度过了初一没度过十五。
昨天说过要在每晚的十一点钟左右的时候就要注意情绪的变化从而防患于未然。今天读完书以后回来的路上我突然想到了每天上班的前期也是抑郁症的爆发期。所以在心里默默地告诉自己每天这两个时段要多多注意。
心态的保持和不停地鼓励自己确实很有效果，前期有那么几个时间段我隐隐感觉抑郁症在蠢蠢欲动，蛰伏着的感觉让我很是压抑。有几桌客人刚进来挑选位置时我和他们的对话让抑郁症小小的爆发了一次。后面好在让我压了下来。
到了餐厅内高峰期的时候，我是完全没意识到抑郁症已经在慢慢发作了，到我感觉到时，已经是很严重了。有一部分原因也是因为有个之前的同事来这边吃饭，我和他之前有过矛盾。而我这个人本身不记仇，就是容易多想，想来想去，就把自己给想坏了。所以那时候心态就有点不稳定了。后面整个场内都是客人的吵杂和音乐声、近期人员减少到处都是需要我处理的事情、对讲机内时不时听到叫我的名字去处理事情……我的注意力完全分散了，像个木偶一样。处理的每一件事情都没有经过大脑思考，完全是久存累积的经验在大脑表面条件反射般按照不变的定律去解决的。说话的方式也是变得乱七八糟。处理了好几次客诉，虽然给了客人满意的答复，但是我的说话方式每一次让我感到不满意时我就会对现在状态的自己感到特别恶心。那种状态下，浑身无力、脑子浑浑僵僵、说话语速不均匀词句不通畅、尤其是心里面感觉像是压了块大石头似的。当时的情绪波动是非常非常大的，在自我压制和毁灭之间苦苦的平衡着。任何一件小事情都会成为导火索。之前在状态好的情况下想着抑郁症爆发时该怎么去应对，真到了现在完全起不到任何作用，我特别想逃离这个地方！我很累……
只要心底有声音，总会在最深处给你力量！
不知所措的我，仍然在每一次的调整失败恶心自己一遍后再重头开始，就凭着一股子犟劲儿！我想不起来具体是怎么好了的，但是我记得在情绪调整过来之后我对自己说的话:“你非常不错了，这次的好转你算半个成功，起码有你努力的成份。”我在最深的心里都在告诉自己:“你可以的，相信自己……！”
反反复复，到后面的稳定。
早忘记了十一点这个预防时间段，情绪好转之后，频繁发作的主要原因就是我的前同事一直没走，我对他保持着很大的敌意。这种警惕性是我骨子里的不好的性格导致的，我总是会把别人想的很坏和很多。所以自己的心态一直没有稳住。中间他的某些行为让我产生了自卑与嫉妒和失去自我极端的感觉，我现在必须得承认这一点，我要审视我自己的缺点。因为我不能老是因为这样而找不到自我。我要改正。我要沉淀我的心态，谁都不能影响到我的状态，慢慢来，你可以的！
你不必对任何人感到恐惧和不好意思。
早班的小明（化名）在快下班的时候我就想着让他加班，因为客人很多，传菜部只有两个人，他加会儿班传菜部起码不怎么堵菜。但当他挎着他的背包从我面前走过准备打卡下班的时候，我突然没了勇气和他说加班这个事，突然变得不好意思和他开口了。我就在心里安慰自己:“算了，也没大事儿，等下客人可能不多呢？再说了我也可以顶一下嘛！”他走后。客人是越来越多，传菜部的菜堆的是越来越满。我去帮了好久的忙。到那个时候我才开始恨自己为什么那么自卑和不好意思？我是个有事情放不下的人，尤其有些事情是我的原因导致的就会让我更加纠结。这把我上班的心思全搞没了，心里念的都是这件事和恨自己的没用！我费了好大劲不停对自己鼓励才慢慢消停了。
开心一笑。
做餐饮的最怕的是客人客诉。但今天这个客诉把我们大家都笑死了。
传菜部的小李（化名）给一桌客人上菜，客人说不够辣加点辣椒。小李应声说“好”。一会功夫就端着一个盘子放到了客人跟前:“您好美女，您的辣椒。”
客人看到后立马都怔住了，手指着盘子:“你这给我三根红色的紫天椒让我们吃吗？”
小李挠挠头：“您不是说加辣吗？”
客人已经捧腹哭笑不得了:“我说菜品不够辣，加点辣椒，辣椒啊！你这……是辣椒没错，让我们直接生吃吗？”
小李已经不知怎么回答，叫来了组长。
客人摊开手掌给组长看，哭笑不得的表情和无奈的语气把事情原委告诉了组长，组长听完也是被逗的不行。
他们走之前，还说了句:“记着你们的三个辣椒。”
好了，世界晚安。
