可能因为自己从来都不是一个缺爱的人，所以很少觉得，孤独是一件很可怕的事情，是从什么时候开始，自己的内心逐渐习惯于孤寂而又冷淡、逐渐坚强？
现在，本来就是那样敏感而又虚伪的时代，又加上很多现实的因素，直压的我们喘不气来，很少会慢慢思索自己身边的感情，直到自己在困难的情况下，才可以清楚的看清楚人心，之前围绕着我们的友情、亲情…
人们常常说，深夜的时候，最会觉得孤独。
曾经在过年的夜晚，一个人漫步在小道上，灯很亮，雪很美，夜很冷……
那是一种怎么样的无奈，抬头看天，雪花在灯光下的照耀散发着清凉的光芒，逐渐飘落在马路上，又被过往的车辆压的飞溅，呵，这就是它的一生了，就像看似那般浓烈的感情，亲情、友情，不过是灯光下的反射而已，说到底，经不住一秒钟现实的考验，当它还在绽放时，有光亮、有誓言衬托的它格外美，摧毁的那一瞬间，就被溅至路边的下水道，再不见天日。
孤身在路边站了好久，却不知往何处安身，不想将这样负面的情绪带回那个顽强毅力在风雪的家，更多的情绪自己消化就好，只好在三三两两的爆竹声中，裹紧衣服，沿着雨雪被碾压的痕迹，继续彳亍着……
我不否认我是一个内心敏感而脆弱的人，由于从小就没有失去过什么，一直都在爱中长大，直到某一天，才发现，原来失去一个人、一些事是那么轻而易举的事情，努力去挽留，除了让自己的身价变的更低以外，没有任何收益。
当那些曾经在我生命中占有重要地位的人渐渐消失于我的视线，我甚至都没有欲望去看她们的背影的时候，我才知道，有的人注定是我生命中的过客，与其为她们劳神伤心，不如潇洒放手，她们可以那么坚决的走开，说明那段情，不过是我一个人的坚持而已。
而我又是一个不长记性的人，感情，我常常是那个多付出的人，所以，最后的结局我总是受的伤更多的人，我相信人本善，但是，我才20岁，就已经觉得，人心之冷淡，我不要再是那个耐心等待别人、温暖别人的人了，现在的我，只想好好珍惜一直陪在自己身边的人，我可以对别人说，我有爱我的家人，有陪着我9年的同学们，最重要的是，我们一起在追梦的路上，我们会说梦想与现实，哪怕现在的我们，已经更多的会屈于现实的淫威，但是，身边有那么一个愿意和自己一起没事，探讨所谓的人生，也真的是很幸福的一件事，重要的是我们在一起的过程……
相较之下，常常觉得，血缘是一个很无奈的选择，再强大的人，也无法选择自己有什么样的亲人，有的大家庭幸福美满，而有的却不尽人意，我不喜欢对着那些我不喜欢的人笑，明明我们并不熟，脑海中还清晰的记得你在我们逆境中的幸灾乐祸的笑声，顺境中，谁都是朋友，逆境中那层脆弱的血缘关系却成了最双人的利器。
带着血缘关系的亲人们最为极端，有的是不在乎后果的相助，只是因为，我们是家人，是兄弟；有的，甚至是呐喊最为响亮的那个，我是亲人，有何不可？
怎么会不失望，明明应该是相互给予依赖的人，却成了最残忍的刽子手，一刀刀凌迟，斩杀的不是血缘，而是残存的爱。
失望后，心头已经结痂，虽然看似那般坚强，那却是不可言说的脆弱，回头来看，决绝的他人，又何必再将别人的绝情伤害自己，那层血缘的那段，有人剪断，可是，还有人牢牢紧握，其实，这样挺好，将断了一半的血管的血重新注入那些完好的之中，这样会让它更牢固，更温暖。
那层薄薄的血管，却有着打不破的羁绊，或感动或苍凉……
失望多了，身上的盔甲会越来越重，内心的防御也越来越多，对别人的感情会越来越淡。
可能在长者的眼中，年仅20的我们，涉世还未深，总是过于珍视身边的感情，重要的是生活的点点滴滴，柴米油盐，那些所谓的人情世故，不过是生活的添加剂，不得不说，现在的我，越来越多的认可。
以前的我，依赖、信任、容易交心，现在回过头来看看曾经的自己，单纯的可以，除了自己，没有谁是一直陪着自己的，而自己，却常常因为别人那么为难自己，她们放手的一个比一个潇洒，又何必在回忆中挣扎，现在，孤身一身走在校园，也没有孤独的感觉，甚至常常觉得，与其两个人在一起，相顾无言，纯粹挽着手，伪装的那么亲密，还不如各自生活，可能更好。可能真的是，因为过于害怕孤独，所以过度的习惯了孤独……
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在这个世上，每一个人都有自己的无奈，大大小小的困境，总会经历一些，20岁的我，谈的人生，谈的感触，不免有些肤浅，但是，我还是写完了，只是想将这段记忆记录下来，毕竟，这是我看清人生的第一步……
