爱上一个人胜过爱上一座城（4）

文/香菇小丁

每一段感情都有一个结局，每一个故事都有一个插曲，有时候插曲太长，就会分不清感情的方向。我一直以为林小夏只是那个夏天的一个插曲，匆匆而过，消失在淡淡的记忆中。对于这样的插曲，我没有多想，我也不愿意去想，就好像在别人那里看到一朵美丽的花朵，即使是再美丽，也只是别人的花朵，我所能做的就是过好自己的生活，开出属于自己的美丽花朵。

也许任何事情都得靠随缘，而不是刻意的去寻找。就在陈北北和电院女孩走在一起后不久，一次偶然的机会，我认识了一个西工大的女孩，认识的方式也很意外，一次上校内网的时候，看到一个同一个高中的女孩，名字里有一个字我不认识，处于好奇心，我给女孩发了一封邮件，咨询这个字怎么读，没想到女孩很快给回信了，慢慢的从认识到熟悉，最后，这个女孩成了我的女朋友，也是我研究生感情生活的全部。

我原本以为这样的女孩可以在我生活中开出一朵美丽的花朵，属于我自己的花朵，我倍加珍惜，倾我所有。然而事实上，有些事情就如同命中注定一样，不管我怎么努力，都无法改变一些事实，这个女孩最后成了我生活中的一段插曲，而且是最长的一段插曲。

这是美好的三年，难忘的三年，我不愿意回忆，也不愿意逃避。三年时间，我们从学生一直走到毕业，从青涩走向成熟，从原本单纯的校园爱情，走向了社会，面临着家庭，如果能坚持下去，这也算校园爱情的最好结果了。

我相信我们会幸福，我们在一起努力，朝同一个方向前进。我也相信在一起时彼此的真诚，相信彼此感情付出的真实！然而，三年的感情终究还是逃不过世俗，在谈婚论嫁的时候，女方家长的强烈反对，让我对这段感情失去了信心。女方家长反对的理由非常简单，我家是农村山沟里的，家境很差，没有钱，没有房，没有背景，甚至没有身高，我的父亲仅仅是一个会种香菇的山里人，母亲因为常年操劳，体弱多病，家境贫寒，怎么能让他们城里的姑娘嫁到这样的地方呢！

我一开始无法接受，我要靠自己的努力去争取，我要让女孩的父母感受到我的真心，我要用我的实际行动打动这个女孩和女孩的父母，我甚至傻逼到写了一封长长的信给女孩的父母，写信的时候我哭了，我是被我信里所表达的真挚的感情和排山倒海般的誓言感动哭了。

女孩的父亲是我的高中老师，我相信老师是教书育人的，也肯定能感受到我信里的真挚感情。然而即使是我再如何努力，离开的终究还是离开了，离开的那么彻底，那么悲情！

我悲伤至极，整整三年的付出变成了两手空空，这就是爱情吗？！我想不通，我在家躺了三天三夜，不吃不喝，无论母亲如何劝说，我都没说一句话。我想过去女孩家求情，就好像电视里演的一个穷苦的小子去地主老财家求老爷把小姐嫁给他一样，求女孩的父母把闺女嫁给我。我甚至还想过拿着一把菜刀去女孩家，找女孩的父母算账，把女孩抢回来，再上演一处惊世骇俗的私奔，这是多么伟大的爱情啊，为了爱我竟然什么都可以去做，这简直可以堪比现代版的梁祝了。

事实上，我没有那么去做，我确实是什么都没有，哪有那么多资本去谈婚论嫁啊，我命令自己接受这样的事实，这不过是我人生的一个插曲罢了，但是这插曲也太他妈的长了，长到我以为这就是天长地久。

我母亲说，人家的姑娘又不是注定了为你养的，事情过去了就想开点，咱再找个更好的就是了，母亲一边说一边在旁边抹泪。我感到非常的惭愧，因为这件事给父母造成了很大的伤害，给全家人都造成了很深的阴影。我抓住母亲的手让她不要担心，我能体会到母亲安慰话语里的无助和无奈。我相信我母亲的，但我不相信爱情了。

我发誓我再也相信爱情了！

很多人问我这个问题的时候，我都拿自己的命来诅咒，爱情就是个屁，我这辈子再也不会爱上任何人了，以此来表达我对爱情的绝望。

有时候我甚至想做点极端的事情，比如剃度为僧，让女孩和她的父母感受到我对她的爱是永远而且是唯一的。比如割腕自杀、提刀断指之类的，还可以给自己留一点伤疤，一点爱情的伤疤，时刻告诫自己，爱情这东西，就不是我这个阶层的人所能奢望的。但是每当我举起刀的时候，心中的恐惧淹没了一切，我浑身发抖，不敢下手，我竟然是一个十足的孬种！我害怕失去手指，就如同害怕失去以前的美好一样！

我开始觉得我没有魄力，也没有能力，我就是过这样日子的命！我一无所有，出身贫寒，没有女孩要求的房子车子，没有存款，有的只是家里为我上学时欠的十几万的外债，我有什么资本去追求幸福呢！想到这里，我心里舒坦了很多，我就是这样的命，人可以不扶墙，但不能不服命吧！

（未完待续）