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孩子是复印件，父母是原件。

父母的身教大于言传。

来自教育家付立平老师的《给孩子的五项学习帽》非常值得我们每一个妈妈学习，有幸学习了付立平老师的直播分享，总结以下几点：

一、妈妈需要自我成长

妈妈们需要去自我成长，并且跟一群人一起自我成长，是因为我们在陪伴孩子成长的过程当中，孩子每天都在成长。那我们其实你自己的这种育儿系统，你的自我成长的系统也需要不断地更新，然后你才跟得上孩子的成长。

这样的话其实就能够形成一个特别好的，我们讲孩子对我们而言是上帝给我们的一个礼物，让我们能够更好地去成长，那我们就能够陪伴孩子，给他更多的这种陪伴性的支持。

我们的目标就是要帮助孩子成为一个自主独立学习的这样子的一个人，而且是终身成长的一个人。

二、五顶学习帽

我从事这个行业很长时间，在这个过程当中我们就会发现就是孩子的很多成长的问题都是家长的教育方式的导致的这个问题。

那所以我们在做这个事情我从业了很长时间之后，我发现家庭矛盾就是孩子在学龄前就 6 岁之前，妈妈们的这个挑战都是孩子吃喝拉撒，生活习惯，其实当时觉得挺焦虑。但是跟进入小学之后相比较，大家就会发现家庭教育、家庭亲子关系当中的一个最大的隐形炸弹就是孩子的学习问题。

那么为什么叫五顶学习帽呢？

第一是我们很多家长觉得孩子出现了学习问题，那就是学习问题，他觉得这是个单一问题。但其实不是我们讲每个孩子他都是一个复杂个体，所以他自主学习力的解决他是一个系统问题，他有多个方面多个维度需要去发力才能解决，才能从根源上去解决。

五顶学习帽是我们告诉大家这是一个系统问题，然后我们从系统的维度去帮助大家解决。那之所以叫五顶帽子，是因为它更加的形象。

第一个学习帽就叫学习内驱力，我们叫白色学习帽，就是内驱力，在封面上也有白色学习内驱力的帽子。

白色的学习内驱力的帽子解决的是孩子的学习动机问题，就是我为什么要干这件事。如果孩子没有意愿，你有更多的方法都没有用，因为我不想干。如果我想干的事情我肯定会想尽千方百计地去干，但可是我不想干的事情，你无论用什么样好的方法，它都不会发生作用。就像一辆车这个没有发动机，那肯定是开不动的。所以白色内驱力的帽子解决的是动机问题，我们把它叫做孩子成长当中的人身发动机。这是第一个。

第二个我们叫情绪自控力，它是红色的。情绪自控力既是给孩子的，也是给我们家长的。因为我们有很多家长跟我说，付老师你讲这个方法对都好，可是我还没有来得及用，我们家熊孩子分分钟把我搞炸了，然后就开始跟孩子情绪对抗，发脾气什么也没有解决。所以我们讲如果你没有学会，孩子也没有学会很好地去做情绪的自控或情绪的处理，那么你的方法还没来得及用，先发生了家庭世界大战了。所以这个是第二个帽子叫做情绪自控力，是解决我们家长和孩子的情绪问题，就是让孩子感受好，我们才能够有能量内在能量去自我成长，要不然天天想着怎么跟你发生战争，怎么跟你斗智斗勇。

第三个我们叫习惯自控帽。习惯自控帽是帮助孩子去养成良好的我们叫自主自律、专注的学习习惯。因为任何一个优秀的人，他的品质当中我曾经跟一个做了多年的世界 500 强的这个 HR 的一个朋友在聊天，他说他们做过很多的样本分析，觉得一个优秀的人无论是在生活上还是在事业上他都是一个非常自主和自律的人。所以良好的学习习惯，尤其是在小学阶段，帮助孩子去培养出他自主自律的习惯，那么他的一生都能受益，更别谈学习这件事情了。我们把它叫黄色的学习帽。

第四个叫学习竞争力。这因为我们讲学习也是一门科学，它是脑科学，它有学习科学。那我们对于孩子来讲，解决了动机问题，解决了情绪问题，养成了良好的习惯，孩子就能学习好了吗？不能，因为有很多孩子，你们发现有些孩子其实他学习花的时间很多，但是他的学习效果不好。那家长就说一定是遗传，我一定是我们家孩子笨，肯定不是。其实孩子们还用不到，我们讲还用不到。他们的这个天赋跟遗传学还没有太大关系。而是在这个过程当中，孩子没有掌握好的学习方法，我们讲学习方法对孩子，尤其是底层学习能力不是指哪一门学科对吧，语文怎么学，数学怎么学，我们讲的是底层学习能力。比如说我们的孩子有深度阅读力，他就拥有了终身学习力，他有了这些之后，他的学习即便花相同的时间，包括他的知识留存率对吧，那么他就能够事半功倍，那这个才叫做赢在起跑线上，否则你天天给他背很多的知识，没有形成底层学习能力，那叫抢跑，那叫拔苗助长，它并没有帮助孩子形成底层能力，底层能力就是那个油门，你踩一脚它能跑得快如果它没有这个能力，它跑不快的。所以这个是蓝色学习帽。

但我认为它是最重要的，它叫学习抗逆力，就抗挫折能力对于我们的孩子来讲，这个叫黑色学习帽。因为我们很多家长说，到这里我们孩子学会了有了动机，有了方法，是不是就 OK 了呢？不是的，因为我们所有的孩子都不是你今天培养两年三年的孩子，你天天盯一下的孩子，他是要有未来持续几十年的人生成长的，所以他有持续成长的能量那这个时候很重要叫做抗逆力，就是抗挫折的能力。因为我们每天都祝愿，我们孩子刚出生和我们每天生活当中，你们是不是都祝愿自己的孩子一切顺遂，万事顺意对吧？为什么我们要这么祝福孩子呢？因为我们知道生活不会像我们那么善待孩子，他一定会遇到各种困难和挑战，包括在他们学习上，从幼儿园就开始了，遇到各种挑战了，到小学阶段到中学阶段都会有。所以在我们的孩子面临学习困境的时候，他是躺平还是继续努力？那这个也是我们家长可以用方法用工具去培养孩子的，培养他积极乐观的心态，让他的内在就是有积极解读的能力。那这样的话孩子就有了一个黑色学习帽，那么任何时候在他遭遇困境的时候，都不会被轻易打败。

所以这个就是我们的五个学习帽。

三、第一个学习帽——学习内驱力

我们现在很多孩子们都非常的有学习力，然后最后来解读一下我们所提倡的自主学习力到底是什么。

第一个，自主我觉得是让我们的每个孩子有独立的思辨能力，因为他们在未来一定会是一个独立的个体，所以他们要形成决定、自我判断、自我管理的这样的一个能力，叫自主性，那对自己负责任。

第二个，学习力其实它并不指学科学习，而是指解决问题的能力，因为未来的很多事情是未知的，只有我们学会了去解决问题的能力之后，那么碰到任何的新问题，我们的孩子都能去解决，并且不害怕。有办法。所以那在这样的情形下面，学习提升它只是一个副产品。任何有自主学习力的孩子，他都是一个有独立思考能力，自信的能够自己去解决各种问题，不断学习新知的人。那么学习对他来讲就只是其中的一个环节而已。

我们首先是对于孩子来讲，我们讲如果没有动机，就是没有学习这件事情的内在动力。那么我们用的所有方法它都只能解决表象，它不能解决根本性问题。所以第一件事情就解决动机问题。但是像刚才米粒讲了一个非常重要的信息，就是我们的孩子原本对学习是有兴趣的，但是因为我们家长有时候我们会有一些不太恰当的教育方式，让孩子觉得写作业这件事情是我妈的事情，是我奶奶的事情。为什么？是因为我们总是要忍不住去提醒他，适当的提醒是可以的。但是过度的提醒会让孩子觉得这件事情你们更在意，所以他就会觉得那这是你们的事情。

那这个是我们从表象上面来看我们讲对孩子解决学习内驱力有一个非常重要的方面，就是叫培养孩子的成长型思维。有很多孩子在学习上面他会觉得说我通过努力是可以去达成一些成绩的，而有些孩子他会觉得说我不行，我做不到，我是没有能力的。那么这样的孩子如果觉得说我通过努力可以做的更好的，孩子是确认自己内在是有能力的，那么它就会在面临各种各样的学习即困难和挑战的时候，他会更加的积极的去投入这件事情。

那如果是固定型思维的孩子，他就会在他遭遇学习这件事情，因为学习有时候没有那么有趣，跟玩游戏比起来趣味性是不一样的，那么他就会选择放弃。所以这个第一是我们叫解决思维问题，然后还有一个叫内驱力问题。

内驱力问题跟三个方面相关，一个叫归属感，一个叫自主感，一个叫胜任感。

第一叫归属感。就是良好的亲子关系。对我们的孩子来讲，他在一个家庭当中。然后其次就是在一个学校，在一个班集体当中，他觉得我是被接纳的那个人，我是其中的一员，我是有价值的。那么这个时候他就叫做有归属感，他内心就是比较稳定的状态。

那么我们讲过那个马斯洛的需求层次理论，就是我们人类最底层的需求是什么？生存的需求，安全的需求。如果我在一个集体在一个家庭当中，我每天都觉得我还没有得到基本的生存安全、情绪安全。那这个时候我就在想千方百计获得这个基础的需求，它更高级别的学习的需求、自我成长的需求，那个在需求层次的金字塔上，如果没有解决这个底层问题，它上面的问题就没有办法去解决。所以我们一定首先要保障孩子在家庭，在学校当中，它是被接纳的，被爱的，感受良好的，那么这个叫归属感。

第二叫自主感。每个人比如说我们今天说你被领导布置了一个工作，说你今天必须继续完成什么事情，你心里多多少少有点不爽，被布置被安排。比如说如果你这个时候能偷个懒，你估计也会偷懒，但是看在老板要发工资的份上，估计你们还是会完成的。但是对孩子来讲，如果每天她的这个学习都是被老师安排的，被家长安排的，你还不给他发工资，你说他怎么会主动去做，所以这个时候她要没有自主感。可是如果一件事情你看我们交给小朋友一个小任务，让他自己去做决定，他往往会不仅仅自己很热情地去干这件事情，可能还会督促其他的家庭成员。那么当一个人有了自主感的时候，他就会更有动力感。

第三个叫做胜任感。就叫做我确认我是有能力的一个人，有自信，我们叫自我确认，就内在能力，他觉得我是有能力的。那么我就敢去做这件事情。每个人都喜欢做自己更擅长的事情。如果你确认我不擅长的事情我就不爱做，那在你擅长的事情上面，但凡给你个机会，你都会很主动很热情地去把这件事情呈现出来。如果还有人鼓励你说哇你做这个东西太好吃了，下次能不能再给我们做一点，那你就会很开心，虽然你也很累，可是你会很开心，下次你可能还会创新，你还会做得更好吃。这个就是我们讲的胜任感，就是你擅长这件事情。

那么孩子在学习这件事情上面，他有没有获得胜任感啊？那么所有我们讲的这些成长型思维也好，归属感自主感和我们的胜任感都存在于哪里？存在我们家长的日常跟孩子的语言和行为当中。所以我会建议刚才米粒说，我们是要求结果的教育，他们经常开玩笑问我说付老师，你什么流派？我们讲说有学院派、江湖派，什么派，我说我是实战派。就是我们更注重去做，所以大家看我们的书里面，你们可以翻到我们每一个章节后面，都有一个小总结。我们编辑老师当时跟我讨论说，我们都把这个重点要点可以做的点，我们把它提炼出来，那么大家就可以去践行。

比如刚刚我们讲成长型思维，我们会变成三句话，这个是工具，我们平时可以跟孩子怎么去说，就是具体到你可以跟孩子怎么去沟通。

我们有很多家长说，付老师这个听起来对吧，我们要让孩子有成长型思维，我们能够意会，但是我们无法言传，我没有办法跟孩子说。我说其实我们有办法是可以做到，比如说我们有三个句式，就三句话，你在生活当中多跟孩子说。

第一句话叫做，“我看到”，后面加什么呢？叫描述式语言。为什么这么说，叫做我们要让孩子理解到过程比结果更重要。我看到描述的是具体，比如说今天给你们举个例子，马上期末考试了，如果你家孩子打了 100 分，你会怎么说？开心吗？你们都很开心。孩子打了 100 分是不是会说你太棒了？是不是大部分人都会说你太棒了。当然肯定还有一些已经学习过自我成长的，妈妈们会说法不太一样。我们这个时候讲，我看到就叫描述过程，我看到这个学期或者这段时间，你每天放学回家之后都认真的完成了你的作业，做好了笔记，进行了复习。所以你这次考试取得了很好的成绩，你应该为自己感到骄傲。

那么这个就叫描述过程，让孩子知道通过努力是可以拿到结果的。如果我没有拿到好的结果，没关系，不是我不行，是我努力还不够，所以我去把过程去优化就好了。这个就叫成长型思维。但是你在生活当中你要多说我看到，记住我看到是描述客观事实，不要过多评价，因为过多评价会让孩子依赖夸奖。

孩子有时候做了一件事情，就要跑到妈妈面前来说说妈妈我今天做了个什么求表扬，求夸对吧。只有你夸了之后，他的那个内在能力感才能得到确认。当然我们也要鼓励孩子，但是描述过程就让孩子自己更多去关注我做了什么，而不在于你如何评价我。因为不会所有人都像我们的爸爸妈妈那么善意的对孩子进行评价，所以孩子更多关注我自己做了什么。

第二句话叫做你通过。所以比如说孩子今天背了一个很长的古诗，比如说蜀道难把这个很长或者长恨歌这样的背完了，然后我们就说你通过自己的努力反复诵读所以你背下来了这首古诗。比如说这个星期记了 100 个单词，你根据自己的计划表每天都按时背单词并且进行复习，所以这个星期你记住了 100 个单词。这个也是让我们的孩子知道我要做什么，会导致这个结果，叫具体的步骤的分解。

因为孩子我们想通过努力，那这个努力不是盲目的，是可见的，具体可干的。我们对孩子不要说空话就说你看你最近这段时间学习特别努力，所以你这次考试考好了，那孩子想我到底干什么了呢？我到底怎么努力了呢？不知道，那么接下来他也不会去强化他的这个行为，所以这个叫做你通过。

第三句话就是不要贴标签。我们很多家长，我们讲孩子为什么他的自我确认内在动力是要觉得我能行对吧，我是有能力的。可是我们家长经常会跟我们说一句话，就我们家长提问题的时候，家长经常会说付老师，我们家孩子特别磨蹭，我们家孩子特别爱撒谎，我们家孩子特别淘气，全是形容词这个叫做标签。

一个孩子身上不断被贴标签的时候，比如我们说一个人 ，可以回想一下自己你小时候被说的最多的是什么词，一定会对你自己的自我认知有非常大的影响。我小时候经常被夸长得很漂亮，所以我一直都很错误地认知，觉得自己特别漂亮，

但我在回看我的照片的时候，我发现原来也是有认知误区的，所以我们讲说一定去不要给孩子贴标签。但是我们也不是说不给孩子贴标签，我们就不能评价孩子，不能批评孩子，不能够跟孩子去讲道理，不是这样的。

那这个第三句话就是在跟孩子说什么的时候一定加一个前缀，叫做在这件事情上。这孩子就知道，我是在这件事情上我做得不好，并不是我这个人不好对吧。所以我有时候跟我女儿吵嘴的时候，我们俩就会说我们俩互相都有点生气的时候，我们就会说我非常的不喜欢你这个行为，那么他就会觉得说只是他这个行为。他有时候生气了，他就会对我大声说话，我说我不喜欢你大声对我说话的样子。那并不是我不喜欢他，但我可以不喜欢这个行为。那所以我们在跟孩子讲这个日常跟孩子讲话的时候，我们通过这样的一些语言就可以帮助孩子。

我们叫培养成长型思维，让孩子有内在的自我认知、自我确认，然后再在这个基础上面去知道，我通过努力，通过具体可行的步骤是可以取得好的结果的。这个就是成长型思维的培养。这样的工具还有很多，就在白色学习帽里面，我们有五个章节，应该有六七个工具，都是比如说句式然后包括刚讲了内驱力，讲了成长型思维。

那其实我们还会要讲要让孩子有目标感，就是任何一个人前面有目标，他就会有意愿对吧。而且这个目标如果是他自己设立的，但是这个目标不是那种，这个定个小目标那种，就是拿到一个亿这种。对孩子来讲比较空泛，是个远的目标。所以我们跟孩子定完目标还要拆解成为可执行的目标，就是微小成就感，这个也是我们叫六步目标拆解法，在梳理都有非常具体的一些方法。然后还要让孩子找到自己真正的有心流的有兴趣的方向啊。

有很多家长跟我说老师，我们家孩子我不知道我们家孩子有什么兴趣，我不知道她喜欢什么，其实每个孩子都有自己的内在兴趣，只不过你没有发现而已，所以你要去观察孩子，跟孩子沟通，然后引导孩子。尤其年龄小的孩子，多接触，多尝试，帮助孩子去发现他自己感兴趣的部分，就找到兴趣。

最后一个我们叫做让孩子体会到价值感，这个东西很重要。因为我们很多人我曾经做过一个个案，是一个高傲的孩子，他家里经济条件非常好。然后这个孩子学习完全没有动力，就是什么都不想干。但其实他以前的小学中学阶段，他其实学习没有什么太大问题，到高中时候就丧失了一个学习动力，结果她就去做了一个就是参与了一个公益项目。还是在疫情之前他们当时是去一个第三世界的国家去参与了一个当地的政府援助的一个公益项目，去参与一些政府的公益事业的一些提议，并且他们的提议就当时应该是做一个环境净化水在南非的一个国家。然后做完，他回来之后，他的整个人的学习状态就完全发生了变化。后来她妈妈就跟我聊，她说付老师为什么？然后我们后来跟那个孩子聊，就是那个孩子说了一句话，我当时印象特别深刻。他说以前我觉得学习这件事情，我们小时候学习是为了什么？为了有更好的工作对吧？为了改变你的生存的环境那为了更好的生活，这个是我们那一代人可能更早的。

那个时候你的学习动力，但现在的孩子你这肯定不管用对吧，那什么都不缺对吧？那这个时候突然他跟我们说的是我在那个项目当中，我发现我提出的那些建议真正的能够帮助到当地的人，但是我感觉自己非常的能力不够，是因为我还没有足够的知识和能力去提出更好的解决办法。

那么我为什么要学习？我希望我能够未来更有能力一点，我能够有机会去帮助到更多的人，这个是他的一个社会价值的实现。让一个人觉得自己有价值，被需要的时候，他就会有内在动力，就想去做的更好。所以这个是我们的家长，我们既关注孩子的内在，又要让孩子成为一个有社会价值的人。哪怕是很小的一件事情，为家人做贡献对吧，家里有多子女的这种家庭，让孩子感觉到他可以帮助爸爸妈妈，给弟弟妹妹提供一些价值，那他也可以在班级提供价值，在社区当然也可以更大。这个是根据每个人的实际情况和孩子的年龄可以去调整的。我女儿做过一个公益项目，从 7 岁开始做到现在就是每年都会去做的一个，就他得自己挣钱，想各种方式自己挣钱去做一个公益童书，他已经坚持这是第八年了，所以这个过程当中他就会觉得说我是可以为他人做出贡献的。那么这个就成为孩子最持续最内在的一个成长动力，因为我想成为一个更好的人，更有能力的人，我才能够为他人提供更多的价值。

所以这个是我们讲培养孩子内驱力，从我们的内在认知，然后到他的社会价值，我们是会一系列去帮助大家培养孩子这方面的能力，每一个都有工具，就像刚那三句话一样。

四、第二个学习帽——情绪自控力

第二点红色帽子究竟是怎么样子的。我们情绪自控力这一个为什么那么重要呢？就是大家在各种社会新闻上，各种妈妈的群里面，经常被吐槽最多的就是我今天又跟孩子吼了一顿，我今天又怎么跟孩子大战了一场，就往往都是被孩子感觉，我们是被孩子气到了。甚至还有这个我有一个很久不见的老同事，跑来跟我说付老师我能不能请你吃个饭？我说为什么？我说我最近挺忙，他说不行，我一定要跟你吃饭，我说好的。然后吃饭第一件事情就跟我说我最近的时候我的血压都已经高到什么一个程度，这个比我小很多。当时我在工作的时候他还刚刚毕业，她说是因为我的孩子上小学一年级了，他说为孩子回家写作业，弄得气得血压升高，说都要去医院看医生了，我说你有被气成这样，然后他就说是的。那所以我们讲在这个里面特别重要一点就是情绪自控力。这个情绪自控力既是给我们的爸爸妈妈的，又是给我们的孩子的。

第一个就是我们为什么会有情绪，我们很多家长说我就是个暴脾气，就是有时候也很自责，说你看我今天又跟我们家孩子生了个气，又还很怕伤害孩子对吧。所以就说为什么我控制不住，我说不你控制得住，你只是不想控制而已。

比如说我们举个例子啊，比如说你今天如果回家，你碰到一件特别生气的事情，你对面是你家孩子或者是你家老公，你是不是马上就发脾气就生气了对吧，你就觉得自己是个暴脾气。可是你换着想一下，如果你面前是老王或者是你公司的老板，你不会发脾气，你可能说我就忍一忍，那或者我会换一种说法对吧，或者我待会去，我自己去喝杯水对吧，你肯定会想办法，不会让你自己的脾气一下子爆掉，至少没有那么容易爆掉。当然如果你忍无可忍的时候也会爆掉，那是因为你的情绪没有得到处理，那我们非常能够理解，大家一定是有情绪的时候不要自责。

我有一次跟樊登老师聊天的时候，他说孩子出现那么些事有什么好生气的，我就从来都不生气。我说哇你就是那种天然有情绪处理能力人，我说我不行，我们都不是仙女。我说妈妈们都不是仙女，我们都是凡人，我说我们都会生气，我说我也会。所以大家生气很正常，不要觉得自责。但是生气之后你的处理方式很重要，你是可选择的。

我们讲生气可以理解，可能我们有些妈妈听过，包括米粒说你如果接触过正面管教，你会知道我们讲这个人的大脑是有这个情绪脑、动物脑和理智大脑的。如果你生气的情况下，你的理智大脑是不工作的，所以我们叫大脑盖子是打开的。那这个时候你的情绪脑和你的动物脑就会产生一个动物本能，你就会发现当自己有情绪的时候，生气的时候，感觉自己都不是自己了对吧，又吼又叫，看起来面目可憎。

是不像那个动物世界？你们看过动物世界吗？是不像那个动物世界里面的动物的那个战斗场面对吧？要么大吼大叫，要么就希望逃避，要么就被吓傻了等等，这个是动物本能的三种反应。那么我们所有的正常人，从出生开始，我们的动物脑和原始大脑就是非常自带的这个是自带功能，所以你会有情绪体验，有动物本能反应都很正常。但是我们的理智大脑，尤其是孩子，他是要到 25 岁左右，他的这个理智大脑才会发育完善。而且你发现并不是所有 25 岁以后的成年人，他都有很好的理智大脑。可为什么呢？这个就叫原生家庭带给他的一个成长的印记。因为他可能在他小的时候，他的家庭当中有一个经常用情绪脑和动物脑来处理问题的家长。所以我们叫镜像原理，就人跟人之间是照镜子的状态。

如果我是一个平和理智的状态，那么你就相对来说会感觉比较理智。可是如果我一旦生气了，那么你站在对面，你就特别容易生气，就两个人的大脑盖子都会打开。那么一个经常大脑盖子打开的家长，就会导致孩子的理智大脑常常得不到发育。所以我们说发脾气会让孩子变笨这件事情是有科学依据的，不是吓唬大家，不是制造焦虑感，这是有科学依据的。因为我们所有的学习包括分析，包括逻辑，包括语言等等，都是在理智大脑当中去做出来的。

如果一个人的理智大脑发育不好，那他一定是在学习上面会有障碍的。所以这个时候我们有时候家长特别生气，自己动物脑状态了，然后跟孩子说你赶紧别哭了，你赶紧停下来，你赶紧怎么样。就是我们要求孩子先把大脑盖子盖上，这个就是强人所难了，我们讲孩子他都还没没有发育好他的理智大脑。那所以这个时候我们要做的是我们自己要对自己的情绪有察觉对吧，你生气了，不用跟孩子说我没生气。

网上有那个小视频，那个小姑娘，那爸爸在讲题，爸爸明明声音里面就已经火花四射了。然后孩子说爸爸你生气了吧，你冷静一下，爸爸说我没生气，我没有，但其实孩子感受得到，所以这个时候我们要对自己情绪诚实。如果我们生气了，我们就对孩子说我现在很生气，但是这个要做情绪察觉并不是那么简单。

所以我们在情绪自控力里面第一件事情就是大家教我们和孩子一起去学会情绪的识别，我们很多人会有情绪识别障碍，就是他会把所有的情绪都识别为愤怒，因为生气和愤怒是最强烈的感受，所以你特别容易被提取出来。

有时候其实你的生气比如说你对着你的孩子作业写半天写不好，其实你有时候是懊恼，你有时候是对于自己的觉得自己不是一个称职的妈妈，你有点沮丧，你觉得自己的无能为力，你是对自己的不满意，但是你都会把它识别为愤怒和生气。

所以对孩子来讲也是，因为我们原来就是，传统的教育当中，我们对于情绪这件事情是没有那么重视的，我们会说你不要哭，你不要生气，我们经常会这样说对吧。所以我们经常尤其是对于所谓的负面情绪，我们是持一个否定态度的，我们觉得他不好不应该存在。但其实不是这样的，情绪是非常正常的。所以第一件事情就教孩子和家长做情绪识别。这个我也会借用几种方式。

我们会给到大家一些词汇表，就像刚才说我们都不知道我们的字典里面原来是有这么多情绪形容词的。我们一般问大家说，你有什么样的情绪感受，他就会说喜怒哀乐。然后说的最多就是生气伤心和高兴。它是除了这个大的类别以外，失望、沮丧、懊悔对吧等等很多焦虑、自责、烦躁非常多。

所以你看我们首先是识别情绪，就是你首先你积累了情绪词汇，然后你要去寻找情绪场景，就是在生活当中跟孩子一起，遇到各种情形的时候，我们都可以去找一个对应的情绪词汇。

那比如说我们在这个跟孩子一起在外面开心玩耍的时候，我们可能就是快乐的这个形容词，我们就会讲很多跟孩子像玩这个词语接龙，但是是丰富的这种表达方式。

那么孩子就会知道在这样的场景下，原来是产生这样的情绪，他会把实际的生活场景跟情绪关联起来，那么就有利于他在未来遇到事件的时候去识别情绪。因为我们讲你只有识别了情绪，你才会来做情绪处理，所以识别情绪是第一步。

第二步就是会来做情绪的处理。情绪处理我们讲的就是想办法让你的大脑盖子合上，叫情绪暂停，情绪积极暂停。

第一个就是情绪察觉，我现在很生气，我有时候跟我女儿讲题，我跟她讲，就她刚上初中的时候那个她的数学，因为我们小学也不上课，我说我非典型海淀妈妈，我们也不上奥数班什么的。可是他们学校又是一个卷得非常厉害的学校，孩子们都是可能提前早就学过了很多的内容。那我们数学就非常的挑战，老师要讲得非常快，他回家我就跟他讲题，你知道我自己就是凡尔赛一下，我自己是我在我的中学初中阶段，我是只考第一，只考年级第一的人第二的人。所以在我看来我就想这么简单，而且我已经是个大人了对吧，我就想这个题这么简单，我讲着讲着我就会有点情绪，我就生气了。那我女儿就会提醒我说妈妈我觉得你现在有点焦虑，我觉得你现在有点生气，然后我马上就知道。我就说我就自己去体会一下，就要情绪察觉，我现在有点生气。

那不生气，做不到的就是一定会，你一定会有情绪，但你要自己去察觉，说我现在很生气，我们叫情绪诚实。

然后第二件事情叫情绪归因，就是我们经常有妈妈说，哇我我们家熊孩子又干了啥，让我特别生气。我就说不是我们要向内归因而不向外归因。因为孩子这件事情只是一个影子，而他真正的产生这个情绪的内在源依然是我们自己，所以我们要告诉孩子，但这是我自己的问题。

为了让大家更好理解，我举个小例子，比如说你们今天在办公室上班，上一天班，这个在办公室，因为一个什么小的失误，被老板扣了奖金。回家的路上，不管你是开车还是公共交通，又是堵车又是拥挤，还不小心丢了钱包。然后回家之后，你打开家门的客厅门，你们家熊孩子在地上弄了一堆的乐高的碎片，乱七八糟，然后堆了一个看起来不知道是什么东西的。

这个搭了一个东西，你这个时候你站在门口，你什么情绪？大家可以告诉我们你当时的感受是什么？生气对吗？对，烦躁，还得收拾什么？是就你会觉得是孩子这个行为导致了我们不开心，崩溃。爆发，抓狂。那么我再换一个这个前置场景，今天你在办公室，因为你前段时间的努力，你有一个项目拿到一个非常好的结果，然后老板发了一笔奖金还不少。然后回家的路上你还有点累，那还有人给你让了个座，然后你就愉快地到家。

在家门口，你这个时候打开家门，看见你们家孩子在地上玩乐高，依然是刚刚那个场景，你什么感受？就会有我们有很多妈妈说，哇，我们家孩子很有创意，他这个没有照着那个说明书来，他自己又很有创造力，他搭了一个非常棒的东西，你看就没事对不对？所以情绪到底来源于哪里呢？跟孩子在干什么是有关系，但并不是决定你情绪的根本原因，还会一起玩对不对？心情也很好。那么这个时候我们就讲说要情绪归因，但这是我自己的问题，不要让孩子做我们情绪的背锅侠。所以这个是第二个步骤。

第三个步骤叫我想去我的情绪暂停，先自己冷静一下，让我感受好起来。这个时候就是情绪处理了，情绪处理的方式很多，我们可以去听个音乐，去听节什么讲座，还可以在群里面跟大家吐吐槽，然后也可以给刷一下看一下帅哥什么都可以。就是每个人都有让自己感受好起来的方法，所以你提前也可以头脑风暴出来一些方法，能让你自己储备能量的方式。然后告诉孩子说最后一句话最重要，叫安全感的确认，一定要告诉孩子说，当我感觉好起来之后，我会再回来跟你解决问题。因为这个时候孩子就不会有被遗弃感，不会觉得害怕，会觉得说我惹我妈生气了，后果很严重，其实她会知道她会看你怎么做，而不是听你怎么说，孩子下次就会学到。

当我有情绪的时候，我也不用去做一些伤害别人的事情，我可以选择我自己的方式去进行自我情绪处理，那么这样的话一个情绪稳定的人才能够在后面去解决问题。那解决问题怎么解决？我们讲孩子的所有不当行为，这个就是也是情绪自控力，你得知道为什么你的熊孩子会带给你各种各样的挑战问题。

那个问题背后到底有什么样的信念、有什么样的感受，有什么样的目的？我们经常看到孩子的行为，我们叫冰山理论，看到行为我们就马上制止，这个就是解决冰山上面的问题。但是孩子这个行为后面到底有什么诉求我们不知道，所以我们会在这里面也会提供怎么样去了解孩子行为背后他的信念是什么？我们叫错误信念。然后孩子是在求权力，就没有自主权对吧，跟你寻求权力，尤其青春期的孩子，八九岁的小男孩也会比较明显。那么还是在跟你求关注，还是在跟你报复？还是他的一种自暴自弃，我们要对应书里面会有表，然后也会有线索。

五、第三个帽子——抗逆力。

抗逆力的底层是家长是否给予孩子他能感受得到的爱，无条件的接纳和让孩子感受得到的爱，是孩子抗逆力的底层土壤。

你们是不是都爱孩子，十分爱。可是你们要问一下孩子，他们感受到你的爱了吗？我们有很多孩子会说我爸爸不爱我，我妈妈不爱我。然后在有些事并且不只是在一些事件上面，是他们在内心就认为爸爸妈妈不爱我，所以是因为我们不会表达爱，或者说我们的爱是有条件的，但是我们可能没有察觉。

所以我们在给到孩子更多的心理能量的时候，第一个叫做接纳孩子。接纳孩子是他现在这个样子，当然也接纳我们自己的不完美对吧，所以我们要自我成长。那么我们要理解孩子在成长的过程当中，随时都有可能犯错误，随时都有可能遇到挫折。那这个时候我们要做的事情是你不要做一个法官，你不要做一个评价者，你应该做一个陪伴者和支持者。

在孩子遇到问题的时候，不要上来就问他你哪里错了，你到底发生了什么？而是问孩子说你现在的感受是什么？要跟孩子做情感链接叫接纳感受，而不要讲对错。家不是先讲对错的地方，对错可以后面再讲。家是先讲爱的地方。就是你要传递给孩子的一个信念是无论你发生什么，我都和你在一起，我都信任你，并且爱你，这个是最简单的。

那么表达方式是第一，你是否经常还跟孩子有肢体动作？孩子年龄小的一定有对吧？你们会抱孩子，亲亲孩子，但是孩子慢慢长大到十几岁，尤其到青春期，我曾经有一个妈妈说付老师，我们家孩子天天都让我生气我，搞得我看到他就烦得不行的，我怎么跟他说我爱他？我太难了，我说不出来。虽然他心里很爱，但他已经没有办法表达。后来我就跟她说我说我给你个建议，你每天给孩子发微信，你就说妈妈啊真的很爱你啊。他说我要是对我孩子嘴上跟他说我很爱你。他说我孩子一定甩门，就把门关上了，都懒得理我啊，所以他就发微信给他孩子，他说发了十几天他女儿都不理他啊，然后他说付老师我发十几天都不理我，然后有一天特别开心，说付老师他理我了，我说他怎么理你了？他说他回了一个字说。

我们说这个就是一个作者这个情感重新做情感链接的一个阶段。那我们作为家长，你现在如果你孩子还小，你就一定要注意的一件事情，就是你永远要跟孩子保持的是情感通道，任何时候都让孩子感受到你是爱他和支持他的，那么她会遇到困境的时候，他知道可以跟你来沟通寻求帮助。

那如果你跟孩子之间的这个情感链接的通道已经断了，那你就要成为那个主动者，你得重新去向他表达，表达的方式其实直接就好，但是不要讲很多，但是也不要为自己辩护，就是我们曾经做错了。我们做得不够好，我们就跟孩子说，但是我真的很爱你，就用最简单的方式，其实孩子是能感受到的，这是第一个接纳和让孩子感受到爱。

那么再给大家一个方法，我们讲在孩子的成长过程当中，他们的抗逆力比较差，比如说我们有些孩子遇到比如说上大学了，考上非常好的名牌大学。可是她遇到一小点事情，比如说有个孩子说考试啊挂科了，就选择了放弃生命。那么他就会认为挂科这件事情是完全糟糕透顶的一件事情。

这是我们孩子对一件事情我们叫做解读方式，大部分孩子比如说你的孩子这次考试打了 50 分，他 100 分的卷子打了 50 分是不是感觉特糟糕对吧？孩子也会觉得非常沮丧，非常失落。那这个时候我们要有一个工具叫做 abc 模式，叫做积极心态的训练法。

在我们的生活当中，大多数时候遇到一件事，比如说打 50 分，感觉非常糟糕沮丧，自我否定。那么很多人认为假如我们把这个打 50 分是 A ，那么这个沮丧的糟糕的结果是 C。很多人认为直接是 A 导致了 C ，打 50 分，所以非常的感觉非常糟，觉得自己不行，这个是一个必然关系。

但是我们的 A 是不可变的， A 是客观事实，我们要直面客观事实，C是可变的。那谁决定了 C 怎么变，是由 B，B 是什么？就是我们脑海中关于这件事情的解读，我们的想法。当我们认为这是一件糟糕的事情，说明我的能力完全不行的时候，那我们导致的 C 就是非常的沮丧，非常的失落，自我否定，甚至一蹶不振，这个是一种方式，第一种解读。

那么另外一种解读就是哇我们打了 50 分，这样正好有机会让我们知道哪些知识点我没有掌握好，我可以找到这个问题，并且去针对性地弥补它，这是一个好机会。那么你们想当我们这么思考的时候，它的 C 会是什么？还是沮丧吗？肯定不是的，他肯定就会想说，那我应该怎么做对吧？那我想如果我去找老师会不会解决这个问题或者我用别的方法，那么你看不同的 B 就会导致不同的 C 。我们的孩子在小的时候，我们一定要在生活中时时刻刻跟他们去练习这样的方式。

就 abc 模式，比如说今天约好了，全家人要出去玩，可是下雨了，那这个时候我们怎么去解读对吧？它会导致不一样的 C。 就是经常要用 abc 模式跟孩子去练习，更乐观积极的多角度去解读一件事情，这样我们的孩子就有很多人你知道那个孩子我们说抗逆力差，就是出现问题的时候，他叫一根筋，没有变通的余地。没有其他解读的角度，在他的认知里只有一种结果。那么当这个事情变得只有一种结果的时候，他可能就会做出很多极端的想法，在学习上也一样对吧？我学习我刚刚跟大家说我女儿在进入初中之后，他的数学学习是有挑战的。尤其在一个同学们，她回来跟我形容的是老师上课讲题那个讲数学题，老师出了一道练习，老师说她说妈妈大概过了两三分钟，老师就问说，你们大家都解出来了吗？他说我身边的同学们都说哇我们都解出来了。他说关键的问题，可怕的事情是他们不是在起哄，他们是真的都已经解决出来了。他说可是我还没有，他说我感觉非常的就是有压力。

后来他的数学老师跟我形容他，他们数学老师说他说可是当他遭遇压力的时候，他说他是一个非常积极的孩子，是他一定会去想说那我怎么办对吧？我去找老师，课后的时候我可能马上去找老师，我没有听懂的地方我得去找老师问清楚对吧。我可以去找我们班上数学也非常擅长的同学，我可以去请教他。她说那是我可以跟她互相帮助，说因为我的语文，英语，我的其他课非常的好。他说那我可以去帮助他，所以他就会去想办法。然后她回家就跟我说妈妈你给我买个什么资料，那样可以我再自己多做一些练习，所以他就一直保持一个说我想办法去解决这个问题，而不是认为说我是一个数学不太好的孩子。包括他今天马上上高中，我那天还跟他在开玩笑，我问他，我说你的数学，我说你现在对你的数学是怎么想？我说因为他高中他可能会上国际部，所以他不一定要选一个很难的数学。他说那么我还是要把数学，而且他的兴趣方向是人文学科，但是就我说那你的数学你怎么看？他说我还是会认真的学数学。

我选数学我说为什么呢？他说因为人有时候不能只在自己的舒适区，他说有时候你需要去做一些挑战，而且你会觉得你其实是可以做得到的。那我当时听了之后我其实蛮感动的，我还以为他会非常的欣喜说太好了，我就以后我再也不要就是搞这个数学这件事情了，因为他太烦人了，就是感觉我特别的有挫败感。结果他不是这么想，他说我还会好好学。他说因为首先他是一门基础学科，而且他说人不能总在自己的舒适区。他说，而且我相信我努力，我就可以做得更好。

我当时还想说哇塞，果然她也还是一个比较有抗逆力的孩子。所以我们讲孩子你要让他拥有未来终身的自主学习能力，积极乐观的心态，成长型的思维，这个是孩子的一个底层能力。

你看对于孩子来讲，他有这样的一个想法的时候，如果我们在给予他相应的方法和支持，那么他一定是能够取得他自己特别好的一个成就的。啊所以这个是我们讲抗逆力之所以那么重要，他也是有很多的方法可以去练习，帮助孩子学会去解读，学会去接纳。当然最重要的是在家庭当中，孩子永远能够感受到我们无条件的接纳和支持。那个是我们所有人的软着陆的一个地方，这是我们家长一辈子可以提供给孩子的能量场。