昨晚刷朋友圈,看到闺蜜Z 晒了张大龙虾的图片,并配文说:“反正又不怕胖,吃呗——三亚避暑中”。满满一盘大龙虾占据了整个屏幕,隔着屏幕,我仿佛都能闻到龙虾的香味,简直是深夜放毒啊。平息了胃里的小馋虫之后,我才抓住了重点:这妞居然跑三亚去了,可以啊,有闲又有钱呀,会享受。
其实她和我一样都是15年毕业的,只是学英语专业的她一毕业就去了杭州一家婚纱摄影公司当客服,这一去,就是两年。
她刚去工作那会,压力特别大,由于是新人,又要业绩,经常崩溃的给我打电话,说待不下去了,不想做了。
彼时的我刚去深圳没多久,和表姐一起创业做外贸,风生水起,觉着行业趋势一片大好,遂劝她说:“如果你实在不想做了,就来深圳,凭你的英语水平,做外贸是妥妥没问题,吃住不用愁,我在呢哈,考虑考虑。”后来,不知是我的一番话安了她的心,还是别的什么原因,总之,我在深圳没有等到她。
她在杭州一待就是两年,期间跳过一次槽,但还是在那个行业。今年年初,她请高中玩的好的几个同学唱歌,我也在。她还问我要不要去她们公司发展,和她一起工作。看着她闪着光亮的眼睛,我突然意识到,她再也不是两年前那个因不堪压力重负而给我打电话哭诉的人了,她在我不知道的时候,成长的我要够不着了。替她高兴的同时,不禁想起了自己。
与她不同的是,虽我也是15年毕业,但我从14年中便开始在一家房地产工司做物业管理方面的实习。做物管的时候,上下班的时间是固定的,穿的制服是固定的,工资自然也就是固定的了。虽然在那半年的工作时间里,深得领导赏识,大有一旦她升职,我便可接替她位子的趋势。当然,我是真的有考虑过要不要就这样平淡安稳的过一生。
但后来表姐找到我,问我想不想去深圳闯一闯,跟着她一起做外贸的时候,我沉寂已久的心突然就跳动的热烈了起来。心底有个声音在不停的告诉我,人生应该是精彩的,你还年轻,你一定要去外面的世界看一看,一定要去感受大城市的繁华与落寞,一定,一定要去深圳。
考虑再三,怀着不舍,14年底我还是递交了辞呈,在15年清明节后,便奔赴深圳,开始外贸之路。
在深圳那一年多,有泪也有笑,有苦也有甜,遇见过一些人,也错过了很多人。后来慢慢的,心境也由一开始到深圳时的兴奋与好奇,变成了孤独与死寂。
这个城市人潮拥挤,这个城市商业繁华,这个城市不缺文艺,这个城市风景如画。可是,这个城市却没有我的归宿,让我彷徨,让我孤独。所以最终还是在发生了一些事情之后,我选择了离开。那是16年8月,正值夏日,热。
后来我辗转去了北京,最后又回到了南昌。经人介绍,进了一家做电力方面信息处理的公司,这一做,又是一年。
这一年算是比较稳定了,因为公司是跟县城电力公司合作,所以偶尔到周边小县城出差,虽然工资不高,但花的也少,所以勉强有了一些称之为“零头”的积蓄,正请完半月长假,拿着存款玩完一圈回来时,竟突遭小人陷害,导致领导不信任,一气之下,又是失业了。到现在为止,已经失业10天了。
我给Z发了一条微信,问她为什么当初明明很痛苦,非常想辞职,可还是坚持下来了。因为我迫切的想知道,为什么我坚持不下来,原因到底在哪里。
不一会儿,她回复道:我也不知道怎么就坚持下来了,虽然当时每天心里都在叫嚣着说,做完今天我就不做了,可每次遇到那些前来咨询的恋人或新人,看到他们幸福的笑容,和期许的目光时,就觉得心里甜甜的,觉得受到的那些委屈都不算什么,觉得或许就这么做下去也不错,于是啊,就做到了现在。
原来是这样,一份工作,要打心眼里喜欢,你才会懂它存在的意义,你才能够做的长久,才能够少一点抱怨多一点激情,才有上升的机会,才有加薪的可能。
Z现已然是部门主管了,且不久后可能还会升职。管着几十号人的她每天精神抖擞,斗志昂扬,那个哭着说要辞职的人已经再也找不到半分当年的影子。
而我,依然疲于奔波在找房子和找工作之间,拿着所剩不多的积蓄,期望找着一份喜欢的工作和房租稍低的房子。
所以说,有效的坚持真的会有收获,那些坚持下来的人,才是赢家。
最后,祝我不再漂泊,居有定所。