工作后的这几年，我总是在问自己：如此平淡活一生，甘心吗。

毕业后这5年时光中的点点滴滴，很好的回答了这个问题。

虽然四年时光的前三年，我的一切行为一切决定，为了一个女孩。

但第四年开始，更多的是为自己。

我放弃几次大大小小所谓的机会，只因越来越觉得一个自由灵魂的可贵。

从来都不想要所谓的安稳，只想要被自己掌控的人生。

我终究是不能忘，一点儿也不能忘。

01

Facebook创始人扎克伯格说，我每天都问自己这样一个问题： 我现在做的是我所能做的最重要的事情吗？只有在获得了肯定的答案之后，我才会感到舒服，感觉自己的精力和时间没有白费。

很长一段时间以来，我一直处于不安情绪中，将自我灵魂一步步拉扯，直至分裂。

我似乎是太知道自己想要什么了，梦寐以求的一些事物，宛如天上星辰，与现实拨不开的种种困境与窘境的矛盾，让我的割裂更加严重。

但皮肤下流动的越来越滚烫的血液，我没有选择，也不再嘈杂，只有拼命努力来降服躁动的灵魂。于是，2017年这半年，利用下班时间，做了这些事：

1月，向单位请了探亲假，偷偷跑去重庆洪崖洞酒店参加了某“冬令营”，接受同声传译培训，在那里，第一次进了同传箱、认识了一批比我年轻、比我牛、比我有趣、还比我努力的小伙伴；同时去了之前很想去的武隆天坑；去了满是酒香的泸州老窖酒厂。

2月，狂练双语转换，看了6本翻译类书籍、15篇TED听力、跟读、复述训练。帮我父亲公司的产品设计了logo，更新了名片。

3月，组建自己的兼职翻译团队，承接笔译稿件字数12万+，带来1万+兼职收入。

4月，参加公众号“中国三明治”每日书活动，连续写作30天，在简书上发表，超过7篇文章被推荐。回到五年前工作的北京，特意看了当年工作、生活的地方，五年，恍如隔世，物是人非。

5月，重新开始运营去年同期注册的公众号坚持日更，开通原创；参加了Catti2级口、笔译考试；在线参加了坤龙的公众号系统运营课；乌龙明月的行动派训练营；恶魔奶爸Sam的英语课，外企高管Cecily的《杰克韦尔奇自传》领读社群；泸州玻璃栈道自驾游。

6月，公众号开通了流量主；跟着拿过Facebook全球Hackathon头等奖的全栈工程师Xdite学习了如何30分钟内读一本书并且内化为自己的知识；在线参加阿何的自媒体写作课，系统性阅读国内外写作类书籍8本；领略九寨沟、黄龙、诺尔盖、俄木塘花海超美的自然风光。

7月，在粉丝数量极少的情况下，公众号一篇文章破3000阅读量，被转发600余次；为办户口出差路上直接杀过去，背着电脑提着包排队一天一夜，要多疯狂有多疯狂。

8月，看房，按揭一套小房子。

有一位朋友对我说：“我感觉自己活在了死亡里。每天被日复一日的忙碌占用了全部的精力，却看不清路在哪里。”我不希望是这样。

如果说前三年，是被一段感情偷走了的三年，那么从 2016年起，我非常认真规划自己的未来，工作、运动、读书、英语、旅游我一样没有拉下！

因为越来越觉得，30岁之前，是最应该丰富自己的年纪。趁还没有太多捆绑的最后几年青春，去实现年少轻狂时说过的话语。

而这种奋斗，我希望，身体和灵魂，兼而有之。

其实啊，年龄越大，活得越用力，但越来越知道自己要的是什么。

而知道自己想要什么，也是一种能力。

02 不解释

曾经和我一样年轻气盛的朋友，很多逐渐接受了结婚生子的生活，我给予祝福，也表示开心。

我常在回老家时，望着周围的人，可以因一两件鸡毛蒜皮的小事闲聊一下午，再跑来和我们寒暄：年轻人，好好干你那份来之不易的稳定的工作，在找一个合适的人赶紧结婚，好好过日子。

哪里是寒暄，都只是尬聊。

如果终其一生，都按照既定好的程序走下去，人类还是人类吗？

在北京时，我常在下班后，仰头看四周的大厦，每栋楼里都有近万人在工作，这些写字楼里，年薪百万的人数不胜数，我也常在想：他们是否跟我一样，有时候也会厌倦？

有个40多岁的企业财务老总有一次喝了酒，她醉醺醺的说，羡慕我目前稳定的生活。

我微微一笑，说，你都老总了，哪还看得上这围城般的生活。

她继续说，你们这种，只要不犯错，可以一辈子衣食无忧，还有很多时间培养自己的兴趣爱好。

她喝了口水，继续说，在企业里，永远不要相信一个企业可以给你未来，能给你的，只有你的能力和专业。因为深知这些，而当我除了做好工作之外，没有投入更多的精力在专业上进行学习的时候，我常常陷入对未来的迷茫和恐慌。

是的呵，人终归是贪心的，拨开迷雾，望见一两颗星辰，便想伸手触碰，可到后来，满身摆脱不掉的是迷茫和恐慌。

有时候，我也觉得把自己搞得太累，很想找个人诉说，但大千世界，千人千面，想要被理解实在太过困难！

我始终相信，这个世界上，从来没有真正的感同身受。

与其听几句单薄苍白的安慰，换来一些不被理解的评价，倒不如默默忍耐，愤步走下去。

现实的羁绊太多，我已精疲力尽，哪里还想再花不必要的精力去和他人解释。

03

我总是想起，高考毕业时，和挚友坐在回家的客车上，问起以后的打算，我不知天高地厚，脱口而出：去改变我所痛恨的一切！

这么多年过去，我所不喜欢的一切，从来都没有被改变。而我的性格越来越柔和，却也越来越强硬，在回答这个问题，我会轻轻的说：不要为别人眼中的我，委屈了真实的自己。

而这一切，需要一个更好的自己，让那个他带着你的躯壳一步步逼近梦想。

可是，梦想这种东西，多么昂贵，多么奢侈。随着年龄的增长，越来越多的人不敢提它，因为要付出很多，它还可能会让你没钱的状态很久。不然怎么说梦想是最贵的呢？

所以，如果说，今天以前，我过得日子是走走看，那么接下来，我希望是飞起来。

毕竟，我真渴望，有天我能自豪对所有世俗之人大声说道：你们既定的世俗意义上的成功，我实现给你们看。不就有钱有车有房么，现在我有了，那么，让我去做那些离经叛道的、不被理解的、不赚钱的事，那才是我的梦，我也能实现。

毕竟，事到如今，我还是不能免俗的祝我有很多很多钱，顺便实现了我的梦想。

毕竟，从来都不想要所谓的安稳，只想要被自己掌控的人生。

毕竟，说完后，才发现，该死的，挣的钱全花光了，又穷了。