端午回家呆了2天半，每次回家呆着并没有很舒爽，我回家只想放空自己，然而我爹我妈并不打算放过我，我爸我妈已经完全进入老年人作息了，早上很早起床，连着三天，每天7点不到叫我起床吃早饭，就算我睡前把房门和阳台的移门都锁上了，他们也不肯罢休，半小时之内叫5次以上，此过程持续到他们出门为止，跪。
我爸我妈心里一直有别人家小孩的影子，每当我有一点不如他们意的时候，这个影子便会放大，而作为孩纸，大家应该都有同样的心理，讨厌被拿去对比，我们都渴望活出自己。
别人家的小孩都很懂事，我这个年纪了，都帮着家里做这做那，我滴手不沾；
别人家的小孩一毕业都回到了父母的身边，我却赖在宁波不肯回去；
别人家的小孩都开始精打细算规划未来，我却还是只知道吃吃喝喝玩玩；
别人家的小孩都已经开始要成家立业，我却还跟小孩纸一样不够成熟；
我爹我妈他们自己也很矛盾，一方面想管着我，照着他们想法 让我稳稳妥妥过一生，一方面对我的管束弹性又很大，怕我以后会怨他们。
今天中午我爹我妈回来吃午饭，这种感觉让我十分奇异，因为我家从来只有晚饭才聚在一起吃，这让我很不习惯。吃完饭我在阳台穿鞋带，我爸走过来跟我讲话：
“今天就要走了啊”
“嗯”
“怎么不明天走”
“明天要上班”
“你打算还要在宁波呆多久”
“…不知道”
“每个月赚的钱都用光，等你到28、29岁还一点存款都没有，你不丢人？你就觉得今天这里聚会，明天那里聚会才是你要的生活方式是吧？！XXX家的孩纸balabala，人家男孩纸都知道回来，你怎么就不要回来…”
“哦。”
我有犹豫，因为我也在害怕，我想按着自己的想法去生活，但是我害怕到后来一败涂地成为他们口中那种一事无成的人。
走的时候，再三推阻，我妈还是要送我下楼，临走，我妈又开始了：
“自己留意点，有合适的差不多的就别挑了”
“……”
我还能说什么，心里os：老妈！我踏马刚失恋啊！我今年下半年只想沉迷于工作日渐消瘦无法自拔！！
每个人都在劝我，“你都25岁了，不能再像小孩纸一样了，要成熟点了。”
我很好奇，成熟的标准是什么？
是上纲上线清楚知道并去执行什么年龄该做什么么？！
人这一生可悲之处，不过是被条条框框所束缚，割舍不下的太多，在意的太多，人们都渴望随心所欲，却又束手束脚。
曾经看过一句话，大意：人世百态，有人志在功利，有人志在情爱，成熟的标志是，先立志，放手去做。先不要怕，后不要悔（ 这句话很长一段时间都在我做完决定后被拿来镇压自己动摇的念头）。如果成熟是如此这样，那我接受“不成熟”这个标签。
公司有两个妹纸，三十好几的人了，还没有结婚，自己要房有房，要车有车，要事业有事业，，完全没有依附别人，每年都会出国旅游，这才是独立女性独立人格啊，讲给我爸听后：
“那到60岁以后呢，这以后你有想过怎么办么？”
完全没法沟通啊，我只是觉得感情这东西是一道附加分题，有，那挺幸运的，没有，也不会使得自己贬值。
当然，我清楚知道，这种思想普遍不能被接受。我们公司可以说是一个小型社会，虽然看起来简单，但却容纳了各种人。我曾听过他们背后议论他们，女人三十好几还不嫁难嫁了，这个年纪如此尴尬，年轻的，或者年纪恰当却碌碌无为的看不上，年纪合适事业有成的他们有更好的选择。你看，就算是如此有独立魅力的女性，社会公知也只有被挑的份儿，多可怕。
多元文化的冲撞和摩擦，使得这个世界越来越宽容，大家的想法越来越自主独立，希望不要被上一辈所谓的“过来人的经验”捆绑住吧。
本命对我来说，真的是个坎儿，从开年就不顺：
1.先伤了左脚脚踝，到现在也还没好；
2.然后是右脚脚背，掉了两块肉，留下不能消除的疤；
3.再是工作不顺，虽然5月爆发了一把，但是还是干不下去了，在迷茫未来；
4.感情也不顺；
5.前段时间去体检，身体也不少问题，我活到现在也是不容易，下半年再去复查，希望不要发展到动手术的地步。
希望命运下半年对我温柔点儿。
毕竟我也是小仙女～
