推动世界发展的动力之一是恐惧——《奇迹课程》

01 加戏

最近我在一个心理咨询平台上答疑，看到一个加戏的现象。

偶遇求助者勇于暴露自己的内在，乐于倾诉，某些咨询师就在其他咨询师的回复内容下面插话，给自己加戏，甚至说：ta在给您扣帽子，您不能接！

不知插话师是什么意思，我也不方便解读。只希望谈谈作为来访者，我经历的个人体验。

作为一名来访者，我前后体验过几个流派，经历过几个咨询师，然而，我并不能总结出哪个派别最好，哪个咨询师最优。

我仅仅觉得，每一段时间，每一个议题，能带领我走的长短不一样，速度不一样，但是每段时间我所遇到的咨询师或他们所处的流派，就是我那段时间最适合的咨询方式。

所以，在挑选咨询师的时候，不需要挑选最好最优，或者道听途说哪个流派最好最优，应该跟随自己的内心感受。在体验的过程中，自己是否获得内心的平安，这个咨询方式自己是否能接受，以自己的感受为准。

回到“插话”的咨询师那句话：ta在给您扣帽子，您不能接！

也许ta应该关心的是：被扣这顶帽子，内心的感受是什么？而不是行为层次的接还是不接。

毕竟，咱们聊的是心理，而非行为。

02 每个父母都是戏精

“我不能离婚，我离婚，我孩子怎么办？”

“我不能不去工作，我不工作，我孩子怎么办？”

“我不能不带孩子，我不带孩子，我孩子怎么办？”

“我不能XXXXX，我不XXXXX，我孩子怎么办？”

首先我得承认，我也是这样的父母，每天都在给自己加戏。

尤其近几年我学习心理学之后，内心的弹簧一直处在紧绷状态。

“啊，刚刚我应该说：宝贝，妈妈听到你说不想上学的时候，我感觉很苦恼，担心工作不能按时完成。”——类似这种自责，我内心不知重复了多少次。

起初自己不了解母婴关系，不了解儿童心理学的时候，我还能安然说出每句话，当我了解越多，我越担心自己出错。

万一我说出这句话，我的孩子就会受到“心理创伤”。每天在提醒自己，审视自己，批判自己这个死循环中度过，和孩子相处时，不是带着圆满和爱，而是带着紧张和焦虑，我不禁自问这是不是一种伤害吗？这难道可以称为“高质量陪伴”？

为什么我们容易和孩子相处的时候，给自己加戏，眼中全是自己的表演，看不到孩子的状态呢？

因为我们无法放任自己去感受：其实我们对孩子的影响，没有我们想象中那么大。

孩子和母亲构成一段特殊关系。在我们学习母婴关系的时候，我们得知妈妈是孩子的一面镜子，孩子会自己的认识是通过妈妈的反应而来。

于是，我们开始着重“雕琢”自己对着孩子时的反应，希望借由我们自己，让孩子看到他自己的圆满和重要性。一旦我们没有表现出应有反应，自责循环就自动开启。

但是，请不要忘记孩子也是妈妈照见自己的一面镜子。

我们在努力给孩子看见一个做出”正确“反应的妈妈，而不是一个”真实“的妈妈。我们能接纳自己的真实吗？我们在努力给予孩子圆满的镜像时，我们希望在孩子这面镜子里看见“我也是圆满”的镜像。

父母给自己加戏，让我们得以不去面对自己冷漠、伪善、肤浅、自私、贪婪、无耻等阴暗面。

但是，只有我们真正去面对自己的真实之后，才能真正圆满自己。

03 每个孩子都是戏精

“如果我这样做，我妈妈就会幸福”

“如果我这样做，我爸爸就会开心”

“如果我这样做，就会XXXXX”

在孩子还未能单独面对外部世界时，孩子需要在父母身上感受到被允许、了解、支持，也需要感觉到对父母或主要看护人的“控制感”。

当孩子无法在父母处获得心理上的共情同理，孩子会转而用“牺牲”自己去交换。同时，ta的牺牲伴随着ta的条件“我的牺牲需要你满足我”，这是控制的第一个阶段。

如果这时父母仍然未能满足孩子的时候，孩子开始“愤怒”，这是控制的第二个阶段。试图表达“我都这么愤怒了，为什么你还不满足我”，ta还没办法妥善表达自己的需求，这个时候需要父母觉察孩子的需求并帮孩子说出来，例如：你需要妈妈XXXX。

如果愤怒也无法令父母觉察自己的需求，孩子开始“伤心”“绝望”，不去回应父母，这是控制的第三阶段，ta试图表达“你再不满足我，我就不理你了”。

父母如果跳入“控制”的沙池和孩子玩一场你争我夺的游戏后，孩子将建立相应的信念，食髓知味继续玩这个控制游戏。

比如，来访者A曾牺牲自己真实想法希望能够更加靠近妈妈。当她牺牲自我的时候，妈妈恰好给予她良好的回应，她建立起“牺牲自己，才能靠近爱的人”的信念，一再用牺牲自己靠近身边人。直到有一天她发现曾经百试百灵的小妙招，并不是每个人都买账，她才开始审视自己。

为什么孩子会如此做？

因为孩子无法面对，其实自己根本无法左右父母的决定。这当中的无力感、挫折感、失落感、失控感，都需要孩子在父母的陪伴下独自品味，进而发展处健全的人格。

04 为何我们都喜欢做戏精

我们最害怕的，就是自己存不存在，好像没有什么两样。

我度蜜月的时候，在沙滩倒着走，看着自己的脚印是如何留在沙滩上，内心竟升起一阵满足感，因为那些脚印就是我”存在“的证明。

我们不仅需要在沙滩上留下自己的足迹，也希望在各种特殊关系中留下自己的足迹。

我们希望能对身边的人有所影响，例如因为我，ta才XXXX。

我们希望能对社会有所影响，例如腾讯公益发起“一元买画“的活动能够激起大家的热情，让自己感受到对社会的影响。

当不被身边的人看到，感受不到外界对自己的需要，内在匮乏感和恐惧感将会一再被放大。

当我们没有存在感时，我们是很害怕被忽略被遗弃的，这种恐惧会推动我们去做很多事情。同时，我们通过做各种事情的过程中，获得各种技能，做出各种成就。

唯有我们开始思考我们努力证明自己存在，而让自己生活在恐惧中，这真的是我们想要的结果吗？基于恐惧得到的一切，我们能够安心享受吗？

我们才能重拾生命的主动权，停下来，看看自己，给内心空洞补缺补漏。

当我们内在满了，我们就不需要到处抓取了。

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