我觉得一块石头抱在怀里时间长了终究会被捂热，人心是肉长的，怎么可能不会被一点点的感化?明知自己不是公婆心仪的儿媳妇，我就千方百计的讨好他们，就是希望有一天他们能够接受我。在家很少干活的我开始学习做各种家务，农忙的时候也跟着去地里干活。虽然很苦很累，但是想着在天对我的支持和理解，我就会把所有的累通通忘记。每次看着他大口大口的吃着我做的饭菜我的心里就感觉特别有成就感，因为婆婆不太会做饭，小时候的在天经常去奶奶家蹭饭，如今我的到来让他感觉到了家的温暖。

      在天说，他生来就性格温顺，从小父母说什么是什么，就连辍学都是父母计划好的，但是他不恨他们，毕竟父母给了他生命，这就是对他最大的付出。乌鸦反哺，羊羔跪乳的道理他懂，他不能让父母伤心。在天说这些的时候我的心隐隐作痛，只有我知道他是多么喜欢读书，老辈人都说对于农村的孩子来说只有读书才是出路，否则这辈子只能面朝黄土背朝天，永远也爬不出那看似有尽头的地垄沟。有梦想却不能实现的农村孩子的命运是悲凉的，这是我能想到的唯一用来形容在天的话，他的一切我感同身受，我想这就是爱的味道吧。

        因为和公婆生活在一起，所以我们不能过分亲近，偶尔的抬头望上一眼，相视一笑，都会给彼此莫大的安慰。偶尔偷偷的拉拉手更会在心里乐上好一阵子。没想到我们的小动作被公婆看在眼里，终于有一天婆婆主动找我谈话了。

      “彩凤啊，不是我想说你，儿子是我养大的，以前在天最听我的话，现在跟他说话有事没事的就跟听不见似的 ，想方设法的去找你，你是不是给他吃什么迷幻药了？我们那时候和自己男人就相亲的时候见一面，日子还不是得照样过?哪有整天腻在一起的，晚上一被窝就算了，大白天的你们也注意点，别让邻居看了笑话！”婆婆语重心长的说，敢情她是吃醋了啊，是我剥夺了他儿子对她的感情，占据了她们母子相处的时光。婆婆的眼神游移不定，可见像她那么保守的人说出如此大胆的话得让她鼓了多大勇气！

      我不干示弱：“妈，我和在天今年年底就满20岁了，我是他明媒正娶的媳妇儿，办过酒席的，那不就是得到大家的认可和祝福了吗？我们两个亲近又不是偷偷摸摸做了什么见不得光的事情。况且再过两年我们也就满22周岁了，我们领了证就是受法律保护的，谁还敢在那瞎嚼舌头?”我越说越激动，声音也越来越大，最后我才发现婆婆的脸色变得异常难看就立马收了声。婆婆见我不再言语也就无趣的走开了。

        之后的日子里摩擦不断，最后我忍无可忍提出分家。公婆竟然也答应了，在农村住房不成问题，生计也难不住谁，只要勤劳一点就不至于挨饿。毕竟在天是他们的亲生儿子，房子和田地保证我们的温饱足够了。分家的那天我想着幸福的生活就要开始了，期盼着每一天的生活都充满精彩。

      我怀孕了，本以为公婆看在他们云家即将有后的份儿上让我融入其中，但给我的感觉自己始终是个外人。孕吐严重的时候我躺在炕上起不来，如生了大病一样面如死灰，没有一点胃口。起来上厕所都觉得天旋地转。婆婆借口说她做的饭不好吃为由躲在一旁，公公说他做的饭菜也未必合我的口味，于是也逍遥自在去了。只有在天想尽办法给我煮点粥，让我觉得自己的生活仍存希望。几天之后村子里就传出话来，是公婆说我怀孕了就像功臣一样什么也不做，根本不像老辈人一样怀孕了照样干活。我满腹委屈，现在的情况能跟以前相比吗?哪家的媳妇怀孕了还挺着大肚子照常干活?现在又不是生产队吃大锅饭需要挣工分什么的，条件好点了为什么就不能让自己舒服一点?于是在那时我开始怀疑，有情能够饮水饱吗？是否只要两个人相爱就可以跨越一切障碍?

      如一只打不死的小强我熬过了孕期的头几个月，我的父母怕我在云家受委屈经常会过来看看，时不时的送来点好吃的。我知道他们心疼我，因为妈妈曾经在看到我消瘦的样子后抹着眼泪跟我说：“闺女，你在咱家时是个宝贝，嫁到人家就是大人了，做什么事多考虑考虑别人，不过也别太委屈了自己，实在觉得难过的时候就回家呆几天，爸妈随时欢迎你。”我还能说什么？我已经嫁为人妇，如今即将为人母，就算全世界都不支持我我也要坚强的生活下去，何况我的心里最温暖的所在还有在天，他是我最强大的精神支柱。

      孩子出生了，是个女儿，在天喜欢的不得了，他给孩子取名为云自在。希望女儿能够随心所欲的在天空中飘逸，不受牵绊。月子是妈妈来照顾的，公婆一直以来对自己的亲家不冷不热，加之我生的是女儿，在他们重男轻女的思想束缚下，来探望的次数有限。我已经对他们不抱有希望，但是为了在天我愿意保持表面的平静，也保证会给他们养老送终。天知道我当时怎么会想的那么简单！

      朋友说，一段好的婚姻就是不能有老人的干涉，两代人的观念不同必定造成彼此之间的伤害。我一直认为自己是个通情达理的人，可是在公婆看来却未必如此。同样的他们认为正确的做法我们也未必看的惯。长此以往家将不家！本应是两个家庭的事情非要揉碎了掺杂在一起，那还不如同和稀泥越和越乱?

      女儿八个月的时候生病了，高烧不退，吃了药也不见效果。闻讯赶来的公婆在旁边对我一顿埋怨，说我没照顾好孩子。我心说孩子是我自己的，我也不想让她生病啊！看着在天焦头烂额的样子，抱着哭闹不止的女儿我几乎崩溃。抱着女儿去诊所打针，女儿哭的撕心裂肺。平时的女儿已经认人，见到爷爷奶奶就笑，因此公婆对她也渐渐的喜爱至极。如今第一次打针哭的要背过气去自然心疼不已。两次鼓针之后公公气愤的说：“不打了，回家吃药！孩子从来没这么哭过，这谁能受的了？”说着就要抱走女儿。我终于没有控制住：“爸您说什么呢？如果吃药能好我会带她来打针吗？就因为孩子不配合这病就不治了吗？”

      公公见我如此态度脸上挂不住，一甩手走人了，留下话来：“有本事你就自己管吧，别把我们这一家老小折腾的不得安宁！” 我气愤至极，有问题就解决，为什么一定要互相埋怨呢？我跟在天说：“我带孩子回娘家住几天吧。”在天回头看看公婆，点头答应了。   

      几天后女儿痊愈了，我带孩子回到家中，明显感觉气愤不对。在天低着头，垂头丧气的样子，见我和女儿回来也半天没有言语，最后在我反复追问下他才开了口。原来在我走的几天里公婆多次来家里找在天，劝他跟我离婚！他们说从一开始我就不应该嫁过来，个性太强，不给老人留面子，孩子也照顾不好，不是一个好儿媳，也不是一个好妈妈！

    我心如刀绞，难道嫌弃一个人就可以如此不惜一切代价予以诋毁吗？就算他们嫌弃我也不应该让在天痛心，让我的女儿家庭破裂吧？我尽心尽力照顾家里，所有的付出他们一点都看不到吗？人虽说没有十全十美，每家的琐事都是公说公有理，婆说婆有理，但是一个巴掌拍不响，为什么要把一切都归咎于我?再次看见在天沮丧的表情，我知道，我们之间已经无可挽回了。

      在天说不是我们不爱了，是因为我们的爱是不被父母祝福的，注定走不到终点。他也不想夹在父母和我之间了，那种感觉让人窒息。他左右为难，最终还是败在母亲的眼泪之下。结束了，还有什么可说的呢？

      我离开了，女儿公婆死活没让我带走，说如果我把孩子带走他们就会天天到我父母家闹，在天也央求把女儿留给他，说他会从女儿的一颦一笑中看见我的影子。于是我孑然一身走出家门，留在身后的是一个孤独破碎的身影。

      出乎意料的，我没有过多悲伤，两年来的生活耗尽了我的精力，就像被人抽空了骨髓没有站起来的力量。我没有时间疗伤，也不想让父母看见我失魂落魄的样子，于是选择到城里打工。几年来我做过各种工作，唯一支持我的信念就是我不能倒下，我还得照顾父母和女儿。所以我拼命挣钱，后来有点资本就租房开了一家化妆品店。日子过的还算平淡。也写写文章，偶尔会有几篇变为铅字。因为云在天，我曾经的老公对我说过文字是有魔力的，它可以让一个人忘记烦恼，重新开始。

      我不怪在天，因为他的处境让他很难抉择。这几年期间他也来找过我，开始的时候说想我，女儿也想我。后来他结婚了，来的次数就少了，提起以前的日子脸上还会泛起涟漪。他说过现在的媳妇不如我会干活，脾气很大，公婆也经常会提起我的好。我无奈的一笑，无论如何也回不到从前了。我们连结婚证都没有领，在法律上都还不算夫妻，公婆没有珍惜过我，尽管我已经很努力的生活想要证明自己，却曾经那样的苍白无力。

      我经常会做一个梦，梦里面我和在天手拉手，牵着我们的女儿，他们爷俩一个叫云在天，一个叫云自在，而我叫彩凤。我们一家三口在天空中飞翔，没有阴霾，只有在天那依然阳光的笑容，女儿纯真的脸映着太阳的光辉。彼时，我化为一只彩凤，张开了五彩缤纷的翅膀……