昨天我和孩子又有了冲突，起因是这周的零花钱没有给到孩子，然后路过卖零食的地方时，我又拒绝他买零食，因为他最近感冒咳嗽，我特别担心他咳嗽加重会被劝学回家。当我牵着他的手从零食摊走过，并不断强调我的担心时，我感受到孩子倔强的牛脾气上来了，果然他拒绝了我为他撑伞，然后淋着雨独自走回了家里，而我只能默默地跟在他后面，只能无数次将伞靠近他，为他遮挡一下风雨。

下午在工作室和同事聊到这个事情的时候，同事提醒我，当时我没有同理孩子的情绪，我是在讲道理。意识到我触碰到了沟通中的绊脚石——讲道理，却在那个当下我没有觉察，这让我想起近来因为讲道理与孩子发生的一些冲突，有些地方值得我做一下功课。

周六晚上，陪孩子一起在小区里的事情。那天晚上，孩子特别开心，他跟我说：妈妈，我们已经很久没晚上出去玩了，最近每天做作业都很晚，今天晚上你好好陪陪我。我听得到孩子的那份喜悦，也很开心。小区里特别多的人，很多小孩子在奔跑、骑自行车，到处都穿插着嬉闹地孩童。孩子刚找好一块空地，还没踢几个球，突然一个骑着自行车的小朋友，为了躲避球，摔到了地上。一听到孩子的哭声，我立马告诉孩子：别在这里踢球，太多人，等会真的踢到别人就不好了。孩子说：他摔了，又不是我踢的。这时摔倒孩子的妈妈过来一看：“快起来，没关系的。”然后再一看孩子摔伤的地方：“哎呀，摔的这么重啊”。我不由地大声对孩子说：不管是不是你踢的，他是为了躲避你的球摔的。这是公共区域，你在这里踢球，就会踢到别人。我边说边看到孩子默默地将球踢到了旁边花坛的小道上，整个人有气没力地在玩着球，我还想着说点什么时，我看到孩子的眼睛里有泪滴了下来，很用力地憋着，我感到他很委屈。然后，我默默地站在那里，近近地看着孩子，就这样过了很久，当孩子放下球，跑去玩沙子时，我才重新和他建立起连接，一起投入到别的游戏中。

这一次我和孩子为零食起冲突，我又开始讲道理，然后看到孩子以淋雨的方式来表达他的愤怒时。我那么喜欢讲道理，那在讲道理的过程中，我获得了什么好处呢？道理代表权威，现在出现了问题，你的行为在道理上是错的，你理上已经亏了，那我就是对的一方，当我意识到我是对的一方，无形中就将对方推向了错的一方，自然心理上有了优越感，越发地感觉到自己的力量，当然也就很享受这种滋养。换位思考一下：如果有个人时时来告诉你，你错了，你应该怎样做才是对的，去体会一下你内在真实的感受，你觉得舒服吗？

回到我孩子踢球这件事，事实的真相是什么呢？我看到了那个小朋友摔到地上，我当下有点心慌，担心小朋友的妈妈来找麻烦，我的下意识做法是先去指责我的孩子，通过这个行为告诉那个妈妈：你看，我都指责我的孩子了，你还想怎么样呢？我不敢直接面对问题，去承担责任，而是通过逃避、讨好去保护我的孩子和自己。然后我又试图给孩子讲道理，将自己的责任推到孩子身上，讲道理能让我回避问题，同时又找回那种“虚”的力量感。可是这样做，却二次伤害了我的孩子，我的行为在告诉孩子：你的感受是不重要的，别人怎么看待我们才是重要的。孩子的感受不被妈妈接纳的情况下，他会觉得自己真的不重要，当这个事情重复发生的时候，孩子的行为就会偏激，比如说我孩子宁愿淋雨，因为他觉得自己不重要时，他也不会好好爱惜自己的身体。回到事情本身，一个孩子摔在地上，就算出了什么事情，我去承担那份责任就好了，这才是我家长监护人的这份职责。

在亲子关系中讲道理的固化模式，让我觉察到我内在的价值感的根基不稳，因为我感觉自己不够好，所以我的行为好不好需要他人来认定，当他人认可我时，我就有好的感受，觉得受到滋养，当他人否定我时，我就有不好的感受，觉得自己渺小、无用。这个时候，我们的力量就在外面，形成习惯性地外求，去抓取，让自己活成他人、社会期待的样子。

照见即成长，感谢我的孩子，让我时怀平等心，如其所是接纳所有的发生，感恩生命里所有的遇见！