百无聊赖(3)2018.6.29

现在是凌晨两点三十五分,睡不着。可能是喝了茶,可能是自我心理暗示,可能真的是因为压力大。最近很烦躁或者说是一种无力感,工作完成不好,又不知道找谁倾诉,身边只有同事,感觉向同一个系统里的人抱怨不是一件好事,保不准别人有心无心说出些让听者有意的话,向别人抱怨又似乎有点过分,没有人有义务被当做一个树洞,去接纳别人负面的情绪。家人或者说父母绝对愿意倾听自己的诉苦,但是不愿意让他们总是为自己操心。于是就进入了不知道能向谁倾诉的地步,这种时候才明显觉得一个人的无助感,没有一个能让你无顾忌的说出心里话,能够抚慰你的伴侣,有一段时间特别想和人接触,内心与身体双重的接触,拥抱、陪伴、更深入的接触。

伴侣的意义是什么,两个人从心灵到身体的互相爱慕抚慰扶持吗?是不是太过理想。很难去正视自己的偏好,真的喜欢同性吗,有可能和一个异性伴侣和谐美满的过一生吗?要妥协还是直面呢?还喜欢Y吗?是一种什么样的喜欢呢?

这次他回来,可能真的多少浮现过不见他的想法,似乎真的不在意了,好像也就只是一个老同学,后来见面也似乎就只是老友的久别重逢,也可能只是受到现场环境氛围的影响,一群人、酒吧、球赛,多么热闹多么热血的情景,甚至我也觉得没有感觉到什么可遗憾的东西了。但是两天甚至更短的时间之后,就开始略微觉得遗憾,但还是有自我怀疑,这种感情是什么,话想说出来但是很明确不应该讲。他又会是什么态度呢,如果我说出来我们会怎么面对呢?也有可能真的没什么留恋了,只是正好处在了一个无力的情境之中,心理上想要得到一些安抚,还有肢体的接触,比如拥抱和依靠。

我决定示弱并且表现出自己的无能为力,同事说我太倒霉了,直属领导那么坑,一进公司那么烂的摊子直接丢给你,也说我太老实了,什么都接下来。家里人也告诉过了我,要把自己的事情说出来,让领导知道自己的情况,知道自己做了什么,尽早的在问题扩大之前表明自己的力不从心,去寻求帮助。我需要怎么办呢,或者应该说我之后会面对一种什么样的情形呢,强行甩开问题应该不太可能,之后领导会怎么看待你呢,前期逞能结果能力不足硬充象吗?老总、总监还有其他小领导和客户经理会可怜你吗,或者也只是冷眼看笑话。

自己性格上我觉得不能说不好的部分,但是那些可能不太适合于现在这种工作情景的那些部分,比如老好人、觉得不该给别人添麻烦,比如踏实。踏实不该是一件坏事。

自己想要做什么,真的连自己都没想个明白透彻,想做那种不烦人的更单纯的工作,哪怕工资不太多。但是感觉又违背了家人的期望,似乎好不容易才遂了他们的愿,进了一个编制内的工作,而且还要顾虑父母的颜面,毕竟还麻烦了那么大个人情,要是走人其他朋友亲戚又会怎么看。编制内真的就那么好吗,可能真的不差,可能不在前端一线,我真的也会很满意待在这个地方。

很抱歉把简书当做了唯一能吐露心声的地方。

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