用崔泽第一人称写的剧评（初稿，不长）。如果我是演员，这便是我对崔泽棋士粗浅的诠释。

2015年11月韩剧《请回答1988》原创剧评 (1)

我单纯的黑白世界

     by Kilualavender 隽 （隽永剧评）

【前言】

本来是六大段的文字。后来改成这样的格式，方便阅读吗？

我对这偏的侧重点是关于棋手内心世界的挖掘，几乎无关风月。

总觉得还是挖得不够深。。。

期待大家的读后感。应该会再添加和修改。

谢谢倾听我，作为 棋手&演员 的声音。

【正文】

这个世上有很多超越我们掌控和预料的命运存在，

比如，

母亲的死亡、爱恋的心情。

围棋的黑白方格世界中，

虽然，

我并不能裁断输赢胜负，

但是，

我却能够控制思维的轨迹。

我喜欢自控，

所带来的无与伦比的强大感、和控制欲。

至少，

在那个极度封闭、孤独、却又自由的世界里，

我是唯我、本我、且超我的。

其他的空间，不可控的因素太过繁多；

我也从不感兴趣，所以无意争夺高下。

我自觉是一个没有复杂欲望的人。

凡人眼里的钱财、地位、声誉、权势，食欲，性欲、睡欲、物欲等，

我都觉得陌生、无谓。

也许我是一个很好打发、也极好照顾的人。

我不挑食，

因为没有很喜欢的吃食、也没有很讨厌的食物。

我从没有，

特别想要的礼物，

或对某样虚实物件的独霸。

住进双门洞遇见他们之后，

我才惊觉自己喜欢和讨厌的东西逐渐丰富了起来，

自己的喜好似乎有了明晰的黑白分界线。

双门洞的人们，是让我心脏重新跳动、呼吸持续平缓、内心继续温热的理由。

他们总是送来可以铺满我家餐桌的丰盛食物，

那种毫无血缘牵绊却丝毫不比亲情逊色的温暖，

那种吃上一口热饭、喝上一口热汤便会随即让我眼前一片泪盈模糊的温暖。

​

不知从什么时候开始，

逐渐深刻地意识到了母亲的离世、永别。

很多个坠入麻木却想要清醒的瞬间，

我才恍觉母亲烧的饭菜已经再也吃不到了；

母亲的声音、气味、样貌开始渐渐模糊，

甚至淡忘；

拼命地猛捶脑袋，搜刮脑壳中的每一处角落，

甚至不放过做梦的时刻，

去努力回想她每一处的棱角，

却总是无法得到鲜明如初的回应。。。

我开始回想，

是从什么时候开始我放弃了哭泣？

用了多久才平复，或者说麻木心境？。。。

从那天开始便一直持续的恍惚，

却只有在下棋的时候是专注且清明的。

眼前的盘格世界，是那样泾渭分明。

离开黑白的世界，

聚光灯下的喧嚣缤纷一贯都是朦胧的，对我而言。

世界对于我，

仿若一直游荡在梦境中一般得不真实，

黑白、无常。

唯一的色彩、温度、和味道，

是与德善共存的时空。

有时她魔法的话语，

会让我整个世界瞬间缀满色彩。

德善那股不知从哪里源源冒出的热情和能量，

总是会震撼到我，

让我不知所措、受宠若惊；

却又会有针扎眼睛般得刺眼和难受，

会比任何时刻都清醒地认识到自己那种呆若木鸡的狼狈和跟不上步伐，

慢慢地有点厌恶自己不断叠加和覆盖的自卑、木讷、不善言辞。

​

围棋的道路是一段望不到尽头、逐渐变得落寞的长跑，

由最初的热闹、宽敞、笔直，

在无形无影中变得崎岖、蜿蜒、和泥泞。

必须时刻依靠自己去调整呼吸的频率、攀爬的速度、和休息的节奏。

一开始还有队友的陪伴围夹、此起彼伏的互相声援。

而在猛然低头行进了很久后，

抬头时才惊叹，

原来所有的人都在孤独、沉默地行进。

为了生存、为了不被抛弃、

为了能留在围棋之神的庇护里，

只有变强、要变强、

要变得更强更有价值、要变得强大到所向披靡。。。

除了成为职业的棋手，

我没有其他的欲望、

我也没有其他谋生的手段，

所以与围棋的契约是绝不允许反悔和退缩的宿命、

我的命格。

​

下棋的时候，我是缄默的。

我不喜欢拖延、拖沓的战术，

所以我一直寻求能在最短时间内解决战斗的方法，

那种高速有效的策略。

下棋是一场身心俱疲、能量消耗巨大的战斗。

为了自己和对方棋手的脑体、

为了尊重对方棋手的全力以赴，

我诚意的回馈便是同等、甚至加倍的全神厮杀。

谁都不想输。

那种静谧的氛围下，

彼此在静坐十数小时后依旧努力屏息的惨净面庞，

心底那股无声却触心的、只有棋手之间才能感触和听到的呐喊。。。

每一番挣扎，

嘴角微弱的撕扯、

手心晶亮的潮热、

鬓角密集的汗珠、

推动了无数次因为鼻梁的汗渍而滑落的镜框、

静谧到可以捕捉到对方的气息、呼吸的撼动、

长久纹风不动的坐姿、

双腿麻木僵硬到毫无重力感的知觉、

摇摇欲坠的身姿。。。

快要窒息的空间里那浑浊的空气，

放佛再待下去一秒便会进入冬眠般的疲倦，

每一场的对峙便是一场沉寂萧瑟而硝烟弥漫的厮杀，

只有我才可以捕捉并感知到的弦音。

有时棋局已经明显是我的胜利，

却仍然可以看到对面，对手毫不松懈的姿态，

每一步都像是垂死挣扎一般，

在漆黑的密室中，苦苦寻找着看不见曙光的门窗。

直到，无棋可下的那一步。

那一步，终于迟缓而又残酷地来临，

无论怎样寻找，都找不到反将的奇迹，

所以只能低头丧气地认输。

但是，那垂丧的前发所拼命遮掩的血丝密布，

还有隐于台桌暗处的手背上、那让人无处躲闪的清亮泪圈，

那种悔恨和不甘，

那种，属于棋手的，落败、尊严。

​

成为职业的棋手，

就像是坐上了一列永不停驶的列车，

直到输掉、放弃之前，

�����都无法停靠、歇息、下车。

在这个狭小的宇宙里，

只有一路重复着那令人窒息的输赢。

我下棋时，喜欢戴着眼镜。

那样，便可以把我内在的情绪和眼底的波动掩盖住。

下棋的时候，我总是即刻进入到那个无声无我的世界。

棋手的世界，

这是一个不进则退的世界。

有时防守所要花耗的能力，甚至比进攻要更为艰难。

当对方死守着防线，

测试我的耐心、比拼极限时，

我偶尔会想，

不如就走错一步又如何？

走错一步，我也可以再追回来；

走错一步，就可以结束这无止尽的煎熬与等待。

谁规定，我不能输？

谁规定，我必须一直赢下去？。。。

有时，我索性觉得，不如就此消失吧，

从这个寂静到无法无天的世界里、

此刻、现在、马上。。。

只要下那一步棋，

我便可以就此消失，

从这个绝迹到窒息、扼喉的世界里。

但下棋时，也会有值得期待和兴奋的时刻。

有的对手，会让你无法忽略他们的存在感。

当自己全身投入的时候，

对方的姿态也会流露出他们最真实的自我，

那是我最热衷看到的画面。

有时，单纯地为了看到对方棋手那微小的真实倾泻，

那细琐的为难、困惑、迷茫、深思、不安。。。的细腻表情，

我也觉得那些不眠不休的彻夜挑灯是万分值得的。

​

（暂完）​