有一个人曾让你信誓旦旦地向世界宣称：即使有一天你忘了所有人，甚至忘了你自己，都不会忘了TA。可是后来，情愿错落，最终TA却变成了你最不愿想起的人。

一

电话响起的时候，我正在楼顶懒洋洋地晒太阳。

我拿出手机一看是个陌生电话，本能地想要去挂断，毕竟现在的推销电话那么多，而我又生性不善言辞，根本无法用语言去摆脱推销员们热情四溢的解说。

虽然也曾强势地打断过对方，决然地挂断过一些推销电话，但挂断电话的那一刻终究会感到有些许的于心不忍。

后来，我想既然不知道如何结束，就索性不要开始为好，于是，对于陌生来电我一律选择拒接，这样的选择一度让我清静了不少，省去了很多的内心挣扎。

“怡怡？”

可是今天，我竟然在选择接通或挂断电话时笨手笨脚地犯了错，我不知道当时我的手究竟是怎么滑了一下，愣生生地将本要挂断的陌生电话接通了。

当久违的声音在电话彼端响起，陌生又熟悉、客套又亲切，我的心还是很没出息地微微一颤。

我明明知道这是一个一旦有了开始，便会让我无所适从，不知道如何结束的电话，我明明还有机会选择悄无声息地再次挂断电话，就当这通电话没有接通过一样。

然而，他的声音却如魔咒一般让我无力拒绝，我没有办法在明知是他的情况下决然挂断，我也不愿意再让他看到我落荒而逃的狼狈样。

“嗯”我极力保持内心的平静，轻轻地应合了一声。

“好久没有联系，你还好吗？”

他随随便便问出一个客套性的问题，却让我无从回答。

我既不能像对待普通朋友那样，客气地说句：“还好，马马虎虎”，也不能像对待亲密朋友那样，巴拉巴拉地大倒苦水，详述自己并不如意的近况，我更做不到像想象中练习的那样伪装着逞强，趾高气昂地说句：“我很好”。

那一刻，只发觉胸腔内的气息骤然上涌，仿佛有人狠狠地掐住了我的咽喉，堵得我语塞咽哽，一时说不出话来。

通话顿时陷入了死寂般的静默中，我隐隐约约地好像听到了他轻微的呼吸声。

“知道我是谁吗？”短暂的沉默之后，他继续问道。

我当然知道他是谁，我怎么可能不知道他是谁？

当“怡怡”这个专属于他的称呼再次在耳边响起，瞬间让我卸去所有铠甲，直击我软肋的那一刻，我不得不承认：我最终还是没能忘记这个曾经让我拼了命想要记住，现在又拼了命想要忘记的人。

二

吴秀波曾经在感慨“爱情”今非昔比时说过：“那时候爱上一个人不是因为你有车有房，而是那天下午阳光很好，你穿了一件白衬衫”，而我之所以可以义无反顾地爱上薛书楷，也许正是因为他那句漫不经心的甜言蜜语。

他是高我一届的学长，我和他相识在同一社团，那时的他不仅能说会道、幽默风趣，而且总有办法引起他人的好奇心。

比如：他从来不像其他同学那样直呼我的名字，或者亲切地叫我乔乔，而是别出心裁地叫我怡怡。

记得他第一次叫我怡怡的时候，我费了好大劲才反应过来他是在叫我。

虽然后来慢慢地习惯了他这一与众不同的称呼，但内心的好奇也随着时日的推移潜滋暗长，终于在熟识之后的一天，我忍不住问他：“学长，在学校同学们都喜欢叫我乔乔，在家爸妈叫我倩倩，从来没有人叫我怡怡，真的很好奇你为什么会叫我怡怡？”

“不管你是同学的乔乔，还是父母的倩倩，但是乔怡倩，你在我心中永远都是怡怡，我的唯一。”那天他一改往常的嘻哈风，严肃而认真地说。

年少的爱情总是纯粹的可以，说不清是那天的阳光太好滋生了内心的情愫，还是他不假思索脱口而出的表白让我误以为他对我爱意已久，亦或者是他鲜有的认真模样让我太过欣赏。总之，我的爱情防线彻底地崩溃了，一发而不可收拾。

就这样，我和他像模像样地恋爱了，像其他情侣一样卿卿我我，也曾一度羡煞了旁人。

可是，纯粹而美好的校园恋情远非固若金汤，即便是“恩爱有加”亦不过只是在学校相对稳定的小环境内没有机会暴露问题而已，而爱情稳定且长久的发展必须要两个人的共同成长。

然而，当时的我并没有意识到这一点，因而，在他毕业、找工作忙得焦头烂额的时候，我依然沉浸在安适的校园生活中，没能及时跟上他的步伐。

于是，不知道从什么时候起我们的爱情开始变得危机四伏，从最初的没有时间约会、聊天，发展到彼此的相互挑剔埋怨，再到最终的恶语相向、吵得不可开交，过往的甜蜜在不知不觉间便被消耗殆尽，直至爱情分崩离析。

为此，我哭过，我闹过，也曾卑微地挽留过，然而他却不留一丝情面，还是选择了坚决离开。

三

“有事吗？”想到那段悲痛欲绝的失恋日子，我的心瞬间便坚硬了起来，冷冷地问道。

他似乎被我的语气吓到了，微微地顿了一下说道：“没什么事，只是很想你。”

“呵呵，想我？”我心里不由一阵冷笑，真想不明白如今的他怎么还能如此轻描淡写地说出这两个字来。

分手后，我天天以泪洗面想他的时候，他为什么不想我？我经历了千辛万苦，终于从失恋的阴影中走出来的时候，他为什么又要说想我？

我好想质问他一番，可是话到了嘴边却只是淡淡的一句：“没什么事，先挂了。”

我突然不想再和他说下去。

“怡怡，你听我说，我打听了好多朋友好不容易才问到你的电话号码，之前是我不好，我……”

听到他要道歉，心里的无名火“嗖嗖嗖——”地往上窜，让我不由自主地挂断了电话。

我实在不愿听他迟来的道歉，毕竟在无数个辗转难寐的夜里，我也反思过自己，现在的我已有所释怀，不再执意将分手的责任全部推脱到他的身上，因而不论是假情还是真心，我都没有必要再去接受或拒绝他的歉意。

而我和他之间的爱情，碎了就是碎了，纵使让我和他拥有巧夺天工之术，亦不能将支离破碎的感情修复到完好如初，何况那些独自舔舐伤口的日子我已经熬了过去，更没有必要将未来的幸福寄希望于“破镜重圆”，再让那些被时间尘封的陈年旧事重新在心底荡起涟漪。

现在的他，是好是坏都与我无关，我亦不愿再和他有任何的牵连。与我而言，他已然成了我不愿碰触的禁区，或和颜悦色，或面目狰狞地沉睡在记忆的最深处，任年年岁岁荡过心间，不言悲欢。

我翻开手机的通话记录，轻轻地将薛书楷的电话号码加入了黑名单，那一刻我想：既然无缘相濡以沫共余生，不如相忘江湖互不扰。

清浅流年，惟愿：各自安好，互不相扰。