20200603  周三

*孩子的房间，连着阳台。我们去阳台拿个东西，浇个花，洗或收个衣物等，来来回回都要穿过孩子的房间，进进出出。

这小半年，孩子在自己房间时，总是要把门关上，不喜欢我们开他的门，不喜欢我们进他房间。

有时候，我们到阳台，他虽然没有很明显的抱怨，但会有不耐烦的表情；有时候，则会嘟囔一两句，“你们故意的吧，为啥一会儿一趟？！”；有时候，他说话的态度语气就明显的不好，就在发脾气。

这不，我和老妈要出门散步。老妈的帽子在阳台上，她去拿了帽子。转身想起阳台上的小花盆要捎到楼下，于是又去拿了小花盆。

老妈到客厅，边换鞋边悄悄对我说，她好像看见孩子的电脑开着。听得这话，我心说，今天又没有网课，他开电脑干嘛？他不是说作业多，在写作业么，难道，又偷偷的看小说？

随着我怀疑的念头冒起，我的心不淡定了，一股说不清的情绪，从胃部开始往上窜。

我本想自己去孩子房间看看，“侦查一番”，但刚迈开脚又缩了回来。我怕我若是真是逮住孩子看小说，会冲动的对他发脾气；也怕孩子会和我起冲突，两人闹得不愉快。于是，我推推老妈，小声说，“你就装着再去阳台拿个东西，再进去看看，点他一句。”

老妈有些不想去，张嘴想说什么，但看看我那“放不下心”的样子，有点无奈的去开了孩子房间的门。

老妈刚进孩子屋，还没走到他的书桌前，孩子突然一嗓子，“姥姥，你到底想干嘛？！”孩子啪的一拍作业本，站了起来，走到姥姥跟前，梗着脖子，冲姥姥发开脾气了，“你是不是想监视我，你们是不是觉得我没在写作业？你们一会儿进来一趟，一会儿进来一趟，哪是要拿东西呀？你们就是烦人！”

边说，还边推姥姥，“出去，以后不让你们进我的房间，以后，你们别去阳台了。姥姥，你出去！”

老妈被孩子推搡的不高兴了，而我更是情绪上来，来劲儿了。我冲过去，冲着孩子嚷，“你对姥姥什么态度？你怎么跟姥姥说话的？你凭啥不让我们进你房间？你要是没做别的，没有偷看小说，你干嘛怕我们进来，怕我们看？！”

“你说实话了吧，你就是觉得我在看小说，你就是要来监视我！”孩子有点“恼羞成怒”的样子，脸色通红，和我对着嚷。

老妈见状，打着圆场，“都少说两句”，把我往外拉。

孩子气哼哼的把门摔上，“你们别进来，真烦人！”

*我坐在沙发上，气的呼呼喘。我给老妈说，“你看他那样，就是心虚。他还发脾气，他还对你对我发脾气？！”

老妈没搭理我。任由我在那嘟囔着发着脾气。

我嘟囔了几句，（因为没有人和我搭戏，没有人和我对抗）。在客厅里，在老妈跟前，我的脾气有了发作的空间，有了被老妈的允许，不知怎的，好像感觉，我的脾气，随着我的嘟囔，消退了一些。

*当我，稍稍清倒了我刚才的脾气，我有了心力，去想想孩子“发脾气”这事儿了。

他为什么要发脾气？

哦，可能就像孩子说的，他觉得我们一次次进出他的房间，并不是真的需要去阳台。而是，我们不相信他在写作业在学习，我们是在怀疑他，我们想要监视他。

一种情况是，可能，他觉得烦，他发脾气，是因为“被怀疑”，“被监视”。

另一种情况是，也可能他就是在看小说，他把对自己抵制不住看小说的这种对自己的怒气，转嫁给我们了。他看似对我们发脾气，其实，也是在对自己发脾气。

也可能这两种情况都有。

还可能是因为别的事情，他心里积攒着情绪，而我们恰巧做了那个点燃他情绪的炮捻罢了。

也许，还可能……

孩子发脾气的原因，我还得找时间和他核对，去了解。也可能，他自己也没弄清楚呢。我们的核对，了解，也许还能帮他理一理。

*我又想，孩子为什么不能发脾气？

人，谁没个情绪？谁能没有个脾气？！都有闹情绪，发脾气的时候。我不痛快了，我可以冲着孩子发脾气，那孩子呢？难道他就没有发脾气的权利？！

是呀，我这么一想时，突然有点心疼孩子了。

我家这孩子，真算是听话乖的了。平日里，我动不动的情绪化臭脾气，孩子都是忍忍忍，有时候还委屈自己讨好我。我很少顾及过孩子的感受，我就没有想想，孩子的脾气，能冲谁发？！

*想到此，我有些内疚。想着，我等会儿怎么主动去和孩子说说聊聊。

谁知，孩子自己开了门，有些讪讪的，看了我一眼，去和姥姥说话了。

“姥姥，刚才我冲你嚷嚷让你出去，还推了你一下，是我做错了，对不起。”

孩子没等姥姥说话，急急的解释，“我刚才真没看小说。我回来是开电脑了，我本来想看的，可是想着先写完作业再说吧。可你们一趟趟进来，我就觉得你们肯定是认为我偷看小说了，要过来说我吵我的，所以我才有点生气，才发脾气的。

再说了，我也就是对你发发脾气，我在外面又不敢发脾气，在我妈我爸我姥爷面前也不敢，他们那么厉害。我知道咱家姥姥你除了唠叨唠叨我，你不舍得很吵我，你也不会很生我的气。”

说着说着，那么大个的孩子，竟然弯下来身子，靠在老妈身上了。老妈轻轻的拍着孩子的背。

听孩子这么说，看到孩子这样，我的心突突的酸了起来，什么也说不出了。

*不一会儿，孩子抬起身，“我去写作业了哦。”他又看了我一眼。

我赶紧回应，“嗯，好。你要不要先喝包奶，吃点东西？”

孩子听到我这么说，咧开嘴笑了，“那好吧。”说着，他去厨房了。

这事儿，看起来就这么翻篇了。

*晚上和孩子爸说起这事儿时，孩子爸转给我一篇文章。对于孩子发脾气这事儿，文章里有不同角度的理解，让我很受启发。

笔记摘抄：摘自公号 天中学霸 《当孩子冲你发脾气，你应该高兴才对！所有父母都该好好看看》

*发脾气是“求救”

其实别说孩子，就算是成人，也会有控制不住发脾气的时候。我们细想一下，为什么自己会发脾气？

无非是受了委屈、心里不痛快、想宣泄负面情绪。

一位心理学家也曾表示，孩子发脾气，其实是他们内心脆弱的表现，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助。

他们不会冲着别人乱发脾气，因为在他的潜意识里，只有父母是最亲的人，也唯有父母，可以让自己肆无忌惮，帮自己疗伤。

而他卸下伪装，毫无保留的撒泼，这种方式虽然不好，却也在向父母传递一个求救信息：我心里不舒服，请你帮帮我。

作家雷布斯说过：

孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题，我们应该高兴才是。

只是有多少孩子，一次又一次向父母发出了求救的信号，换来的却是刺骨的暴力？

*连脾气都不敢发的孩子，最可怜

如果你是孩子，接二连三地向一个人寻求帮助，可回复你的，只有责骂和暴力，那你还会和他亲近吗？

己所不欲，勿施于人。孩子和我们一样，能感受父母对自己的态度恶劣，从而离得越来越远。

在应该打打闹闹、哭哭笑笑的年纪，他们却失去孩子本该有的脾气和任性，看着大人的脸色，深怕一个不小心，就招来父母的不满，每天战战兢兢。

有心理研究指出：童年里过度的消沉、没有光彩的人成年后患抑郁症的概率更大。

*发脾气的根本原因

孩子发脾气，的确是不好的行为，但这可以教，可呵斥多了，就只剩下距离和心理阴影了。为人父母，别总想着“改造”孩子，而应该学会“雕琢”。

我们不能以成人的标准去要求孩子，毕竟他们读过的书，走过的路都有限，但身为父母，我们有责任，用“一稳、二听、三静、四不教、五要狠”的方式，让他们拥有控制情绪的“智慧”。

“稳”是指父母要稳

想要孩子不发脾气，首先父母要稳住做好表率，无论是平常生活中，还是面对他人对自己发脾气的局面，都不要做情绪的奴隶。

“听”是指父母要仔细倾听

孩子不会无缘无故发脾气，父母应该学会仔细倾听，弄明白根本原因。更近一步靠近孩子。

“静”是指等孩子静下来

孩子发脾气时，你跟他讲道理是讲不通的，先让他把脾气发完，等情绪过去了，再给他一段安静自我修复的时间自我反省。

“不教”是指父母别急着说教

试想一下，你刚刚冷静下来，就有一个人就在你身边不停地讲道理，你会觉得舒服吗？

不会！你会认为他是站在道德的制高点指责你！他说的话你很难听进去。

想要和孩子沟通，要先制造你和他的共同点，你可以说：

“我小时候也和你一样，记得有一次，因为一个玩具...”

“我理解你的感受，我也曾经......”

允许孩子发泄、认可孩子的情绪，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面，再循序渐进地说出自己的意见，会让他更容易听进去。

“要狠”是指父母对孩子过分的欲望要狠

原则性的问题父母要“狠”，无论如何都不能让步。并且要从小教孩子多反省，体会别人的感受，适当克制自己的欲望，不能为所欲为。

这也是给孩子传递一个信息：很多事情哭闹是没有用的。

愿每一个发脾气的孩子，都能得到父母的指引，坚定平和地成长。

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*再想想孩子发脾气这事儿，可见在孩子心里，压抑了不少的情绪。还有，孩子对我的感觉，还是觉得在我面前，他总是被指责，被说教，感受不到被信任，感受不到完全的安全。看来，孩子和我的关系，还需要我的改变，有待我进一步的去用心来拉近哦。

*看来，对于“发脾气”，别一味的抗拒指责否定，带着尊重和好奇，了解一下他发脾气的原因，也给发脾气的人一个清倒的空间和允许。

要知道，发发脾气，有时候，对于一个人，也是必要的，也是需要被接纳，被理解的哦。