今日，有三点想法，记录下来。

        1，无法接受失败：我是一个无法接受失败的人吗，看起来不是，因为失败在人的一生当中总归是无可避免的，甚至有可能和成功对半开，而我活到现在似乎也挺正常的，推出我应该是能接受失败的。

        我在潜意识里面应该是无法接受失败的，不然我不会在每做一件事情的时候都想尽力争取到100%的成功率，而不是选择一个最优的成功率平衡付出与收获的关系。为什么我无法接受失败，因为我更在意他人对我的看法，为什么我会如此在意他人对我的看法，因为我不自信，对自己定位不准，需要他人的认同让我获得确凿的定位，想想我这样的人其实是挺可悲的。

        一旦失败的事实产生，我似乎又能堂而皇之的接收，为什么我在失败发生前无法接受失败，而在失败后又能轻松接受失败呢，因为的无法承受不能承受的后果，自我调节机制马上启动就将心态调整过来了。该过程有两种描述方式：自我调节能力好，或者是自欺欺人。不敢怎么样，结果是好的就行。

        虽然我在失败前无法接受失败，但是失败后的自欺欺人的能力非常强，也不失为一种互补，从一个更高的层面看，甚至是一个高优组合。失败前全力以赴，即使失败了也能迅速满血恢复，两个好处都让我占到了。

        最近几年，或者说我的前半生似乎总会有印象深刻的失败伴随着我。比如说小学转学备受歧视，初三那年跟不上精神备受摧残，高考失利人倒是很轻松，但是对我个人的前途影响很大。再往后，大学陷入骄傲与卑怯的怪圈。毕业后似乎没有那么大的失败了，不过最近几年似乎仍旧如此，包括科目二的两次不过，M100S的辗转反侧。从小到大的这些事情，身处其中时让我备受煎熬，时过境迁之后又让或获得成长。好在我的自欺欺人能力比较强，过后只记得有这件事情，这件事情很痛苦，如何痛苦反倒忘了。同样的，成长的快乐我也无法体会得到，只有在做一件事情的时候发现自己似乎比以前强了一些，才发现是通过哪个痛苦成长的，然而并没有什么雀跃的欢欣，因为觉得似乎自己就应该是这样的，没有预期，自然也不会有情感上变化。

        如今的考研，我似乎终于没有无法接受失败，失败了就放弃吧。考研这件事情本身的原因只是为了投资自己，原本以为只是金钱上的投入，（此处不得不说社会上对MBA，MEM交钱就能上的谣言害死人），没想到时间上的投入更多。从备考到读研，艰难的备考结束了还有更艰难的读研在前方等待，让人看不到希望。他意味这我需要放弃生活中很多我认为更重要的东西，那些让我觉得是生活真正组成部分的东西，故而对成功的渴望就不再强烈，自然也就无所谓失败。另外应该是随着年龄越来越大，越来越不在意他人对自己的看法。

        2，确定性的选择：我更愿意选择确定性的答案而不愿意选择冒险获得更大的收益，这个性格基本上决定我的一生。想想，人每一天都在做选择，每一个选择又决定了后面的方向，就像量子力学里面的平行宇宙理论，每一个选择都分化为2个世界，可能有另一个世界的我在电脑前写简书也未尝可知。为什么我更愿意选择确定性答案，因为我恐惧不确定，他将给我带来极大的不安全感。可见我确实是一个安全感很低的人。从我选择上一所年年投档线贴着二本走的学校，到我选择在武汉买房，从日常生活中对任何概率极低的风险的研究，到选择我共度一生的伴侣，只要涉及到风险的事情，哪怕概率极低，一概选择放弃。而且是影响越大对确定性的倾向也越大。

        所以我活成我现在这个样子，一切都中规中矩，然而这种类似于机器人的活法让我无法感受到生活的激情与美好。为什么我选择交大，因为我不对考上交大的确定性有要求。还有哪些重大决定等待我去完成，我大概率会做怎样的选择，这种大概率的选择真的是我所需要的吗。这个问题可以提前想想，提前干涉。

        3，面对恐惧：从某种程度上来说，我是一个懦夫，我害怕面对恐惧。在本次逻辑，语文，英语作文未复习的条件下参加考试，终归是害怕的。具体怕什么也说不上来，可能是结果揭晓后对自己的打击。然而最终还是硬着头皮上了。然而事情并没有想象的糟糕，这次一模还是学会了不少的东西的。包括考试的技巧，对自己信心的提升。

        从这件事情可以看出，击破恐惧的最好方式是面对恐惧，执行后并获得确定性的结果。无论结果如何，总不会比逃避的结果更差。很多时候恐惧都只是自己内心给自己筑建的一座高墙，这是内心的一种自我保护机制，其实现实中是不存在这样的高墙的。