周六下午心理咨询技术支持小组活动，六位伙伴，在分享环节，有新朋友提出一个问题：为什么倾听时不能说话？可是我明明听出来她的问题所在、我也有类似的经验可以供她参考、我也有这样的问题，想要赞同她………。我们往往有许多的理由，来支持我们打断对方的“说”，认为我的理由要远远重于对方的“说”。
在这里分享下我的理解，不代表正确或唯一。在我们去倾听伙伴时，如何倾听？积极的关注、全然的聆听、无条件的爱！15个字，简单吗？不简单。容易吗？不容易。在刚开始，甚至很长一段时间，你根本做不到，或者会有那么一俩次能够做到，足以让你体会到无法言说的“美”。
对于新的学员，倾听的全程都是尽量去“不说”的，但是你可以很自然的“嗯”，表示你在听，你可以在对方需要时拉着她的手，你可以在对方愿意的情况下拥抱她，前提都是“对方愿意”，这是对倾诉者的尊重，“不去说”，避免了对倾诉者的“二次伤害”，不自以为是的觉得自己“懂得”，“看的出来”，或许对方说的只是冰山一角，目前她谈论的问题或许根本不是真正的问题，就像剥洋葱，得慢慢说、慢慢听、一片片剥……。
听者如何放下自己的“拯救者”、“帮助者”等等角色，回归到一个纯粹的“听”者，在这种纯粹的听中，你才能真正的有“听到”，不是自己的“投射”，也不是自己的“分析”、“判断”，没有一个想要的“重点”去听。你全身心的去“听”，就是对对方最大的“共情”。而非一定需要“语言”。
相信每一个人的智慧都是相同的，都有智慧解决自己的问题，也都是自己问题的专家，只是在我们成长过程中，一次次的情绪压制，让我们的智慧一层层的被屏蔽了，在相互倾听中，当听时，要信任倾诉者，信任她才是她问题的专家，她有能力、有智慧找到自己问题的答案，也只有她知道自己该走向哪里？怎么走。对于刚开始的一些“倾诉者”，总想听对方告诉点自己什么，总想从对方那里得到自己人生的答案、方法、启迪，这种“依赖性”，实际是一种很顽固的僵化模式了，那么倾听者的“止语”，积极的关注、全然的聆听、允许对方说不下去，沉默、就和这样的对方在一起，或者只是简单的去说：没关系，我在听。你可以再想想……。这样的时刻会鼓励，也会促使倾诉者重新面对自己的问题，去思考、去开始亲手撕开一个角……
这样的倾听与倾诉的过程会发生什么？仅从我的感受，当我去那样全然的看着、聆听着、不带有任何评判、想要帮助的责任、想要获得什么的负担和倾诉者在一起时，随着这样的次数、时间的增多，我在生活中，也开始能够在别人说话时，去那样看着、听着，不带有评判，不想要说教、更不去自以为“我能帮到对方”，而只是如实的陪伴着、倾听着、信任着，这不是一种消极，相反，这是一种真正的“积极”。更会给关系带来亲密、信任、爱……
但是在相互倾听中，并不是绝对的“不说”的，在倾诉者有需要的情况下，是可以让倾听者通过“角色扮演”、“正向刺激”等方式，来协助自己宣泄情绪或者打破自己的某些“僵化模式”，倾听者在合适的时候，也是可以通过去问一些简单的问题，比如：当你说起这件事时，你会想起谁？如果可以，你在那个时候，会想要去给＊＊说些什么？你可不可以再多说一些？等等，类似的问话，来协助倾诉者更好的处理自己的问题，但是这个前提一定是在你能够真正的跟随倾诉者，而非仅仅出于你自己的“好奇心”，说简单点，这是需要你在进行了一段时间的相互倾听之后的“功力”。
每次倾听完，倾听者一般都会问下倾诉者：刚才我这样的倾听，你的感觉怎么样？或者也会去说：我今天有点疲倦，刚才在倾听时，我的状态不知道是不是会影响到你？等等，类似的交流，也是为了彼此更好的了解，也是关系的流动。在刚开始倾听时，我们会出现各种的”想法“，比如“她说时，我特别想说”，“她哭时，我特别想安慰”、“我有点不耐烦，觉得她说的没重点”、“我特别想反驳她，明明她不对”……等等等，这些情况都很正常，带着对自己的觉察，你往往也会发现，这也是你在生活中，与伴侣、与孩子、与他人在沟通时同样存在的模式。当出现这些时，都是你要去处理自己的部分，可以约其他的rc伙伴进行相互倾听。在小组分享讨论环节，大家也会就一些问题做一些分享和探讨，或许都会给到你一定的启发。
在相互倾听过程中，安全的、信任的、专注的关系，是对双方的彼此滋养，在说与听的过程中，疗愈和创造都在发生……
最后分享在小组活动中，用孙晓老师分享的一首诗，爱伦.沃福特的《陪伴》
“陪伴”
是保持静止，而非急着向前行；
是发现沉默的奥妙，而非用语言填满每一个痛苦的片刻；
是用心倾听，而非用脑分析；
是见证他人的挣扎历程， 而非指导他们脱离挣扎；
是出席他人的痛苦，而非加强秩序与逻辑；
是与另一个人一起进入心灵深处探险，而非肩负走出幽谷的责任。
