失去
我在想什么事物是我可以失去什么又是我不可以失去的呢？
我拥有的东西很多，小时候的年少无知总以为拥有的都会一直陪伴着自己甚至长大后拥有的会越来越多，那时的天真带给自己的是无尽的幸福感。因为从来不知道什么叫失去。
长大后渐渐明白很多东西正在慢慢从你身边开始渐行渐远了，你心里明明看的很清楚却总是自我欺骗的佯装不知道。刻意地不去面对甚至在逃避，可是啊，你以为的会逃过去终究还是没能逃出去。它真的来了，在你预料之中又在意料之外的来了。
尽管你想过总会有一天会失去，可是它怎么就来的那样快呢，你总是用冷漠的思想无情的态度自我安慰，世界上本就没有什么永久的得到，总会有失去的那一天。
可是啊，你炽热的内心早已出卖了你，你所谓的接受实际就是无法割舍和放下。那是那种无能为力的感觉不是你拼命去挽留就可以停留在原地。如果知道即将失去的感觉会如此的痛苦那我宁愿自己未曾拥有过，我不要温暖不要快乐不要爱。那样我过得会不会比现在要开心一点呢？
没有被爱过又怎么知道被爱是如此的令人留恋和幸福。没有被呵护过又怎会感受到感动带来的温暖。没有被疼爱过又怎会知道这个世界还有人愿意用生命在爱你。
是的，我是一个自私的人，我害怕失去。所以我有时候希望从未拥有。尽管我知道那样的自己会如一个行尸走肉一样活着，没有过多的喜怒哀乐没有人世间的悲欢离合，那样的我会很不快乐。但现在的我和那样的自己又有什么区别呢，我不想要失去，我讨厌失去，最可恨的是或许我只能眼睁睁的看着它从我眼前渐渐地消失，那样的痛苦我没办法接受，只要一想到那样的画面，我难过到只能想到用难过来形容自己了。
我想麻木自己，我用不管不顾不闻不问的方式来表达自己的不满和不爽。我用各种可以愉悦自己的方式来让自己忘记这样的痛苦。整夜整夜睡不着觉，你以为我愿意去想吗，可是我的大脑就是不受控制，我耳朵不允许我听不见，总有这个人那个人出现告诉我，我可能要失去了。我不要可能，我不允许有可能，但是我就是没有办法。挣扎挣扎，想抓住最后一根救命稻草，我拼命的挣扎，只想要向命运抵抗，我不想要失去，如果可以，我愿用我的一切来换你的陪伴。
无数次问自己我真的已经坦然接受了吗？答案是没有。那又能怎样，人活着就如同一个皮囊。
我不相信成熟能让我们所谓接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人。
——蔡崇达
忽然让我想起蔡崇达在他《皮囊》一书中描述了他身边的家人朋友，一场来不及告别的失去，或许正如他所说从本质意义上，我们都是既失去家乡而又无法抵达远方的人。
还有龙应台的人生三书，我只看了两书，却让我由生羡慕，和他们比起来我少了一些豁达和慷慨，或许还未到达人生的高度吧。
如果不曾拥有又何来失去呢，于我们每个人而言，从出生的那刻起就注定了我们这一生失去的远比拥有的要多的多。拥有的时候是快乐的同时失去是痛苦的煎熬的。
我这一生还会要去经历一些什么，从来都不理智的我却佯装的比任何理智和淡定，甚至有时候连我自己都信了。我讨厌这样的感觉，言不由衷的难过，不言而喻的害怕。既是讨厌又是害怕，既是难过也是不舍，可是我从未主动去表达这些。
我害怕面对别人的同情，我害怕面对和回应别人的询问，我害怕遭到别人的嘲笑和讽刺，我讨厌看到别人异样的眼光，我不相信在我的身上会出现一切的善良，如果有也是别有居心的存在。所以我宁愿一个人享受孤独一个人享受难过一个人去承受所有的不堪痛苦和煎熬。
因为拥有的是我所以失去该要承受的痛苦也必须是我，我被迫要去接受这些，相信这世界上的很多人都是无数个的我，被迫去接受又被迫失去，从来都不是自我能决定的。
嗯，失去真的挺残忍的。
