有那么一个她，一直转悠在一个你看得见，但伸手却怎么也勾不着的地方。正是她说的，她对你没感觉，可你以为这是女生固有的矜持和刁难。于是呢，你仍不停地送着小礼物，逮个由头就试着约她。

对此，她也只是表示谢谢你的好意。你想，是不是自己的努力还不够呢？整天里挖空心思地琢磨，如何才能讨得她欢心。慢慢你发现，你们的交往模式陷入了打电话不接、发短信不回的田地。纵使偶尔有回应，那也是诸如“求你别再逼我了”之类的字样。

也许她是你同学，因为你的缘故，她都很少在班级群里讲话了，关于她的事情，你都是从别的同学那打听来；

也许她是你同事，虽然每天上班都能看到她，可她那冷冰冰、硬邦邦、无动于衷的模样让你想撞墙；

也许你们不过是出入在同一幢写字楼，运气好时能在电梯里碰上，再有的交集，也不过是上下班的路上一前一后走那么一程；

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她一丁点儿的机会也不给你，好像她真的是很不喜欢你。可问题是，你偏偏就是停不了、放不下！“十步之内必有芳草”这类经验之谈，在你听来根本就是鬼话。

放不下？我们都想知道是“为什么”

放不下？我们都想问个“为什么”。幸好，心理学在处理这档子事上有专长，就像学者海苔熊说的，心理学的背后，其实就是针对一个现象提出几种不同的解释，把原先就模糊的事情搞得更复杂。

█ 不想让彼此陷入尴尬的境地

读过来人的文章，你往往会发现字里行间透露出的人生一大悲剧：你追求她的时候，她压根没把你当回事儿，可待你放开手、转了身，她才觉得还是你最好。可问题是，那时候，多半都已回不了头。或许有人会觉着，那是一雪前耻的好时机。如果这样想，那只能说，你真的是太孩子气了。

社会心理学里有指出，随着时间的流逝，归因越来越具有情境性，人们会将过去很久的事件解释为背景的原因，而不是行为主体、刺激客体的原因。

也就是说，当初你们没能在一起，你不太会觉着是因为她不好，也不太会觉着是因为自己不好，他会觉着是“世道”不好，你们俩倒都成了“世道”的受害者。这时光，如若她生活不如意，回过头来找你，你们相互舔舐伤口还来不及，哪还有报仇雪恨的心思？！

但尴尬也跟着来了：你陷入了趋避冲突之中，一边回不了头，一边余情未了，两边都在撕扯着，你知道这种滋味肯定不好受；此外，当那个曾经在你眼里袅袅婷婷、美艳无双，似这般高贵清绝世上少见的姑娘，转眼间跌进了生活的陷阱，低声、哀怨地出现在你眼前，你肠子都悔青了吧？！

或许是早有预见，为着尽可能地回避这样的局面，所以呢，你一直在犹疑着，这手，是放还是不放？或是再等等，等到彻底死了心再放？

█ 那个“特殊意义”还存活着

为了找到浪漫爱情的内涵，我曾翻阅了近半个世纪的心理学方面的研究成果，发现当人们陷入爱情的时候会发生一些特殊的现象。

首先会发生的是另一个人开始被赋予了“特殊意义”，就像你可能见到过周边那个谁指着心爱的人儿对你讲的，“我的世界有了一个新的中心”。萧伯纳也用了不同的方式表达了同样的意思，他说，“爱情中的人会夸大一个女人和另外一个女人的差别。”而事实也确实是这样。

不仅这个人对你来说有特殊的含义，你会全身心地关注她，你会对她极度的吹捧。而且你也精力异常的旺盛，仿佛飞到了空中，整宿睡不着，一直到黎明；即便睡着，午夜梦回，到处都是她的身影。

那一段时光里，你会把全部的关注放在这个人身上，虽然她可能凶你、不理你甚或找各种各样的理由刺激你，同时呢，你也可以列出你不喜欢她的地方，但对这些你马上置之不理，然后很用力地去爱着，只因那个“特殊意义”还在你心中存活着。

█ 她怎能不爱我？这不科学！

爱情发展有种种原因，爱情消亡也有种种原因。我们也许不知道这个问题的全部，但是我们还是知道不少，而且大多都和自尊有关。

自尊，作为一种心理现象，有两个相关的方面：个人效能感和个人价值感，正是这种信念——或者，更准确地讲，是这种体验——我们才能活着并值得活着。

自尊深刻地影响着我们的生活和经验。它影响到我们出入什么样的场所，影响到我们会从事什么样的工作，影响到我们和什么样的人来往，也影响到我们对爱人的选择，以及在爱情关系中的行为。决定爱情成功与否的诸多至关重要的因素中，自尊的影响是极大的。

有人因为自尊不足，在爱情中遭遇点挫折就退缩了，甚至仅因为害怕自尊心受更多的伤害就绕道而行、逃之夭夭。也有人因为自尊不足，根本无法接受对方不喜欢自己的现实，想力挽狂澜，进而造出种种事端来。前者的表现多半是“拿不起”，后者的表现多半是“放不下”。

正如心理学家纳撒尼尔·布兰登在《浪漫爱情的心理》一书中说的，如果不了解绝大多数人在两性关系里都有某种自尊不足的话，我们就不可能理解大多数两性关系中的悲剧。

█ 她不爱我，这或许是个误会

撇开自尊不足这类带着“病态”的坚持不说，很有一部分人，真心的觉着，对方还没喜欢上自己是因为她还没了解到自己的好。其实，这种想法挺不靠谱的。

Helen Fisher从进化心理学的角度出发，认为古时候的人们寿命都不长，没办法像我们一样花个一年治疗失恋，花两年找新伴侣，然后再失恋，再找新伴侣。他们必须要抓紧时间，在有生之年赶快找个优质的伴侣交配，生小孩，然后一起抚养他长大。古时候的人们必须眼光好、手脚快地把潜力股抓得牢牢的。

Helen Fisher认为，这种在短时间内快速判定，要不要和一个人发展关系的能力，已经深深地刻在我们人类的基因里，变成了一种与生俱来的能力。也就是说，爱上一个人真的不需要太久，一见钟情绝对是人人都有可能遇到的故事。

不过，另一位学者McCrae说，一见钟情只会发生在准备好了的人身上。进化让我们对于正在找寻的事物特别敏感，就好像当你肚子饿的时候，会对食物的味道非常的敏感；想上厕所时，就会特别容易看到购物商场内厕所的标示牌。这还不一样么，如果你正在找寻新的对象，当然较容易看见身旁的潜力股，并且容易对身旁的潜力股对象产生恋爱感觉。

想来，她不喜欢你，可能不是不了解你的好，只是她还没恋爱的需求吧。正如学者皮皮说的，“处在稳定关系中，并未想要另觅情感寄放处的男女们反而会觉得身旁的潜力股惹人厌。因为他们没有准备好把心打开，也不打算这么做。”

谁有辙？感情事，难就难在无法自控！

放下，你也不是没有想过。只是你总以为你与她的感情是刻骨铭心的，那它的消亡也该是一件非同寻常的事情。所以告诉自己，除非有那么一件轰动的事情发生，你才能真正地放下。可问题是，万一真有那么件轰动的事情发生了，你不但没能放下，反而在你眼里，你和她的感情变得更加刻骨铭心了。

那怎么办呢？有人想到了去关注心理学，想，或许成为一个心理专家就能通达世事，处理这些问题就易如反掌了（据目测，不少人正是抱着这个心思走上心理咨询师之路的）。

事实上，感情事，难就难在无法自控，即便是心理专家也并不是什么教主，更不能保证能处理好自身情感上的问题。一如海苔熊在接受采访时对我说的：“在感情的实践上（我）也没比一般人高明到哪里去，有时候我写的东西，自己也还做不到，大多数的时候，我只是站在一个‘大家一起共勉吧’的立场而已”。

那到底该怎么办呢？读到这，你一定有些悲观了吧！其实也不要紧，就这样容自己往前走一段吧，要知道，人性中有一个很可靠的制动系统，它不会让你在完全没有希望的事情上执著太久。

有句话说了也许你不信：十年后，你可能连她的名字都记不得了。或许，那时候你才真正惊觉，原来你最害怕的事情，不是你无法放下她，而是有那么一天，你突然不喜欢她了。

得瑟吧！有个人让你魂牵梦绕是福分

在我快写完的时候，看到知乎日报推送的一篇文章，文章里有讲，追求女生是一件美差。

诚如斯言，这个世界有多少事情，能让你尝试着义无反顾呢？！尤其是自己喜欢的姑娘，不论是如花，似玉，胜过天仙；还是素口，蛮腰，风月可见，她走过十字路口的时候，你站在一百码开外就浮想联翩。

她当然不会一开始就喜欢你，你需要在写字楼门口蹲守几次，冒着遭哄笑，甚或被人指指点点的风险，递上一份小礼物。她当然还有理由把礼物给扔了，来一句，亲爱的，我真的对你没感觉。她当然也有权利打电话不接，发短信不回，甚至带着哀求，请求你离她远一点、再远一点。

可这种牵绊、思念、追逐，本身对于男人来说，总该是充满乐趣的。求而不得，也多少是宿命。可你我肯定都曾听闻，人生几个最美妙的时刻，总是包含了一句，“我答应你”。