我今年已经知天命了，再过三千六百天就耳顺了。尽管我自打三十岁就开始和儿子忆苦思甜，总爱讲我童年那些陈芝麻烂谷子事情，而且将毫无悬念地继续讲下去，有孙子讲给孙子，有重孙子讲给重孙子，我相信凭自己顽强的毅力，总能打动某个“小鬼”。

今天我想说说童年搞的“四大发明”。我真的不是炫耀，我非常清楚自己打小就是个笨蛋，不可能比任何人聪明。

那时候我特别讨厌语文，虽然我的成绩在全年级排名第一。这令我非常不爽，我觉得语文好不是好事，胡侃乱吹，没一句真话。

我就痴迷数学。尽管考试成绩从没超过40分，但我很爱数学，我深刻体会到1+1＝11、10+1＝101的乐趣。

因此我的数学老师穆板凳特别喜欢我，总喜欢用手指卯足劲在我脑袋上猛凿，直到头上鼓起大包我心里才特别痛快。

我不喜欢说话，不仅因为太饿没力气，主要还是我觉得说出来的都是废话。我就喜欢一边流鼻涕一边翻白眼，我认为流鼻涕翻白眼比说那些屁话省力气，是人生中特别有意思的事情。

当然我特别爱我的母亲，我始终认为她既是我的启蒙老师，更像我的启蒙校长。我的“四大发明”实际上就得益于她对我的关爱。

现在就来和大家说说我的“四大发明”，我相信，你看完之后一定会夸我是个笨蛋，那样我心里才非常受用，我觉得把自己看成笨蛋的人才是最了不起的人。

“极简堵屁机”。

发明这台机器源于那时候放屁的人太多，无论是在土路上行走，还是在田野里干活，或者在教室里上课，屁声总是此起彼伏，且屁声长短不一，粗细不一，味道也不统一。

那时候特别艰苦，也没什么可吃的，只要能填饱肚皮就不错了。因此，你别指望从屁里能闻出猪肉的香味，鱼翅的腥味，山珍的野味。可闻的多数是萝卜、大豆和酸菜混杂的气味。

我对屁味敏感，经常皮肤过敏。我采用棉球堵耳朵、塞鼻孔都丝毫不起作用。我讨厌别人放屁，却喜欢听自己放屁的声音，我认为我放屁的声音远比我唱歌好听且味道十足。

直到有一天全班二十六个同学，除了一人请假没上课外，其余全被老师放屁的味道熏倒。

我充分发挥自己精通数学的特别优势，反复演算和实验，最后成功发明了选材简单、可随身携带的“堵屁机”。

所谓的“堵屁机”，实际上很原始，操作也简单。比方说，预备一块海绵或者棉花，事先塞到屁股底下，这样就能阻挡屁声和味道的流出，因透气性能差，且操作不隐蔽而放弃。

最后，我用护理垫（那时候特别粗糙）代替，使用者只要再在上面撒上花露水，再臭的屁都不会污染环境。大概受我的影响，三十年后，有人用卫生巾当鞋垫来解决脚气问题，实在是聪明得很。

“可吃的防震器”。

1976年唐山大地震后，世界为之震惊。从城市到乡村，人们都住在防震棚里，空旷地、打谷场、小河边，到处都是人。

我经过反复测算，最后发明了简易的、能吃的防震器，操作者只需将一只苹果或者梨、桃子之类的东西用绳子吊在床头上方，并搭配一个小铃铛就成。

如果地震发生，吊着的苹果就会晃动，小铃铛也会响起来，睡觉者便可迅速逃离。就这样，我们全家就都住进土胚房子里，倒也平安无事。

只是因为我太贪吃，把吊着的“防震器”啃得只剩下了核，不可告人的目的才暴露，结果自然遭到一顿猛抽。

“狗狗消声罩”。

唐山大地震之后，农村许多地方发生狗咬人导致被咬者患狂犬病事件，于是一场声势浩大的灭狗大战轰轰烈烈地展开。许多善良的狗狗被乱棍打死、被石碾碾死、被活活烧死，狗的尸体随处可见，惨不忍睹。

为了保护我家“大黄”，我发明了“狗狗消声罩”，用棉絮做成口罩，将从赤脚医生家里偷来的麻醉药瓶里的残液涂在口罩上，给狗狗戴上后，再在狗鼻子处挖出两个小孔，以保证狗狗顺利通气。

这只狗狗消声罩让我家的大黄狗逃过了劫难，直到十年后老死在自家门前。

“惨败的被窝煮蛋”。

上个世纪七十年代的农村很多人家都会有几只散养的鸡。这些鸡全靠刨食土壤里的虫子生活，是原生态的，肉好吃，蛋也香。

那时候我十岁，刚巧从“小人书”上看到爱迪生孵小鸡的故事，我佩服得五体投地，心想，他能孵小鸡，我就能被窝煮蛋。

于是我将家里始终舍不得吃的两个鸡蛋藏到了被窝里，具体位置记不清了，好像是羞羞处吧，反正鸡蛋放在那里很不爽。

一觉醒来天光亮。我起身才发现，两只鸡蛋不但没煮熟，反而全部破壳，弄得我肚脐以下都是鸡蛋黄、鸡蛋清，几乎将我的小肉虫都弄得面目全非，很是狼狈。

现在看来，这“四大发明”实在不算发明，甚至非常搞笑，直白点说狗屁也不是，充其量也就是我笨蛋的证明。但它给我以后人生带来了不可磨灭的影响。

从小看大，三岁知老，这是老话。如今是新时代了，但“发明”却永远不会过时。只要我们时时在意，处处留心，你稍微动动脑筋，就有可能活出一个不一样的你。

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