我小时候属于那种特别调皮的孩子，用我奶奶的话说“爬高上低一直不停”。在我上幼儿园的一年，大概4岁多，有一次在幼儿园自由活动的时候，爬上了幼儿园的围栏，想要从围栏上抱住旁边又大又粗的红色圆柱子。但是失手从围栏上掉了下来，仰面摔到了围栏下面的花圃里，（离地大概一米多）那一次我摔断了胳膊。从此成了家属院有名的小病号，一只手打着绑带固定了好长时间。还记得当时的感觉，躺在地上不能动，看到好多同学的凑过来看我，很好奇，看多人看我一眼就跑掉了。我又紧张又害怕，带着哭腔喊我一个同学的名字，今天我已经忘记了那个小女孩的名字，但是我记得当时我在叫她。印象中，她是我们班比较厉害的那种女孩。我不知道自己为什么叫她，也不知道喊她干什么，是想让她扶起我还是去叫老师？自己也不知道。但是可能自己的喊声也特别的小，但那个小女孩一脸惊慌的看着我，并没有动。当时内心应该是有失望和无助的。想起这段回忆并不是想怪谁，就是想起了那个时候还是小女孩的自己，和无助惊慌的那种心情。 也因为这次的事情，让家里人和家属院的人都更加加深了我是个调皮孩子的印象。但是，现在回想起来，当时的我对“调皮”二字根本不自知，也不是故意怎样怎样，性格中其实还是有安静的一面的。但是“调皮”可能就此成了我潜意识的一个自我标签，让我很长一段时间一直觉得自己是调皮捣蛋不安分的那种。我想这也是现代家庭教育中，不希望家长给孩子贴标签的原因之一吧，会误导孩子找不到真正的自己。
上小学之后，我因为成绩不好，总是全班倒数第几，成天被奶奶说，被老师说。那一段其实对我的影响很大。我的过度补偿就是好好学习，甚至不惜作弊，也一定要考好。只有我学习好，我才是好的。
初中时，我曾有个特别好的好朋友，漂亮，学习好，性格好，是年级的焦点，是班里很多男生的暗恋对象。而我也曾暗暗不忿，但是我就是没有她会打扮，没有她更招人喜欢。那我的应对方式和自我安慰方式也是，我的学习比她好。但这并不能真正弥补我的自卑和妒忌。后来，我和这个朋友越走越远，几乎失去了联系。我想，那个时候的我真的是敏感和懦弱、善妒啊。而现在每当想起她，我就想起自己弱鸡和焦虑的一面，因为想忘记那样一个自己，也就和那个时候的许多朋友渐渐都远离了。
回到所有这些原点，我想对自己说，我喜欢你，喜欢你本来的样子，你是可以得到谅解，得到帮助，得到关爱的。我爱你，就像爱自己刚刚出生的孩子那样。无论是童年的那个摔断胳膊的小孩，还是青春期怀着嫉妒和自卑的女孩，无论怎么你都是好的，我爱这样的你。不用再无尽的证明自己了，不要在工作中总想证明自己，不要在家庭中总想证明自己，不要妄图所有人都对你有高评价，不要让自己压力太大，所有事情都自己扛。不要害怕生活中掉到了没有人扶那一把。无论如何，无论怎样的你，我都喜欢你的呀。
在我广阔的人生中，一切都是完美、完整和完全的。现在的我，选择平静面对我头脑中旧的思维，我愿意改变。我能够学会，我有学习的能力，我愿意改变。在我做这些之时，我的内心充满喜悦。我选择乐趣。我一点点看到和感受到自己爹变化，我是我自己世界的主宰，我选择自由，我的世界一切都好。我的世界刚刚好。
