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做情感主播有六七年的时间，听过讲过无数的故事，邮箱里总是满满当当的听众来稿和情感咨询，很多时候我会在夜深人静的时候一个人慢慢翻看，静静回复。
问题众多，各自不同。
比如说，一个女孩说她和现在的男朋友在一起，可是她不爱他，她爱的是他的好朋友，但是他的好朋友又不喜欢自己，为了曲线救国，她就先和现在的男朋友在一起了，她知道这样做不对，这样做只会伤害到三个人，但还是控制不住的答应了现在男友的追求，因为真的想天天看到那个男生，现在的她特别纠结，不知道该怎样去结束这段错误的感情，她问我自己是不是很坏，她说自己每天都在煎熬中，但又不敢去面对，既不敢告诉现在的男朋友，也不敢对任何人说。
比如说，一个男孩告诉我，他有女朋友，却爱上女友的闺蜜，并和闺蜜有了暧昧的关系。他觉得这是真爱，却不知道要怎么面对女友，他说自己欺骗了女友，感觉自己是个渣男，可面对那个真爱，又难以割舍。
再比如说，一个女孩告诉我，她对自己的好朋友做了一件很不好的事情，她的好朋友各方面都比自己优秀，还有着一个异地的男朋友，感情很好。有一天，她鬼使神差的给好朋友的男朋友发了短信，说好朋友在学校里有一个暧昧的对象，致使两人大吵分了手，她说好朋友很伤心，但到现在也不知道是她做的这件事，她很愧疚，可不知道该怎么办，她说一旦对好朋友说了实情，那这份友情肯定是完了，如果不说，自己的心里真的很难受。她说，真的不知道自己怎么就鬼迷心窍做了这种事情。
还有好多好多的故事，虽然故事都不同，但基本上主人公都有着相同的想法，就是希望夕言给他们安慰，让他们觉得解脱，同时又不让别人知道他们是谁。因为，他们告诉我的，都是自己内心深处不能说的秘密，他们想要面对，却始终不敢面对那个最邪恶的自己。
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我们每个人心里都住着一个邪恶的自己，你千万别不承认。
小的时候，我们会嫉妒各方面比自己好的同学，找机会去老师那告他的状；我们会羡慕同桌背了一个好看的新书包，假装不小心的弄脏他；不是我们心眼坏，而是心底里那个邪恶的自己突然就跳了出来，战胜了善良的你，做出了那些让你后悔，让你时候想起来觉得特别汗颜的事情。
长大以后，我们的自我存在感越来越强，随之增长的，还有嫉妒心，我们会在心底里嫉妒那个比我们长的漂亮，比我们有才华，比我们过得好的朋友、同事，在某个特别凑巧的机会，会不失时机的小小捉弄或者陷害她一下，不是真的想让她怎么样，只是那一刻，邪恶的自己驱使着善良的你做出了这样的事情。事后，你特别后悔，特别想去和他道歉，但是你不可以，因为你要别人只看到善良的你，你要自己永远是那无害的模样。
很多时候，我们见不得比人过得比自己好，比上就会难受，比下就会欣慰，好听点叫做知足常乐，可说白了，还是内心那个邪恶的自己冒着不服气的小火焰，这个时候，就看你怎么控制邪恶的小人了！
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闺蜜曾给我讲过一个故事，她在和老公结婚前有过一个暧昧对象，是和老公已经谈婚论嫁的阶段，他们没有发生什么实质性的事情，但就是一直在暧昧，她觉得这算是情感出轨。
我问她当时是想要和那个男人在一起吗？她说并不是，她很爱老公，从来没有想过要和老公分手和那个男人在一起，但可能就是那个瞬间，鬼使神差的，就恋上了那种感觉，一来二去越来越难以割舍。
后来，在结婚后很长一段时间，她和这个男人还有联系，她说每一次在想要彻底断掉的时候，总会给自己找各种理由，其实他对我真的很好，其实我们没发生什么，其实我是真的爱老公，爱我的家，我和他只是保持这种关系，不会对别人有什么伤害。
于是，就这样一直到现在，闺蜜说她也觉得很矛盾，也很害怕，如果
老公知道了这个男人的存在，那一定会离开她，可她并不想离婚，但她又不能完全割舍掉这个男人，因为有时候，她真的喜欢这种感觉。她问我是不是觉得她很坏，是个坏女人，是不是对她另眼相看，觉得自己以前认错了她，会不会再也不想理她了。
我听了以后，只是告诉她，其实，她不是个坏女人，每个人都会在某些时刻做某些不理智的事情，比如婚外情，你并不爱这个男人或女人，也不想抛弃自己的家庭，可却不能拒绝这样一段感情，也许是因为刺激，也许是因为好奇，但这并不能代表你就是个坏人，只能说每个人都有着不同的面，做这些事情的时候，只是心里那个邪恶的自己战胜了善良的自己。
这件事情是否能有一个好的结局，要看你是不是敢去面对这个邪恶的自己，直面这个自己，你才会发现，其实你一直都不愿意放弃这段感情，你是贪心的，那个邪恶的你真的是个坏女人，你要去打败她，做出选择，面对现实，如果想要自己的家庭，就悬崖勒马，回头是岸。
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那么，你敢面对内心邪恶的自己吗？你是不是也做过很多让自己就是想想都觉得后悔的事情呢？比如，你陷害过一个很好的朋友，比如，你有过脚踩两只船的行为，比如，你破坏过别人的好事，比如…时隔多年，直到今日，你愿意去面对这些事情吗？藏在你心底的这些小秘密，伴随着那个邪恶的你，一起长大，时不时的跳出来，提醒你，哦，原来你也有过那么坏的一面。
我真的也做过许多错事，比如有那么点坏心眼去刻意刁难了别人，比如有那么点小私心故意破坏了别人的事情，比如一次次伤害了爱我的人，比如在同情别人的时候有一点幸灾乐祸…现在想起这些事情，想起那些被我伤害过的人，我都觉得很难过，很汗颜，我好想对他们说一声对不起，我好想得到他们的原谅，我好想让内心那个邪恶的自己沉睡，让自己和看起来一样善良，但我始终没有勇气。
很多时候，我们不敢面对这个邪恶的自己，是因为我们需要自己看起来是善良的，最起码要让别人感觉是无害的，只有这样，我们才能继续立足在这个世界，继续在这个圈子里好好生存，我们害怕一旦这个邪恶的自己曝光了，自己就再也不是那个纯真的形象，我们会失去爱人，失去朋友，失去一切。
于是，我们去向陌生人倾诉，打深夜电台电话，玩漂流瓶，因为那个善良的自己时刻在受到煎熬，但也许我们永远也没有勇气去面对自己做过的错事，会带着他一直到老，到闭眼的那一天都在想，我的心里还有一个小秘密，我多想对那些被我伤害了的人说一声对不起，多想得到他们的原谅，可因为我的懦弱，我始终没敢面对内心那个邪恶的自己，我最终还是败给了他。
希望有一天我能有勇气面对内心邪恶的自己，正视自己做过的那些错事，及时的终止他，向那些被伤害的人道歉，愿我们每个人都敢于去面对内心那个邪恶的自己，学会如何控制他，学会如何打败他，不要让他伤到别人，更别让他伤到自己！
