。
我现在生活在一个重组家庭，有两个年纪还比较小的同母异父的弟弟在上小学四年级。应该十三年前吧，我只记得我三年级下学期刚开学，我妈带着我逃到上海投奔在外地打工的小姨，说逃真的一点都没有夸张，我的生父，外表英俊，喜欢音乐（他有把吉他），喜欢科学，新闻，这些都是通过我和他一起的记忆推断出来的。他陪我用放大镜放炮竹，他陪我种花，让我跳绳然后奖励我一块钱零花钱，他关注伊拉克战争，他从外面给我弄来一只宠物狗还有小猫，小狗生病死了他陪我一起埋葬它，他经常买馄饨给我吃，他从大姑家借机器租DVD动画电影《美女与野兽》给我看，我只记得我看了三遍，骑着自行车带我去看电影，洗完手带我去买刮刮乐，他老同学来了让我跑腿买蒙城大曲，我童年所有珍贵的记忆啊将伴随我的一生，只可惜家庭暴力，不正经工作，他不是个好丈夫，只可惜我只差一点点就拥有了一个完美的父亲。
在上海入学把我的姓改了字也只留下一个，在小姨家里寄人篱下一年以后，我妈经亲戚介绍认识了我现在的爸爸，和他们单独居住了一年被送回老家读初中，由后奶奶照顾，那段时间对一个人性格的养成多么关键啊，我本该很幸福，我本该有一个美满的三口之家，而现在却仰人鼻息，在所有人的可怜和嫌弃里长大，我没资格责怪我母亲，对于父亲，他来找过我，给我买羽绒服和吃食，但是在初二那年他出车祸离开人世，我外婆把消息带给我，我生性懦弱，就连送行也没有，他就我这一个独女，懦弱又不堪的独女...
我慢慢长大，中考没考好就去省城读了职高，期间因为自卑所以更加努力，每年都能拿到三好学生和奖学金，结果就是简历上字多了一点而已。大学期间我没有谈过恋爱，却有自己心仪的男生不敢表达。工作之后也是一样，我很喜欢我们公司的一个男生，很喜欢，虽然我对他的了解甚少，即便是他家里几口人，他下班时间喜欢干什么，我也很少去打听，藏得很深的那种。但还是被同事发现，当时我真的很惊讶，所以我才觉得喜欢一个人是藏不住的，像纸包不住火。后来有一个不错的男生追求我，我开始了我的初恋。跟我想象的不同，我的初恋一点都不甜蜜，不是那个男生不够优秀，也不是那个男生对我不够好。我开始发现我性格不健全，我不会爱，在跟异性相处时很难全身心的投入，很难信任对方。我一开始以为是因为我自己不够成熟，但后来，我发现不是。
和我的初恋男朋友分手没多久，我表妹牵线搭桥，帮我介绍了一个老家的男生，我们聊了三个月以后春节的时候在家里见了面。我谈不上对他满意，我只是对自己尤其不满意。就这样我们又谈了两年直到现在，期间我们两次分合，因为有不断的争吵，我感觉不到他的爱，所以就更加的找不到信任感，再加上他家里催促的声音，我陷入了无穷无尽的恐慌。因为我原生家庭关系的破裂，因为我母亲失败的婚姻，因为现有家庭也感受不到的温度，加之离婚率的普遍升高和社会上各种女性不公的案例，让我对未来的婚姻毫无信心，甚至感到恐惧。
原生家庭我们每个人都没有权力选择，但是我们的下一代原生家庭的命运却掌握在我们的手中。尽管我想过，最坏的打算就是此生不组建家庭。但是，如果最后选择了步入婚姻，我将尽可能的维系我的家庭，克服自己的心理障碍，给我的孩子最健全的成长环境，永远的逃脱不健康原生家庭的负面影响，成为一个阳光、正直、善良、勇敢的青年。
最后我希望，所以和我有过相似经历的人们，不管男生女生，不管你现在是十岁，二十岁，三十岁还是四十岁，不管你现在扮演什么角色，是朋友？是恋人？是丈夫或是妻子？是父亲或是母亲？我们终将有一天，飞出原生家庭的牢笼，成就更好的自己，给我们的孩子本就该属于他们的美好未来！
