作者：木容
配图：木容
说话是一门艺术。会说话的人，在人际交往中，令人倍感舒适。
那么，怎么算好好说话呢？
我想到了这样的一段对话：
背景：母亲正在厨房做饭，父亲在玩游戏，孩子一个人在玩水。
女：你能不能管管孩子？
男：他一个人玩得好好的，没事。
女（愤怒大吼）：什么没事！你看看孩子都搞成什么样了？你还打游戏！这个家是我一个人的吗？
男：你先不要激动啊！
女：激动？谁让我激动的？我一天为这个家做这么事，你永远看不到我的付出，我的难处。只有你一个人上班累吗？谁不辛苦啊？孩子也不管，家里的事情永远不上心，你呢？游戏就是你的全部……
这位母亲一直在倾诉自己的不易。而那位父亲只是听着自己的妻子不断的牢骚，因为听过太多遍，他永远都在心里嘟囔着：我上班也很累呀，只是打游戏放松一下，我也不是天天都在打游戏。
一顿操作下来，气也气了，骂也骂了，但是问题始终没有得到有效的解决。根源在于两个人的沟通，都是无效沟通，而且充满暴力。
那么，《非暴力沟通》就是解读如何好好说话。
01 本书核心要义
非暴力沟通，首先需要我们去认识什么是暴力沟通。诸如前文的提到那段对话，便属于暴力沟通，这样的对话在一些家庭中屡见不鲜。
非暴力沟通主张让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导生活，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意。
关于非暴力沟通的四个基本要素：
1.观察：清楚地表达观察结果，而不是判断或评估
2.感受：表达感受而非评论
3.需要：说出哪些需要导致那样的感受
4.请求：提出具体的请求而不是抽象的请求
基于非暴力沟通的四要素，现在我们一起回顾一下前文的对话，就会发现，无论是妻子还是丈夫，每一句话中都包含着自己对这件事情的评价和判断，没有人清楚地表达了事实，更没有人提出自己真正的诉求。
这便导致了沟通中出现沟壑，我们自己走不出去，别人也走不进来。
书中还指出可能阻碍交流的的因素：
1.道德评判：
不要将道德评判凌驾于人际交往之间，每个人都有选择自己生活方式的权利和自由，这需要我们具有包容心。当然，也不要与价值评判混为一谈。
价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。
——《非暴力沟通》
2.进行比较：
我相信，活在“别人家的小孩”的阴影下的朋友不在少数。我们很爱做比较，从小时候开始就被父母拿去和别人家的小孩作比较，长大后似乎自然而然的，自己也喜欢作比较。
如果真的像过上悲惨生活，就去与他人作比较。——丹•格林伯格 《让自己过上悲惨生活》
3.回避责任：
《非暴力沟通》中指出——我们对自己的思想、情感和行动负有责任。我们常用“不得不”为自己的行为开脱。“不得不”一词往往展现的是“备受煎熬”。
其实，在“不得不”之外我们是可以有“选择”的。找到行为的动机，那么我们的行为就会从“不得不”转变为“我选择做******是因为我想要******”。
一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
——《非暴力沟通》
4.强人所难：
我们要区分请求和命令之间的区别。一般来说，家长、老师、上级领导总是有着某种权威，对别人的要求往往暗含着威胁。
人们越是习惯于评定是非，那他们也就越倾向于追随权威，去获得正确和错误的标准。一旦专注自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好下属。
——《非暴力沟通》
02 如何进行非暴力沟通
如前文所述，我们要做到非暴力沟通的四要素，也要规避阻碍我们沟通的四因素。
但是如何去改变当前的沟通模式，我将书中的建议总结为：做自己的主人、勇敢地表达自己、用心地倾听他人。
1.做自己的主人
我相信，从小每一个孩子都被赋予了许多期待。久而久之，在我们的认知中，会有一种被认知的期待，或者说“人们期待我怎么做”。
事实上，我们不需要为任何人负责，除了自己。我们要坚持自己，前提是遵纪守法，符合善良风俗。很巧，前段时间，我写了一篇十分文艺的文章，就是讲要遇见自己，与自己同行。
在本书中，作者提到个人成长的三个阶段：
“情感的奴隶”——我们相信自己需要为他人负责；
“面目可憎”——我们渐渐发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大；
“生活的主人”——这个阶段是乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是恐惧、内疚或惭愧。
但是生活中，大多数人都会停留在第二阶段。
这令我想起了一个可能不太恰当的例子——电视剧《双面胶》中李亚平的母亲。这个角色就是典型的付出型人格，一心为儿子。
她将自己的儿子视若珍宝，一心付出。所以，她也希望儿媳也能像她一样——一心为她儿子付出。她觉得，女人就是应该这样。但是儿媳胡鹃是新时代的女性，哪里认这样的条条框框。所以，她觉得自己的付出在儿媳这里没有得到应有的回应，便将一幅“一心为子女好”的苦大仇深的模样对准胡鹃。
以前我只觉得这样的婆婆太过分，没人性。但受到《非暴力沟通》的启发，突然发觉，李亚平的母亲从来不知道自己真正的需求，从来没有作为自己活过。
其实好好想一想，一辈子将希冀寄托在别人身上的人，永远都是将自己的需要踩在脚下的人，一旦寄托磨灭就会坠入深渊。不可否认的是，她成长为传统意义上的妻子和母亲，成长为别人期待中贤惠的样子，但从来没弄懂自己到底为什么活着。每个时代的人都有属于时代的烙印，李亚平的母亲所带的烙印更多，她只会停留在了第二阶段，不明白自己真正的需求，更不可能理会胡鹃的需求，把自己埋在面目可憎的模样中。
我们要成为自己的主宰。这句话并不容易。
下次如果有人再和我开玩笑说：你的眼睛那么小，去割一个双眼皮吧。
我想我会回敬一句：关！你！屁！事！
当然，我得用一种更为礼貌的方式回敬：请！圆！润！离！开！
甩掉别人的定义，无惧外界的流言，去成为自己想成为的人。
2.勇敢地表达自己
《非暴力沟通》一书中提出，我们要勇敢、真诚地表达自己的需求。
这个需求，包括表达关爱、请求帮助，表达感激，甚至是表达愤怒，但必须是“合理的愤怒”。
而表达这一切的前提是表达具体的而非抽象。
我们传统文化表达含蓄而内敛，这种文化根脉使得我们大多数时候的表达属于“有话不直说”。再回到文章开始的时候提到的对话。其实那个妻子最根源的需求，不过是得到丈夫的体贴。但是她却从孩子玩水的事情出发，说了一堆对丈夫不作为的批评，对自己的需求只字未提。她希望通过这些语言让丈夫明白自己的苦楚，但是她没有想过，不说清楚，别人不会真正理解。
前段时间听到一位母亲愤怒指责自己刚毕业不久的孩子“不孝”！这个事情竟然和书中提到的其中一个案例几乎如出一辙。
这位母亲的表达是不合理的，即表达内容模糊不具体，表达的愤怒不合理。
含糊不清的表达，并没有让沟通发挥作用。如果再次遇到这样的情况，建议那位男士问问母亲：请您说明，怎么样做才是孝顺。
愤怒不合理的说法是基于书中关于“愤怒”的观点：愤怒是我们的思维方式造成的，其核心是尚未满足的需求。也就是说，我们愤怒是因为自己的需求没有得到满足。
例如，那位母亲完全可以说：“我生气是因为我希望你每周都能回家一次”。在我的臆想中，我觉得那位母亲只是希望孩子给予更多的陪伴。
当然，生活中，我们也要学会表达感激，尤其是对亲人的感激。对于亲人，我们总是更为吝啬言语。
我们要突破传统内敛含蓄的文化，准确清楚表达，减少误解，消减摩擦。
3.用心地倾听他人
《非暴力沟通》认为，倾听需要我们放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
倾听是一个很困难的事情。我们容易在倾听的过程中不自觉的给出建议、进行比较、开始说教、企图安慰、陷入回忆、否定他人、表达同情、无端询问、直接辩解、立马纠正等等。
尤其当别人倾诉自己的苦恼时，以上任何一种方式的介入对话，都是不对的。
前阵子好友谈起失恋，我似乎立马就代入自己对失恋的看法。我并不是在倾听她的声音，而是在肆无忌惮的表达自己的观点。
读完整本书，我觉得自己真的令人讨厌。这似乎就是生活中那些“好为人师”的人，是我自己也不喜欢的那种人，但自己却成为了那样的人。
倾听是有力量的。在倾听时，示弱是对诉说者最大的尊重，这将令我们充满共情能力，我们不再肆无忌惮表达观点，而是安静地聆听诉说者的声音，感受其处境，不评头论足，也不打算改变什么。这样的倾听，安静且温情。
《非暴力沟通》一书，令我惊奇、惊叹。它是价值观，也是方法论。
03 文摘
1.不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提（印度哲学家）
2.批评往往暗含期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。
3.如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
4.如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
5.我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。
6.爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”、另一方面包容采取哪种行为的“我”。
7.我生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
✨阅读｜自律｜生活｜成长
每一种努力都为了热爱的生活，然后赤诚地成长。
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