乍看这道辩题，我不禁觉得好笑：一个人如果不是我的soulmate，我为什么要让他成为我的伴侣?我为什么会在茫茫人海中偏偏选择了他？
仅仅是因为他对我好吗？
不可能。
爱情还没有卑微到只剩下互相照顾而没有一点点精神的共鸣。
不要说我没有生活经历与恋爱经验。对爱情的认知一降再降，才是这个“虽然自由恋爱但是形如配对”的时代里最可悲的。
人是自恋的。我们都会不自觉地欣赏那些和我们相似的人。这不是什么惺惺相惜，多半是为了求得一份自我认同。
毛冬说：“你根本就不是喜欢灵魂伴侣，你是喜欢镜子里的自己。”
我们为什么如此珍视我们的soulmate，是因为我们觉得我们自己是这个世界上最独特的存在，而那个和我们灵魂相通的人，也是这个世界上的珍宝。
后来，杰夫说：“没有什么所谓的灵魂伴侣，就是蓄势待发的爱情。”
这一点我很赞同，异性之间纯粹的soulmate真的非常罕见。不能说没有，但是绝对不会像大家认为的那样普遍。
你以为他是你的soulmate，其实他只是换了一种方式在靠近你而已。
如晶又说：“我觉得满分的爱情是六十分。”意思是我们需要伴侣，我们也需要soulmate，我们还需要亲情和友情。
其实我认为，soulmate可以同时扮演很多角色，包括伴侣、朋友和亲人。
而满分的爱情是六十分，不是因为soulmate给不了我们要的亲情和友情，而是因为我们需要一个彼此独立的空间，即便是soulmate之间也需要。
我就有一个soulmate，不过不是异性，而且我也没有伴侣。
因此，这道辩题中的两个主要矛盾在我身上都不存在。
其实，这整个辩论过程都逃不开一个大前提：什么是soulmate?
一厢情愿的soulmate不是真正的soulmate。只有双方都认为是soulmate才能算是soulmate。
我特别同意毛冬引用的一个观点，当你遇到一个人，你觉得他好懂你啊。其实未必是你遇到了你的soulmate，而是他的智商、情商和阅历都在你之上，他在向下兼容你。
向上迎合很难，向下兼容却很容易。向上迎合，你的眼界与格局达不到那个层次；而向下兼容，只取决于你想或者不想，你愿意还是不愿意。
我曾经就有几个朋友，他们每次跟我交谈都觉得：天哪，你好懂我！你就是我的soulmate！
可是，他们从来不曾懂过我。我也不是真正地懂他们。
成为soulmate哪有那么容易，仅仅聊得来是完全不够的，那你的soul也太百搭了。
其实，也未必需要智商、情商、阅历等方面的超越。有时候只需心思细腻一些，感情丰富一些。仅此而已。
你以为我懂你，其实我“懂”很多人。
你说你最近迷茫、无助、困惑，我知道如何安慰，因为我也曾经历过。你和我聊人生聊理想聊哲学聊世界，我知道你想听什么，于是我就选择性地说了那些话……
其实，这并不是因为我是你的soulmate，因为换作任何一个其他人，我也会这么做，这只是出于善良。
如晶说，为什么我们和soulmate那么聊得来？因为聊的都是风花雪月。
这一点我不敢苟同。
我们的灵魂哪有那么高尚和纯洁，其中也必定含有那些粗糙的杂质。我们不仅聊风花雪月，我们更多的还是聊那些平凡的市井生活啊。
理解风花雪月不难，这个时代，打开手机一搜便是。而正是那些对生活、对人生、对世界的琐碎认知搭建了我们成为soulmate的桥梁。
我们的观点、想法是否一致，一点也不重要。我们不会因为观点一致而成为soulmate。正如罗振宇所言：“这个世界任何好的关系，都不可能建立在我们两个就某件事的观点一致上。”
真正让我们成为soulmate的，不是我知道你的观点是什么，而是我知道你为什么这么想，以及我愿意用心、用情去理解你的表达。
我很幸运，能遇到一个soulmate。而人是动态的，我无法确定我和她是否一直会是soulmate。不过现在还是，就已经足够了。
很多人说，年轻人动不动谈soul很可笑、很愚蠢。
人生实在无聊，给自己赋予一个soul吧，哪怕它并不“高级”，至少你能从无聊枯燥的生活中短暂地抽离出来，想点什么。
如果你有幸遇到了一个soulmate，好好珍惜。如果恰好是异性soulmate，让他成为你的伴侣吧。
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