这应该是我最后一次在长辈的介绍下，以相亲的名义聊天，见面。
二十九岁的我不再焦虑于相亲了。中国式相亲是个神话，我身边的人都是通过相亲结婚。到我这里却行不通了。
我是个很老实的人，别人说什么就信什么。以至于到婚恋市场，伤痕累累，学会套路，生活里的自己执着于做自己的事业，简单而又辛苦。进入婚恋市场着实让我大开眼界，通过婚恋市场我重新的建立起了与这个世界的关系。亲密度增加，又失控变可控。
腹黑，是一段自我剥削的过程。很享受，生活最终把一个老实人逼的一脚踢出一个屁来。
我的老实，是懒惰。压抑。自卑。所以我不喜欢和我同性格的男生。好笑的是我遇到的全部是比我还要老实的。没有话题可聊，昏睡，比我更会嗑瓜子，更能吃，更懒。
不喜欢老实的男生并不代表喜欢不老实的。
我觉得知道自己来到这个世界上干啥子很重要。可是我没有遇到过一个。
我曾经是一个充满性格的人，如今也是走一步妥协一步，可是今年突然不想再妥协了。我把自己卖的就剩一张皮了。我已经负担不起和他人无脑的热闹，我想安静下来，想想我能干些什么。
这十年，心理问题和认真工作，努力创业，三个进行时。
因为心理问题，所以百度了多位老师，在我人生迷茫之际，他们指引我前行。我的生活群里从来没有这么优秀，并能用文字引导他人生活的人。
我的抑郁就是不会生活了。教育的毒害是步入社会才懂的，一个没有实践，没有认知能力的智障。
我了解自己。了解我需要的婚姻是什么。也同时通过相亲认识到了人生百态。多少次在恐惧里醒来，多少次因为恐惧睡不着。
因为相亲，身边的熟悉以及不熟悉的人对你的生活指指点点。其实，身边无论是恋爱结婚还是相亲结婚，真的没有见过有几个幸福的。
生活到底是什么，我活的很真诚，但伤痕累累。
但我快乐又庆幸自己从过去走出来。
感觉自己过了很多年不是人过的日子。像怪物，想亲近身边的人却总是被排挤。为什么不着眼于做事呢？渴望被爱。
渴望被爱，像是没有彼岸的地狱。以出卖灵魂残喘的活着。卑贱又卑微。
而今，我出走生活，不再在乎他人对我的感受，也不再对感受他人的情绪，我要完成我的课题，他人有他的课题要去努力，人生是两条平行线，越走越远，我们终究会找到与这个世界和解的舒服地带。
