“不劳而获地、轻而易举地得到想要的一切！”多么幼稚、轻狂的想法，往往长待在舒适区的我只能自吹自擂，平和的人听到这些妄言会轻轻一笑，而计较多事的人听到那就是无边无际的讥讽和嘲笑。
我知道，这是因为我没有强到能碾压对方的实力却有一颗急于炫耀的不安的心，可我还是不受控制地将这些怨念全部推给那些讥讽嘲笑我的人。
周三的晚课是素描课，上课的老师知道我们这一班不是美术生，也知道这十次都不到的课并不能让我们这些初次操控线条画画的人学到多少。可我却并没有很好明白这些，在第一次开课时，我便怀着满腔的快乐，仿佛心中有一抹大大的彩虹通向未来，我看到了未来的我能画出瓜果瓦罐、画出亲人朋友——可能二十出头的我心智并未全部成熟吧，我希望我永远是舞台的中心，我希望我在任何一个领域都是天才，我希望我像玄幻修真小说的男女主一样那么碰巧地被“高人”指点，我希望被天降大任又不须劳筋骨……总而言之，我想得到我想要的一切——不劳而获地、轻而易举地得到。
我会单反，但拍出的照片不但没有灵魂，而且还堪堪达到开自动挡的效果——我不小心把照片拍模糊了，其实只因为忘记快门时间，她一直揪着不放，逢人必说我拍得垃圾——我恼，可事后安静下来一想，若开始时没有把自己的技术吹得过分或者在吹牛前把自己的技术提升到可以碾压一切的地步，那她也不会有耻笑讥讽我的机会和想法。
我爱写作和阅读，但高考语文失常，只堪堪攀上了省平均分——一起聊天时，漫无目的地聊到高考，她知道了数字之后的不屑和嘲笑，我真的想说不管你怎样好，我们都在一个大学——我恼，可事后安静下来一想，若开始时没有把我的爱好提升到强项或能慢慢地写一个好的故事，那她也不会有嘲笑我的机会和想法。
这些退一万步讲，如果我能把自己的心胸练出老庄的一半宽广，那就根本不会把这些放到心上，仍能与计较和多事的人好好说话，把他们对别人或对我的非议当做寻常的八卦一笑而过。
思想境界到了一定高度，是不是就能凌驾于这些非议，不管遇见什么样的攻击都能泰然处之。能力达到了碾压对方的高度，是不是就能支撑起一颗想要接受夸奖和承认的不安躁动的心。
不想要努力、吃苦的这种心态，我从罗永浩那听到这是想要待在舒适区的表现。那么，不希望别人夸我努力、不想别人跟随或知道我的努力是不是因为我害怕自己表现得没有想象的好——是不是一种脆弱的表现。
我知道达芬奇这种天才画个鸡蛋都要千百遍，我一个刚刚开始的凡人就画苹果当然需要更多的练习，但当我看到笔下变形的苹果时的挫败和失望实在难以释怀。
大英三的课文里写道：“Dwelling on the impossible leads to a sense of inadequacy.”可能这就是我不安、烦躁的原因之一吧——总是考虑不可能的事情会导致不能无力的感觉。
第二，应该是才华配不上梦想的焦虑吧。
第三，不愿意或者说坚持不了长期的努力。
第四，属于一个女孩小小的骄傲和虚荣。
把这些记下来，以后对那些讥讽我的人控制不住脾气时能想想、看看；与你共勉。
