我是一个一直不太能放飞自我的写作者，恐惧将自己一些带有软肋的文字裸露在大家的面前。这一期，我想能够放松，而又竭力全力去参与这个过程。
在我心底，有一些软肋，它让我与这个世界的相处有些紧张、焦虑，不敢表达自己，忘记对自己慈悲一些。
那些软肋会让我害怕在别人面前呈现自己的软弱。可以说，从小到大自己是一个不怎么能自如在大众场合表露真实情绪的人，我总是习惯瞻前顾后，害怕这些真实的表达会被人看透什么，害怕看起来很卑微，害怕裸露自己的软弱。有些人看起来没心没肺，却总能够让旁人了解他真实的情绪，而自己就会选择闷在心里，当时害怕被揭穿，事后却也会后悔自己什么都不说。
不知道这世上还有没有人像我一样，有时候连兴奋地说一句“我也喜欢”也会如鲠在喉，一种很被动的姿态，有无法释放的情绪。小时候在家里，每当过年过节大哥大姐欢聚一堂，我就会感到不知坐在哪才对，想要融进那种热闹中，却又害怕被关注到。嗯，那是因为害怕被问起成绩，偏科的孩子在家长老师的眼里都是不怎么待见的，老是把成绩挂在嘴上的大人们，让孩童时期的我感到未来是挺灰色和担心的。
这种常常让我退缩，让我封闭，汲取我对外表达的软肋一直如影随形，不打破貌似相对安全，却会诱发我内心的焦虑和畏缩不前。它貌似掀不起翻天的风浪，却常常让我因此困顿而不得安宁。我既不能摆脱它，那就要去充分认识它，所以我还是决心用文字来认识它，我就不相信我倒不完这些暗暗作怪的情绪。
在写作这件事上，我也紧张的。记得在18期的时候，我都不怎么敢公开自己的文章，每当我在写文章的时候，一想到最后要发布出来，当中所披露的一些阴暗面就可能会被一些人看到，便顿感到举笔为艰。这时候便变得为难起来，这样的自己是不是看起来太可笑了？能不能写得不那么暴露？
由于害怕，一个既胆小又脆弱的灵魂裸露出来，有时泾渭分明的情感便顿时变得扭扭捏捏起来。更让人焦虑的是，看到群友们的文章，更是有种自己的文章无法拿得出手的感觉。我要怎么完成作业呢？想想也真的有点焦虑起来了，这种感觉真是写作过程中的灾难。我在做什么？我不是要摇身一变写出上等的好文章，不是要写出多么惊艳的文字，或是惊世骇俗的思想。怎么让自己如此如临大敌，忐忑不安。于是，我回到最初的那个问题：为什么要写作？
这是个老问题，每次二美在最开始时都建议大家去写一写自我介绍以及为什么要写作这个话题，这对后面的继续很是重要的。老子说“知人者清，自知者明”，我的出发点一点都不高大上：只是想要记录自己的想法，能够坦然面对心中的软肋。这也决定了，出来的文字比较私化一些，更多是个人情感的宣泄。对于写作这件事，毫无疑问我还在起步阶段，复杂的情感很多时候无法自如从键盘中敲出。写不出的时候是煎熬的，呆呆的看着自己原本计划完成的时间一再推后，依然写不出个所以然时，整个人都不淡定了。
有人说，何必为难自己呢。这是在难为自己吗？我想这可能因人而异，对自己而言，去打开这些背负在身上的茧很有必要。自己之所以活得越来越不明白，就是因为遇到困惑就容许自己回避，而不是去弄明白它。我很愿意相信二美所说的“就这么写，每天凑合几百字，神奇的事情会出现的”。还有比写更好的方式吗？把它们记录下来，整理好，对于记忆力不好的自己来说是再好不过的方式，至少那些软肋，那些困顿能够日益清晰起来。
写得太慢，没事，慢才看得清内心所想；写起来词不达意还挺捉急，没事，好事多磨遇到困难是一种必然；最害怕被人看到软肋，没事，信息洪流中，即使看到了也记不住。实在不行，不发布也可以。再说，自己的软肋也不挡路啊。
对自己温柔一点，不要评判，只是观察，像是静待一个孩子成长。
