为了维护亲密关系，我们需要学会改变自己的【归因模式】。确实，更改一个人的思维方式很难，但是非常重要。否则日积月累，会给自己和伴侣太大的压力，最终由量变达到质变，造成不可逆转的结果——亲密关系破裂。

首先让我们来对比以下几个想法，挑出你认为对的思维模式：

思维模式1：TA这样做，是因为TA就是这样一个人，而改变一个人很难。

思维模式2：TA只是偶尔这样做（可能由于劳累、压力或其他），并不总是这样。

思维模式3：TA总是这样做，因为TA不考虑我的感受，TA不在乎我。

思维模式4：TA即使总是这样做，也不代表TA不考虑我的感受，毕竟人人都不是超人，不可能随时随地关注另外一个人的感受。

你觉得哪种思维方式在亲密关系中是更有效的，能使感情更加牢固？

显然，思维模式2和思维模式4是更加成熟的思维模式，也就是上一篇文章中说的将应激事件【归因于环境】的例子。这两种思维方式可以减少你的气愤情绪，延长你对应激事件的反应时间，降低你和伴侣的互相伤害。

这看起来似乎像你为伴侣的错误找了一个借口，有点像自我麻醉的方式，但我们的真正目的是消除应激事件对你自身和伴侣的伤害。如果两个人之间存在着较大的问题，你也可以先改变想法来消除自己的气愤情绪，当两个人冷静下来时，再进行开诚布公的谈话将问题解决。

我们需要铭记以下三条咒语：

01.伴侣并不完美

不要认为伴侣是万能的。这与克里斯多夫·孟在《亲密关系》中所说的“接受阴影人物法”异曲同工——他倡导我们先列举对方的缺点，然后列举自身的缺点，再列举对方的优点。如此一来，你会认识到伴侣身上和你身上都存在着缺点，人无完人；再看到伴侣身上的优点，就会理解对方的一部分行为。

02.伴侣需要你的帮助

伴侣也是一个普通的人 ，有时会有吸收不掉的压力和坏情绪。这时候TA渴望你的帮助，毕竟你是TA在世界上最亲密的人。所以，伴侣需要你在适当的时候理解TA，尊重TA，帮助TA。即使TA嘴上不说，心里也会非常感激，这有助于你们的感情升温。

有些人认为，“无意识时做出的行为，才能真正看出TA爱不爱我”，这种想法是错误的。人有趋利避害的本能，这是在进化的过程中刻在人的DNA中的，人首先是自己，其次才是TA的社会关系。打个比方，如果你的TA在危险来临时不顾安危来救你，你应该非常感激TA，并且明白这是可遇而不可求的；但如果TA先救自己，你也要理解，这是人类的本能。

03.帮助伴侣等于帮助自己

如果你总是认为你对伴侣的付出比较多，伴侣对你的付出却比较少，这时候就需要重新审视自己的这种想法。当你对伴侣付出，伴侣的情绪会上升，大多数的伴侣会回报你的温情（如果TA从来没有回报，另当别论），亲密关系会进入良性循环。

此外，如果伴侣的情绪总是很低落，这对你自己也没有好处；待在一个情绪低落的人身边也是很难受的事情。何况，心胸开阔会使你的负担感减轻，心情更加愉悦。要明白你和伴侣是一个整体，帮助TA也会反过来对你的生活带来积极的影响。

在不开心时，我们不妨想想以上三点，多数问题都会变得没那么严重了。

在心理学上，这种思维方式还有另外的依据。著名的心理学家阿尔伯特·埃利斯提出了应对刺激的ABC模式：

其中，A代表事件，在亲密关系中可能是一些分歧；

B代表思维方式，即你对应激事件的看法；

C表示情绪，即最终你的情绪是什么样的。

阿尔伯特认为，对于同样的A事件，不同的B思维会导致不同的C情绪。例如，对于伴侣与你不同的爱好，如果你认为，这是两个人的巨大差异，可能在两个人分开玩各自的爱好时，你的情绪非常差；如果你认为，这是了解一项新事物的好机会，你就会积极地了解对方的兴趣并参与进去，两个人都会很开心。

因此，长期的不良思维习惯使情绪总是处于一个沮丧、气愤、失望的模式，不仅对自己的健康不利，也对亲密的关系不利。

那么，如何在日常生活中巩固良好的思维模式呢？

简而言之就是：在发生好事的时候归因于人，在发生坏事的时候归因于环境。

也就是说，当TA做了一件让你高兴的事，要说：

你这个人真好~

你真体贴别人~

你真细心~

而非：

呦，今天太阳从西边出来啦

今天怎么对我这么好，以前可没见你这样

当TA做了让你不高兴的事，要安慰自己：

TA今天可能工作不顺心吧

TA是不是遇见什么事儿了？

而非：

TA这个人就是一堆的毛病

现在就对我这么不好，以后会更差的

能感受到这之间的巨大差别吧！通过反复地讲良好的归因模式，希望同学们真的能有效地调节身边的亲密关系哦！

不过这样改变自己真的很难，我自己也会偶尔控制不住爆发一次啦。所以下一篇，我们会为你带来：如何尽量减少伴侣令人生气的行为，以及生气的时候怎么做将伤害降至最小？

敬请关注~~