又是一年清明节，亲爱的妈妈爸爸，您们在遥远的天边可好。
我今年清明节不能回老家在你们的坟前为你们叩头，焚香，送纸钱，万望父母大人在天恕我不孝。
这几日，我写了一万多字的心情笔记，但是不愿意在简书发布。
因为无论怎样我不愿意让除我以外的家人知道我这几年的内心痛苦，也不愿这个痛苦继续下去，来折磨我自己。
我知道这不是我的错，但我却不能超然事外，佯装洒脱。父亲去世快三年了，每当想起都是痛哭伤心。都说我是最尽责的，那谁没有尽责？谁？是谁？
我知道了都是谁，但是无人能诉。姊妹散了，散了……
一切的努力都没有了结果！
因父母在世让我们团聚，又因父母离开让我们生离。家庭美好不在，余生内心孤独。
但我心安的是我做到了为生我的人尽责，剩下的就只是为我生的人负责了。
人生本就如此，只是我以前没有看清楚而已。
母亲和父亲变成了天边的星星，我知道我未来也会到那里和你们相聚。
但我是一个和你们不一样的人，我继续您们的勤劳善良爱子爱女爱家人，但现在开始也要学会爱自己，不再那么无私。
想起来我是应该早就意识到这点的，母亲走了那么多年，从来没有进过我的梦境，但在父亲走的第二年我却连续两日梦见了父母大人。
2017年的5月19日，梦见了父亲，梦里我带着父亲旅游，路上遭遇了炮击，父亲轰然倒下，没有跟我说一句话。
从梦中醒来，我一直试图去理解梦境。
父亲离开，我没有见到最后一面，就连火化的时刻，我也被车祸耽误在路上。都说我是最爱父母亲的人，却为何让我遭遇这样的事情。
我当时十分痛苦，赶到殡仪馆父亲已经开始火化，我只能跪在火化炉前反思。
我百思不得其解。
5月20日，第一次梦见了离世近七年的母亲，我们在一起玩耍，手拉手笑得十分地开心。
我想不明白，请人给我解梦。结果是519，父亲告诉我：我要走。算是和我告别。而520，是母亲说：我爱你，我的女儿。
听到这个结果，我知道父母想让我放下。
我知道不论怎样，父母终究是离开了我们。我只是想不论以前发生了什么，大家还能和父母在世的时候那样互动。也让天上的父母看到我们仍然是一家人。
但这过去了两年多，努力也没有结果。家乡的姐弟终究是分成了两拨，我想要的温情一天天在冷淡。
父亲母亲，我无能，我想放下了。请您们原谅我吧！
