前一段，妻子给我讲了关于一位老太太的一生故事。
这位老太太跟我和妻子住在同一个小区，我们时常在路上碰见，几乎每次她都和老伴牵着五六岁大的小孙女在悠闲地散步。老太太今年77岁，瘦小个矮，老伴80岁，同样体型偏瘦但个头较高。两位老人头花花白、慈眉善目，手里牵着可爱的小孙女，感觉生活很恬淡、很温馨、很幸福的样子。妻子却告诉我，完全不是那么回事，单单从老太太这方来说，她心里只有怨恨、只有后悔，根本没有体会到一丝一毫的所谓幸福。
由于妻子在物业公司上班，她性情温暖、人缘和善，老太太没事就经常找她聊天。前前后后，老太太几乎把自己的一生经历都详详细细讲述给妻子，由妻子转述，我才听到了这个无奈又悲剧的故事。
老太太说，小时候她生活很幸福。家在北京，父母是小知识分子，她还有一位姐姐。小时候她既依恋父母、又依恋姐姐，可能是一副娇小姐脾气吧。长大上大学时她在某省会城市某大学就读，毕业后按照国家分配就在某省会城市的某设计院工作。可彼时还是小姑娘的她一人在外感觉特别孤苦无依，于是特想回北京跟父母、姐姐生活在一起。
此时她便迎来了自己人生的第一个重要转折。经姐姐介绍，她认识了现在的老公，虽谈不上有感情，但为了回京她同意了这门婚事。婚后她如愿调入北京，不久就生了一个可爱的儿子。刚出生时儿子胖嘟嘟、全身雪白粉嫩简直太惹人怜爱，怜爱得她心都要化了。
也许幸福的日子总是短暂的。彼时她和丈夫响应国家三线建设号召，要去大西北山区某地建厂驻扎，而那时政策规定是不允许带孩子的（当然也无客观条件照顾孩子）。她无奈只能忍着巨大不舍，把才刚刚七个月大的儿子，托付给丈夫在农村的父母，也就是她的公公婆婆代为抚养。那时候人们普遍生活困难，她担心孩子营养不良，只要有机会就买奶粉寄给公公婆婆，希望老人能够好好照顾孩子。
两年后，当日夜思念的儿子终于来到她和丈夫身边时，早已不复昔日的粉嫩可爱模样，而是又黑又瘦、神情疲惫像小丑。她看到孩子第一眼心都碎了，接着她内心汩汩涌出了不可遏制的巨大怨恨。她先怨恨姐姐，恨姐姐为啥要给自己介绍现在的丈夫，丈夫在厂里只是一个普通工人，一点也配不上高学历的她！她接着怨恨丈夫的父母，为何公公婆婆要这么糟践孩子，把那么可爱的孩子抚养成小丑一样！她还怨恨丈夫无能、没本事，让自己在厂里受尽委屈，有才华无处施展；她更大的怨恨，则洒下了无辜的孩子。
不知为何，那时她看见两岁多的儿子就像看见仇人一样，刚出生时对孩子有多爱，现在对孩子就有多恨，从此她再也没有喜欢过儿子，她唯一的孩子。再加上她干工作个性要强，平时在单位受的气、受的憋闷委屈；生活上对丈夫的怨恨、对丈夫的鄙视，统统都撒在孩子身上。她家儿子比妻子大不了几岁，他们一家也和妻子一家一样，几乎一辈子就窝在大西北山区的那家厂度过。妻子说，小时候她打孩子在厂里那是出了名的，厂里职工当时住的都是筒子楼，没啥隔音效果，左邻右舍整天就听见她把儿子打得鬼哭狼嚎。这还没完，儿子去学校上学，还得忍受同学们的嘲笑，说什么“怎么你妈老打你还打那么狠，是不是亲生的啊？”孩子为了维护自尊，就上去跟同学干架，最终换来的可能是母亲更大的毒打。
老太太的丈夫生性温和腼腆，有一次也终于不堪忍受妻子对自己长久的鄙视和无言的侮辱（可能也包括对孩子的虐待），抡圆胳膊狠狠给了妻子一个大耳光，一下子把妻子扇倒在地。这个耳光让妻子患上了神经官能症。可能是在这病魔的影响下，她更加肆无忌惮地折磨孩子，打骂孩子，这种状况一直持续到孩子成年。
几十年之后，吵吵闹闹的老俩口终于熬到退休。彼时刚好赶上深圳特区建设热潮。他们也和厂里好多人一样，立马下海去深圳二次创业。没想到老俩口还挺有经济头脑，开了家小厂就赚得盆满钵满，很快就在深圳买了房、安了新家。当时他们的儿子在某省会城市独自谋生，他们希望孩子来深圳接班，毕竟他们俩年纪也慢慢大了，干不动了。可是孩子成年后一系列的举动，根本就不受他们控制。
儿子根本不愿意接班，他先是和歌厅的一位舞女好上了，结婚又很快生下了女儿。接着很快又离婚，然后就一直在外边飘着、混着。用老太太的话来说，就是不干正事。
儿子不争气，他们老两口只能把深圳的厂子、房子处理了，又回到生活了几十年的大西北老厂生活，同时帮助儿子照看小孙女。
两年前，更加悲惨的事情发生了。儿子在一次驾驶摩托车时遭遇车祸，导致几乎全身瘫痪，需要长期住院治疗。一直到现在，他们老两口每周还得去医院给儿子送饭，还要雇人专门照顾瘫痪的儿子。
直到现在老太太对儿子的怨恨就更深了，深到把这种恨又部分转移到了小孙女身上。她因为讨厌儿子，也恨屋及乌讨厌起了儿子的亲生女儿。而那才五六岁的小孙女——被母亲抛弃、父亲又无力照顾的小女孩，只能依附爷爷奶奶生存。
如今已近耄耋之年的老太太，说起她这大半辈子，还是止不住的后悔、止不住的怨恨。直到现在，她依然不喜欢她丈夫，尽管老头子和她一起共度了这一生。直到现在，她依然不接受自己的既定命运，她怨恨年轻时自己为啥要听姐姐的话，选择跟丈夫结婚；她怨恨儿子刚出生七个月时为啥要听丈夫的话，把孩子交给农村的公公婆婆抚养；她更加怨恨儿子这些年怎么那么不听话，一直不停地给她惹事，一直那么不争气、烂泥扶不上墙；她怨恨老了老了儿子不但不孝顺她反倒要她继续照顾儿子，还要照看孙女。她认为自己的命实在太苦、太苦，她这一辈子活得实在是太后悔了。
听完妻子讲述的这一切，我第一感觉就是为老太太的儿子感到深深的惋惜。如果我是他，从小到大被母亲这样折磨，内心积蓄了如此深重的暗黑力量，我可能早就自杀了，他比我坚强，尽管最终他也借别人之手把自己整瘫痪了，跟死差不太多吧。
孩子被他在这世上最亲的亲人——母亲怨恨，却同时必须依附母亲才能生存（包括情感和物质两方面）。为了生存，更加为了避免内心分裂，他只能怨恨自己，他会真心认为是自己不好、是自己太弱智、太垃圾才会不停惹母亲生气、惹母亲暴揍自己。他既要承受母亲的怨恨、毒打带来的身体痛苦，更可怕的是他更要承受自己认为自己是罪有应得、自己是垃圾、自己就不配活在这世上的极端的自我否定、心理自戕的苦楚（在小时候，孩子会真心认为父母做啥都是对的，有问题的是孩子自己；因为唯有这样他们才能在心理层面让自己继续相信父母，才能避免内心分裂，从而依附父母生存下去）。
当孩子成年后，他们童年或人生早期遭受的这一切痛苦，早已化为了内心无尽的黑暗和心理阴影。他们不知自己为何不管干啥都会深深感觉到活得毫无意义、毫无价值，他们不知自己为何要变着花样不停自毁、不停自我折磨、不停证明自己就是不配活在这世上的垃圾；诸如此类自我鄙视、自我厌弃、绝对自我否定的无意识观念和做法，早已在他们心底根深蒂固、坚如磐石。
作为有感情需求的人，他们一方面也渴望获得他人的关注与爱，但同时他们的人生经历早已使他们深深确信自己是垃圾，自己完全不配获得任何他人的任何一点一滴关爱；正如他们小时候就确信自己完全就是垃圾，完全不配获得母亲的一点一滴关爱是一样的道理（不然小时候母亲为何会不停打我呢？肯定是我不对）。他们的心底缺乏从小由父母的爱一点一滴维护和构建起来的安全基地（包括自尊、自爱、自信等等），他们高大威猛的成年人的外表下，是一颗支离破碎、鲜血淋漓、既无力给予爱更无力接受爱的心。
而老太太这一生，到老似乎都在执迷不悟。她不知道自己不但毁了自己的一生，也毁了儿子的一生，现在似乎还想要靠怨恨毁掉孙女的一生。老太太认为自己的一生本该获得幸福，可由于姐姐、丈夫、公公婆婆、甚至儿子的罪错，却毁了自己的珍贵幸福。她唯有用自己一直以来的满腔怨恨，来捍卫自己的不屈灵魂、来报复命运的不公。她从来没有意识到，她内心的无尽怨恨，除了毁了她和亲人的生活之外，得不到任何她想要的东西。
按照客体心理学理论，“巨婴”心理的一大典型特征就是“全能自恋感幻觉”。别看这位老太太活了大半辈子，可心理状态一直固着在全能自恋的童稚状态，意即她在潜意识（或无意识）层面认为所有其他人都必须无条件满足我的愿望（就像婴儿时父母必须无条件满足婴儿的愿望一样），包括姐姐、丈夫、公公婆婆、甚至连两岁的儿子都必须无条件满足我的愿望，让我开心、让我如愿，让我过得幸福，事实上这当然是不可能的。面对客观现实与内心全能自恋幻觉的激烈冲突，巨婴的典型做法是什么呢？当然不是采取积极行动改善现状或敞开心扉接纳现状（因为巨婴的定义之一就是缺乏责任感和行动力的成人），而是消极怨恨。
就像那在妈妈怀里牙牙学语的婴儿一样，不管她渴了还是饿了、哭了还是笑了，有爱心的父母都会无条件回应孩子（孩子的愿望得到满足，并会在童稚心理层面认为是自己的能力做到而不是借助父母帮助）——从而充分满足孩子的全能自恋感幻觉。同时当父母偶尔没有满足孩子时，孩子唯一能做的就是怨恨，就是发自内心地不停怨恨（包括哭泣、打滚等幼稚手段），一直到父母等外界力量满足她的需求为止；当然那么小的孩子，他除了怨恨，无法靠别的力量来捍卫自己的全能自恋感幻觉。客体心理学告诉我们，唯有童年时充分满足了全能自恋感幻觉的儿童，才会自然而然走出这种童稚心理状态，并最终发展出理性客观、自主负责的自我。
而生活中这位老太太，从她年轻时或大学毕业踏入社会开始，当生活环境或自身境遇不如意时，她唯一所做的就是不停怨恨——她的无意识童稚心理状态希望能够像童年一样继续靠怨恨，就能获得外部环境的无条件屈从，从而满足自己的愿望。她压根没意识到，她早已不复婴儿状，外部环境更不是她的父母，他们绝不会无条件满足我们的任何主观愿望。
作为有着客观理性人格的成年人，我们要么屈从环境，无条件接纳客观环境限制；要么奋起主动作为改变环境、塑造命运；而这两种做法，显然远远超出了“巨婴”所能理解的心理范畴、和所能采取的建设性举措。
巨婴一辈子渴望依恋他人，渴望他人无条件满足自己的各种愿望。事情顺利了，他会认为是自己的本事，看不到他人助力和环境支撑的功劳。事情不顺了，他只有“习得性无助”般地散发无尽怨恨，完全意识不到他早已不复婴儿，他早已拥有心理潜力走出“巨婴”状态，靠自己“巨”的成人力量，来改善环境、或接受命运。
“巨婴”气质会遗传。本文中老太太的一生表现证明其就是典型的“巨婴”，她那可怜的儿子，成年后不幸也沦为了缺乏积极作为、只敢报复性怨恨（无意识地通过不停自戕来报复父母）的巨婴。童年时母亲赐给他的怨恨实在太深重了，他除了自戕般地活着，实在意识不到成年后的他，早已拥有了摆脱悲惨童年“习得性无助”怨恨的巨大潜力。
当然，说说容易，做起来可就太难了。就拿我来说，分析了半天“巨婴”心理，可在实际生活中，我也有很浓厚的“巨婴”气质。一旦生活不如意，就会怨天尤人，怨父母、怨妻子、怨领导、怨朋友……自认为毫无办法改变现状，可又不甘心接受现状，只能不停散发怨恨魔力（正如不停向父母撒泼的婴儿），期望靠怨恨就能让外部环境和他人这个“虚拟父母”来满足自己的各种愿望吗？
可一旦生活如意了，又会得意忘形、不知感恩，事事认为是自己牛逼、是自己才华横溢、自己注定一生完美，而完全看不到他人的支持、帮助和环境的平台、支撑作用。不接纳环境限制、不接受自我限制，一味追求主观完美，一味追求主观幸福，可能就是巨婴心理的本质之一吧。
当然最后要说、也是最重要的是，“巨婴”作为客体心理学的一种理论框架或假设概念，它绝不是固定属性，而是可变属性。不管一个成年人的“巨婴”气质有多浓厚，持续觉察内心限制并力求改变，尽管很艰难，我们终究会不断成长的。正如存在主义心理学家维克多·弗兰克尔所言，“在任何极端环境下，人都有心理成长的潜在动机。”加油，曾深陷噩梦的孩子们！
