昨天很晚才睡，因为写完探索课作业又看了大尉死了这集，早晨醒来八点多。为什么强调醒来八点多这件事，因为这是很关键的时间点。
天黑写作团的规则：每天10:00前交作业，未交作业者以红包续命。23:00前10元，过23:00发20元红包，次日6:30前未交或者未补足红包者被杀。
昨天在和红红做AB角讨论的间歇，发现过点被今日的法官艾特了好几遍了，匆忙发了个10元红包，继续讨论和写作业。而当我早晨醒来八点多的时候，看到树丰老师提醒我超过了23:00应该发20元红包，我紧儿巴巴地去群里发了个红包，可是树丰老师在群里艾特我说：“迟了，按照规则，截止时间是06:30，还是要被杀。”
随后发了公告，我也看到群里的小伙伴们表示“too tough”，随后我就被移出群。那一刻我的心里是难过委屈伤心的。
过了五分钟。
我和树丰老师说：“讨厌。我还没来得及说两句话。”
树丰老师说：“说吧，我第一次因为你发公告，竟然很是不忍心。”
于是我就开始探索的想法。
回想最近这三天，每天晚上都在上课做作业，打卡没打上卡只好发红包，但是每天我都在写四五千字的作业，我觉得对于自己写东西的每日期待，我并没有亏欠，所以这里面不含对自己的愧疚。
加入天写团的这段时间，我不太愿意用流水账或者课程总结作为打卡内容，因为我对每一卡都是有期待的！我要一篇有结构有框架至少能称之为小文章的东西，所以对于被杀这个结果我是真的有点心疼和不甘心。
此外，花了年费的我现在才坚持四十几个有效日期是有点肉疼的。
但是，我犯的错我应该为之负责。规则就在那里，我自己没有注意时间，没有发足红包，我犯的错我就要承担后果，我为什么要委屈难过？
再往前回想一下，而过去的这一个月时间，我经常发红包，一个礼拜有2天是因为在外地上课需要发红包续命的，其实我坚持的也不是特别好，就算不是昨天熬得迷迷糊糊，我也可能很快会被杀的。
深究其中，我的很大一部分的难过在于现实与期望的差距。我发现了一件更不得了的事儿。我觉察到其实从小到大，我都有一种凌驾于规则的优越感。
这个优越感表现在什么地方呢？
隐约地发现，我视规则如无物。莫名地觉得规则会对我开个小门。
也隐约地发现，对于规则内的人们，我满心欢喜地觉得大家都蛮喜欢我的，所以就算我触犯规则不能网开一面，他们也会提醒我，会帮助我，像冰冰一样会替我垫红包。
所以，很多时候我没有清晰地知道规则的界限在哪里，因为我不太需要去知道。
比如看什么优惠规则都只看大概，看考试题目都只看看关键词，不清不楚。从小到大，我有太多的特赦权。我在幼儿园长大，幼儿园的很多规则对我来说形同虚设，犯错老师也不太会怎么责怪我。小朋友都吃完午饭去睡觉，我就要在教室慢慢吃慢慢玩一直到妈妈被喊来来找我；我不小心打碎了花盆没有小朋友会告诉老师，因为我的妈妈是老师。初高中成绩优秀，老师们对我也非常纵容。比如有一阵子我经常在班主任的课翘课去医务室和校医聊天；比如因为奥赛集训我经常不交作业或者不参加体育课；比如800米考试跑一半我岔气躲在一边，老师看到第二圈的人跑过来让我快点跟上；比如高三临考的几个月我晚上不愿意在教室自习，都躲到实验楼去做题⋯⋯
所以我习惯了规则和人们对我网开一面，这样的错我不是第一次犯了。这是多可怕的事情，如果有一天，我不知不觉触犯的是法律呢？它是否会对我网开一面？
就像今天一样，在一片惋惜声中，我成了一位犯法的人。
其实，我很快会回去，因为我特别喜欢这个温暖的，大家一起奋斗的氛围。不过让我独自努力一段时间也是不错的，偶尔走出自己的舒适圈，靠自己的驱动力去努力，是不是更纯粹一些。
DAY 43
