纪念一下这段让我伤心欲绝的感情，我一度妄想和误会他也那么的爱我，和我上一段一样，默默的关心和每日亲切的问候，偶尔的撒娇就是想得到心疼得到哄一下让自己爽一下，可是怎么可能，只是我自己一个人演绎的独角戏。我未免太爱做梦了，失业的这段时间，我几乎很焦虑，很不安

一度想离开深圳，带着妈妈，也还不起花呗，我做的体检有23天，却一度拖欠工资，今年进的医院都是拖欠工资的，我本来以为今年是一个很好的年份，我收获了一个我如此喜欢的男朋友，原来他只不过是一天到晚闹分手，闹分开的玩伴，不是出于我们不真诚，是我们的思想多么的不同步，我也知道，网络的虚拟保持的只是一两天的新鲜度，我却难以控制，难以自拔的陷进去了，以为这是我找的最后一个，昨天去找了一下同学才知道我的身体的原本体质不是那么好。我做兼职的这段时间，每天弯着腰，忍受着没有空调，还是每天乐开了花，那是因为有爱情，他一度冲刷了我心里的阴霾，让我觉得我是小女孩，我还是惹人爱的，在过往的岁月一度有亲情和友情，就算很委屈我都是坚持的，我都是乐观，笑面如花，如沐春风，去相信一切，去想要爱一切，很认真的爱一场，包括我不喜欢进去厨房，不爱去买菜，我都愿意去学，我一切的不喜欢，我都愿意甘愿乐意去改变，唯一磨合不了的是那种爱的没有尊严和卑微，我遗憾我某时某刻都没有做回我真正的自己，而陷入了自我的境界，那份痛苦就像黑夜，你在等待煎熬的光明，浪费了时间，我一直在等待就是哪怕一句微信，结果我永远都是失望，虽然我那么的伤心，我不断的听歌，我不断的安慰自己，我终于结束了，做了一次手术的人，不允许我有那么多的情绪，我把手术工具在枕头缝了一遍又一遍，惟愿有个平台让我做个外科医生，让我有所价值，而不是盼望得到却得不到的。不实际，消磨了光阴，也消磨了我的意志力，吃了那么多苦，我都不怕，我就是怕我的意志力早已不可能转换行动力，换取最终满意的结果，而浩浩荡荡的时空，而自己恶心了自己，忘记了路边还有别的好风景，感恩梦梦，她让我有活下去的勇气，有要使我开心的力量，感谢妈妈，她安慰我，鼓励我，我可以做自己喜欢的事情，我不用纠结那么多，我需要努力得到的自己想要的。有些梦，你敢做，就配拥有，可惜爱情，她不是我想，就可以得到，她需要天时地利人和，她需要共鸣，需要把所有的默契都放在一起，对不起，真的，我要不起，虽然我很难过，但是我会好好的，好好的转移注意力，做好其他工作，去关心爱我的人，不想辜负她们对我的好。

哪有什么岁月静好，都是匍匐前进的，为了未来和生活。和我妈妈吵架许久，我知道也没有什么远方，只有老老实实上班，做完我想炉石哭了一个晚上，天天看我们的微信聊天记录老看到他拉黑我而难过，天天发手机短信也不回，快有半个多月了，我昨晚删掉了微信和聊天记录和手机号码。我不想那么卑微和不堪，真正爱的人是不会愿意走的，不会愿意跑的，我这种不稳定带来的也是他人内心的不坚持，自从某单位出来我就不太安心上班了。自从考了医师证和驾照，我对什么都只是想没有再去做了，我真是个爱做梦的愚蠢姑娘，三观不一致的人怎么可能走到一起，两个人不合适在一起怎么会开心。就像过去那些把握不住的骚动和暗恋的人，只能幻想一下就够了，好好的生活，我曾经也想我们会结婚，我睡醒了就知道梦里他向我走来，但是那些都不现实。围绕他中央的身边的人都不是我，我只是观众，所以我不舍得，我就哭了一晚上，强迫自己不要那么矛盾，因为人家不喜欢我，哭和难过历史也不会再从来的，我还以为我的衣服不舍得就留下来了，其实人家已经当垃圾扔了，正式分开已经高兴的过了很久的生活了。看不进去书，我还是做生意算了，也报名研究生了，老王一点也不关心我，更谈不上喜欢和爱情了，他那个方面也不行，但是我也不是很渴望那个，不过那个女的不想那个幸福呢，只是我现在没有钱，我连这个性都压抑了，所有的幸福都是设计过，努力过争取的，我好懈怠对他的好和爱，我担心像上一任一样，伤害的我体无完肤，我都不想努力了，看医学的书，能看到怀疑人生，内容太多了，需要的毅力也太强大了，可惜我一心想嫁人，虽然嫁了也改变不了如此的窘境，不要对自己说不爱钱，其实有那个不想拼命赚钱，反哺父母，前世清零，那个不要钱，要忘记过去就只有钱有安全感，可惜自媒体我无法播出，因为我没有爱情没有孩子，没有爸妈出镜帮我播出，我也不愿意我同学们知道我连对象都没有能单身到33岁，这是十足的可怜虫，也是实在自卑到无地自容，这个年过的一点意思都没有，我就像寄生虫一样，单身已经不是荣耀，是耻辱一样，尽管我一直认为我在深圳过的不错，也很忙很充实，可惜我还是需要一个伴侣的，哪怕他陪在我身边，不和我结婚，不爱我，但是我越来越失眠，我忍受不了现在的单身，我害怕，我害怕下雨，害怕打雷，害怕下岗，我等着这个医院上班是不是对的，好想做生意，可惜这两万做什么生意都是很差本钱的，我又不好意思问妈妈要，也发誓不要她的，当然除了买房，她也发誓不给我。天天除了叫我边找对象就是叫我努力赚钱，每天问我上班没有，赚了多少钱，但是她总是拿我们和邻居对比，都永远不满意，我们赚的历史以来就是比别人少，是吧，我觉得我看了安家都有点想做房中介了，可惜，我好像感觉我吃不了那种苦，当然我也嘲笑自己享受不了生活的那种甜。时间过的很快，我的弟弟们，都长大了，全部都结婚了，我呢，是家里最大的那种负担，无聊，我干嘛这么看不起自己。来一阵深圳最常来的台风吧，好让我自信一下，我想搬家吧，又觉得不是自己的房子，搬来搬去太可怜，这在这个狭小的房间里吧，我也不是很开心，开心有时候真的是先物质再爱情，我一直是先爱情再物质，所以，我老是感情失败，找个自己去爱的实在太累了，可能我要找爱我的，可惜第一个也是太爱我，我不爱他，他逼我反不得不反，后来一直感情虐待我，让我苦不堪言。这几天心情都很不好，索然看张学友的演唱会还有刘德华的演唱会心情好了很多，但是我还是很想念201 5那个我的小孩，如果不是我不要他，要有5岁了，他不要就是因为没有责任心，我也是内心好内疚，也是因为我自己没有工作没有钱，哎，我觉得抛弃自己的小孩好残忍很无知，他在我身上长大的感觉就短短两个多月，我一直都忘不了，为什么这个黑洞，一直提醒恩我，我看到小孩子就这么提醒我，我不是一个好妈妈，也不配做一个好妈妈。哎。真的好想念他，虽然说过去五年了。我那么喜欢吃芒果，最近天天等着水果烂了都没有吃，我为债务感到焦虑，为没有工作感到焦虑，现在这个小洪，我拒绝他几百次了，他还在追我，人生还很造孽，我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢他。昨晚看着这个不完美的她我又睡着了，现在又看着另外一个睡着了，爱是要相互付出的，我们一直都是一个人唱独角戏，哎，为什么，穷成这样了，我好不配有爱情，我想好好上班，好好奋斗了。为什么，我总觉得第一段恋情让我那么不开心，我们的分手分了很多年，我们的感情都是一厢情愿，我差不多都是郁闷生气，才长那个肿瘤的，好不容易好了，好不容易手术好了，我的感情这样我一直喜欢他，他一直不喜欢我，我担心我的病会不会复发，我好想转移注意力，我想好好上班，好好赚钱，我不想成为别人的累赘，现在感染新型费用的都88万人了，死去的人都45966人了，我好想好想努力学习，努力救人，我好想好好学习，我想救她们，好像救我自己吧，我现在这么不努力，我每天也是焦虑不安，其实我现在也不能找到什么很好的工作，太多工作不需要人了。我好疼这个小孩的懂事，为了懂事让人家更加喜欢自己。其实我之前也是为了主任喜欢我，天天拿茶叶给他早上泡茶，可惜我好蠢，居然天天想讨好他，阶级不对等，又什么用呢？现在很讨厌那种堕胎的人，我当时是担心肿瘤长大了，大出血没有命了，他说他也是，可惜不是的，他逃避责任强迫我手术的，我也是逃避责任，其实生下来应该也没有关系，现在可惜那么发达了。还好我有一张大学的照片那时我正怀着他。有一次大家在午休，有一个护士说不明白有些人为什么做人流那么残忍我可做不到，我这句话好伤心，天天想起也是刀割，我的前任说社会调查说如果一个女性堕胎后一辈子看到孩子都会想起来自己曾经手术过。这个调查倒是说出了人性，不可能不伤心，不想起来，尤其我现在的年龄，哎。我今天真是不知不觉睡到11点半，和闺蜜睡，都是九点半起来，通宵不睡，现在这两个月也是通宵没有睡。男方没有责任心真的很恐怖，很压抑他当时变了一个人天天打电话要我打掉。那时候我一份积蓄，哎，我现在没有钱，就拿我自己讲，不敢要，我要保证我现在找到男人，哪怕结婚不要我，我要能养的起小孩。所以，我觉得合格的母亲应该要努力，要隐忍。生不出我觉得都要领养一个，好好的学会做一个母亲。看了好多文章感觉好怕找他，他会不会去找学生然后背叛我，这个风险指数太高了。我明天不想联系他了，我感觉他也不喜欢我。这年头没有钱感觉找不到爱情，等我人老珠黄，他也会嫌弃我，现在也只是好玩吧，拿我当备胎，这种感觉想想也很难受，而且他相亲的人太多，我受不了，我明天好好规划一下每天做什么.我们一生过得这么艰难，不也过下来了吗？其实接受事实并不难，难的是一辈子不接受。明天我和那个老板说一下和他合伙吧，因为没有事情做的时光里，我太难受了。我每天不和老王说话都是难受的，看看吧，我都隐忍，这33的高龄，能忍受到哪里去，他都不是什么斯文人，一见面就老是挑战底线，动手动脚的，好讨厌。后来，可怜的我就这么好没有出息，没有出息的沦陷，希望快点工作吧，让我忘记这一切，这一切太伤痛了。不知道有没有教程，我又从新想写公众号了。看来这个驾照也没有什么用，我想这个证也没有什么用，我今年想把执业药师，研究生考了，这样我就很忙，就不会想感情的事情了，大不了今年不找，明年再找对象吧，这样过下去有点浑浑噩噩的，即使不去医院上班，也不可能这样过下去的，这样不像话啊。早知道不去旅游了，我都后悔了。这10年，出去旅游的费用都有50万块了。弄的现在还没有一个稳定的工作和角楼，租房租在这么吵杂的地方真的很疯掉的感觉。天天和楼上的敲地板的低素质对抗，好无知好白痴，没有功德心的人还真多，真奇葩。老王是真的不理会我了，我也有很深的紧迫感，我就体检，后天就上班了，这不上班心态很奔溃，虽然H给了3500，我自己有7500，但是这也不够花销，尤其我老在外面吃饭购物的人，开了4个店面都是我单独自己开， 没和任何人合伙，都失败了，搞得我有负债，不跑业务，我觉得我都好难还的清楚，现在的工资就是8500，做兼职就是3000左右，每个月还不定有工作和有兼职去做。所以，去年的纳税真少，回退就少的可怜了。还好马爸爸花呗借呗有1万八，要不我要疯了，这生活太没有保障了，当初我们去旅游，没有少住五星四星酒店，那时候赚钱好像容易的很哦， 我的心哗啦啦的，因为疫情凉搜搜的，虽然我们当时住酒店都是AA制度，各出各的，但是那时候包吃住，真的存了很多钱买衣服和去旅游。让你见识过名牌，但是买不起名牌，所以旅游是最放松的廉价消费品。老王说我不好好学习，工作，休息，其实，我都休息的发霉了，我要有工作我可以一年不理会他，学习这个需要安静和心情，这个年龄，我多半会烦躁，会为了感情而着急。可惜谁可以理会日夜孤单的我，哪怕我说我可以在你们哪里就近找工作，只要我们在一起，我没有勇气说，我担心就是被拒绝啊。为什么这么多年，我都是胆小鬼，好不甘心，但是我又何必骗自己，人家喜不喜欢我，我一眼就可以看出来，不要骗自己骗的太过分太惨了。人就是很奇怪站的动物，有又不珍惜，没有了又来后悔，真的不应该啊，要做个拿得起放得下的人。干嘛讲他，老一真是的，过去的事情，不开心的我都不想讲。都说过去清零吗？我不是做不到吗？现在我删除他所有联系方式，已经算清零了，加油吧，过好自己，我觉得我可以拥有更好的。4.7面对老王对我的离开，和莫须有的人对我的不理会，我心里好委屈也很难过，我很怕今年报名药师，去年就担心就不敢去报名，我担心我现在千辛万苦去看书，等一下不给报名，我更担心报名考不过。还有就是做医生压力很大，我其实不想做，Z就一直鼓励我很多很多年，要我做，有时候觉得对我来说这个学历这么低，年龄又大，都超龄了，好辛苦考到证，又不让进去公立医院，真的值得吗？看到丁香园网站的就是38岁，40岁了，还去考医师证和研究生，我32了，那个网友就说我这么老了考了有什么用，我真是一阵心凉，本来说了除非我没有死了，就一直考啊，但是人家说了名牌大学都进不去，况且我们呢？在深圳，考研我的，不单是贫穷，比如我从小住的爷爷的大房子，现在住的小单间，这不算什么问题楼上的变态吵死了，我还要一直忍受。我不考试，我的工资就不涨，不涨我的生活条件就差，我一万次告诉自己，肯定要考试啊，但是我好排斥啊，我又不想做医生，在每天做那么多台手术，一来我腰受过很多次伤，又做了一次大手术，从某年1月到现在上手术，从早到晚，不管多少台，我很高兴，我很感兴趣，有很大的满足感，但是我的腰很痛啊，拿着这点工资，我每个月都好生气，但是这个班上的，我连和小护士聊天都自卑，那个25岁不结婚不生孩子，我居然成了那么老的剩女。我都不知道我的努力的方向，和何来的自信。怪不得去年前年，我总是莫名其妙深夜里面哭，可能麻木了，我再也不哭了，再苦也是我自己选择的，我选择的路很茫然，很焦虑，很不开心，很郁郁不欢。但是我不知道从什么时候起已有的情绪一旦熊熊烈火烧起来，我立马看医学视频，我就不火冒三丈了。好的婚姻是女性成功的一半，我很想好好的去爱，好好的去对一个人好。奈何我老是上班，还没有赚钱，还老是考试，还老是考不过，搞到我男友都没有，都不敢有性生活，我还以为是罪恶。想都不敢说，所以，我觉得我的心态变了，不太健康了，现在离婚率太高了，如果找的人不爱你，不疼你，你会很痛苦。所以，我想把重心放在提升自己身上。中医大哥说了，我的性格要沉稳，要历练，虽然社会比较残酷，但是更能锻炼自己吧。我这个电脑太老了，也许都不行了，我想上班发了工资就去买一个。我现在也会熬夜过多头好疼，所以，我要好好睡觉，没有好身体真的照顾不了父母，爸妈老了，我希望多为她们着想，我不能太自私了。愿明天会更好吧，愿今天的痛苦或者后悔只是短暂的一分钟，这分钟很快就过去了，我就可以开心了。走自己的路，想的自己梦，做个快乐的人。4/8那些医生护士援助武汉湖北的都回来了，真的太伟大了，其中很多就转为编制了，Z删掉我了，我都知道会是真的，一个负责六百W的人早就对这些什么梦想现实都充满着绝望，以为我才是最绝望的，中年不如狗，我都接受不了老王和我讲的那上过的那几女人，或许快餐社会真的没有感情吧，即使我满怀着感情也是伤痕累累，孤独久了就想上班，上班久了就想做生意，可惜没有抗风险能力，次次都不是很顺利，有时候是赚，有时候亏的太惨了，L都不愿意和我说半句话，都是一个字结束的，从来惜字如金，也许我们的时间不够用，全部要拿来学习，可是我是女人，我需要别人爱，我也需要生孩子，如果小孩子以后不幸福，或者我自己不幸福，我又何必结婚呢，此次去老地方面试，既希望进入公立医院做一辈子，又希望不进去，留下来在深圳一辈子，我好舍不得，我也很不想离开这里，这里混的不好我都无所谓，这里没有房子也无所谓，我也习惯了，但是换了城市我要重新习惯，从新面对所有的一切，我连朋友都没有了。这也是我不愿意回去老家，因为我很多东西也不会，都是在这里学会或者慢慢成长的，虽然在深圳已然全部见不到我相册里的大部分同事，但是我依然对这里有很多感情，在医院科里做个会计，什么人的话都必须听，又学不到东西，也不能做医生，心情应该不会很开心，在深圳某院，我只为这个医院自豪，感到高兴，但是为我的职位，我经常感到不开心，工资就不用说了，更加不开心，又不够用，还要用信用卡。假如结婚估计给不了我小孩子买什么好玩具，什么上好的学校。老王经常说他女儿什么什么的，我心里就伤心，我什么都没有，没有小孩子这事，感觉也没有什么事情比这个更加伤心了，有的时候又有肿瘤，不逼着我手术，也是重重复复做两次手术，我就没有钱，要不我不介意冒着死生下，我妈那种脾气经常都是抱怨消极，阴影下走不出来。我有时候也很受影响，以前和Y在一起8年，全部是我主动他几乎是冷淡形状，每次要分开这个不要脸的又来求，我现在五年没有谈都觉得对恋爱不抱有信心，看看那个谁，租房那种态度，变来变去，还一直说要说要结婚，我觉得算了，不要恶心我了，一而再再而三骗我，还说身体不舒服因为这个事情，因为我，我天天找事情做，也不会很开心，那个鬼医院突然间不要你，疫情期间，你不是足够的王牌执业，人家不要还不是天经地义。都怨不得别人啊

所以，我才想去某医，这是我此生最后一次进去公立的会，可能此生也没有缘分了，能做就做了，不要我就算了，深圳就算不好，五花八门的人还是挺多，可以学到东西的。消费对于我来讲，感觉也一般，想存很多钱就不可能，但是很多人不也活的好好的，就是做事累一点，无所谓，累死也愿意，只要充实就好，感情没有了，工作和学习就是唯一的寄托了，我也知道老王不喜欢我，对我没有兴趣，我刻意不打扰他做科研，现在也习惯了，没有他的日子也可以，我这一周来没有那种爱的要死要活的感觉了，不知道谁家的猫像孩子一样叫。我大侄子小侄子叫我姑姑的时候，我的心都要融化了。我一直想做她们的榜样，我不想找工作，我要工作稳定，我到时候能进去东莞上班，我就报名学习那些计算机加深一些办公室需要那些文件的，学习那些软件来搞那个工作。我对某主任是很愧疚的，感觉在他做科主任的时候从来没有好好工作，好好照顾他，天天就是添乱，这段时间也一直很内疚。假如有从来的机会，好想和某院的Y主任说一声对不起。很抱歉。当你想做好那个工作，只要对做的最好的那个人学习就好了，以前某护长管的M多严格，做的不好都会很奇怪，只是太精简了，弄得最后那个评分那么低，还比我们的低，不过这些表面工作，当时也是及格就行，没有最高分就奖励钱了，这就为什么任务老加重，小G不做了，她老公博士后做什么都好做了，可是我最好的年龄没有去好好谈恋爱，尽是瞎扯淡，和他都浪费时间了，8年都不知道22岁后面的这些年怎么过来的，又没有去学习，做了五年的咨询才开店

敢情之前学医的都忘记了，都不用考证了，现在才做了2年的临床，好缺乏医疗常识，之前临床呆那么久居然也是做XX太没有骨气了，好窝囊啊。对于家里县城那些同学房子也买了，小孩2个也生了，小孩都长大了，我是什么都没有，其实我并不是为自己而活着，但是我都什么都没有，多么可笑。人家T低了我一届深圳的房贷都换清楚了，早知道我就不离婚了，房贷也还清楚了，可是我太讨厌他了，见到他就想杀了他，要他马上死，这种婚姻太折磨人心了，离了四年也好，我再不用不记得他长什么样了。

这种一个月的婚姻算是吗？连正规请吃饭都没有，算不算笑话。MM她们可幸福了，嫁给自己爱的男人，英俊潇洒，就算什么都听他的都可以了。年龄大其实都没有什么，只要有担当就好，这次去XX，实在没有朋友就学习吧，我觉得M地方就没有深圳这样的地铁，要不然去哪里都不远，看了一下MM去SSH一个钟，回去我家里也一个钟，真是歇菜了。都不想去，但是在这里深圳宅了这么久，也没有地方可以去，这里去福田和罗湖照样一个钟。感觉一个钟现在已经是正常路程了。把每天的心情都收藏起来，把我当做你，把你当做你，把我当做我，你不开心的事情，我不勉强你做，你有尊严的阳光的事情，我会把太阳下富贵，欲望，金钱，想听都讲给你听。那些悲伤，失望，绝望，过去的无奈，都不想说。这个疫情给别人带来悲痛太多了。4/10,今天去东莞面试很顺利，但是她们的学历要求很高，我也不知道行不行，但是我也很感兴趣，但是明显我觉得性格都有缺陷了。去找老王他不愿意见我，Y和MM安慰我很久了，说什么这啊那呀，我明白的，当MM发火说别说他了，头痛，我意识到我自己都很烦了，逛了一天的华强北，买个插座和跑步手表，我想珍爱生活，珍爱身体健康，不想搞那么多东东了，麻烦，今天开始很难过，后来安慰了一番，还行。4/11伤心久了就不想他了。4/13那么大年龄都不想让爸妈操心，每天无所事事，那都不知道为什么心里好焦虑，所以很没有安全感，有什么人会什么都为自己考虑，我事实也没有怎么好好为自己考虑，从我三进三出一些上市公司和公立医院，就创业来说，没有好好计划是否合适，如果不是和Y的恋情拖了8年，我也不会2016年结婚2个月离异。好怕走进婚姻，担心又遇到对我很不好的，现在这个年代，谁愿意孤单呢，我真的此刻觉得好孤单，为什么我要承受这近来10年的孤单，以前他也不怎么理会我，我也是偶尔是讨好人性格，但是大部分都是我是大小姐脾气，得罪他后讨好他，而他最明白为什么我会这样，因为我想结婚，虽然过去了，那时候的感情真不可理喻，真的那么廉价，那么多的晚上去淋雨，说要分开，还被他挽回，弄得我和我的闺蜜，个个都近乎没有联系了，弄得我多年才考YS证，和驾照，还是后来去了MM有压力才去考的，多么的蠢。今年我要考MM和MM，还有研究生，我不能浪费一分钟，这个老王谈不成今年就不谈了，等2021年再考虑新感情吧，今年都过到4月份了，越来越接近考试了，我已经没有时间再去泡仔了，我也不在行，虽然寂寞，为了前程，为了钱，我只能忍受着，这个孤单，在我看来甚至是被嘲笑的，不是吗，这么老了，你好意思回去老家吗，好意思找工作吗，老被歧视你会不会马上谈恋爱结婚怀孕，就不来上班了，人家单位就要承受损失，我也希望啊，可是也需要人取我啊。我真的额，都不报希望了，以前还那么自信，现在我觉得我的长相越来越丑了，内心也是不怎么样，善良管用吗，不会过期吗，人家都是以经济实力来看待你的，不是吗，没有钱都不敢大声说话，考那些又不能进去公立医院，私人医院学历是没有用的，我都不知道考你出来强还是赶紧找对象，这就是浪费时间吧，算了考吧，起码，租出去也是一笔钱既然不能买一套房子出租，考证是最简单的，就努力一把。4/16为什么这两天我又停下来了，魂不守舍，因为我又主动联系他了，他不理会我，我很伤心，看到人家两个孩子的妈妈，我又想将就了，可是H不愿意和 我同患难，共进步，这种妥协会耽误我的一生，加上他总是身上有股难闻的味道，不知道是不是不爱洗澡，今天吃了半个西瓜，索然无味，一个吃什么也没有味道的。4/25他和罗志祥有什么两样，我只能说我输了，喜欢这样的人渣，人家不爱你，玩玩你啊，你那么难过干嘛，工作也没有了，真是暴/击，MM又报名不上了，简直当我废物了，真的很想逆袭，我真的很难听懂那个高等数学了，原谅我一直想上进，却上进不了的心。