上一次说到，逃出骗局的我，第二次找张队长拿身份证又失败了。最终夜深人静，无处可去的我不得不流落街头，期待着转机……
在肯德基昏睡一宿再醒来，就是第九天了，看到窗外的雪花又一次从天而降，似乎要刷新所有的东西，唯独刷新不了我的想法。一直到临近中午的时候，不大的快餐店里客人越来越多，我再次向店员致谢，离开了这里。
拿回身份证
然后，我联系上了张队长。意料之外情理之中的是他再次推迟了还身份证的时间，因为他还在办事，晚点才能回到顺义城。我似乎没有力气愤怒了，只有满腹的无奈——除了等也没有其他办法。
闲来无事的我又回到了超市，找雷子聊了一会儿最近的事情。雷子说保安队都知道了我擅自离开的事情，他很担心我的安全：“他们都有打手的，有人就被打过，你小心一点啊！”
我轻描淡写到：“昨天在肯德基过的夜，挺好的。”然后，便离开了这个是非之地。
自从昨天在试工的酒楼吃了一顿饭之后，我就没有吃过一点东西，感觉身体有点疲惫。环顾四周，也只能再次回到那个彩票投注站休息，面对张队长的爽约，我在心里做好了进一步“拉锯战”的心理准备。
令我又惊又喜的是，还没等我想好下一步计划，张队长就打来电话说要还身份证，并且让我马上到超市旁边的邮政银行门口等他。我竟然有一点感动……
见面之后，张队长先把身份证甩在我的手上：“给你吧！”我仔细看了一下，确实是我的身份证。
张队长接着说道：“真是够了，这几天快烦死我了！”我发现张队长的表情里相较于之前的愤怒之外，似乎还多了几分无奈。
“谢谢！”
见到自己的身份证的时候，我竟然激动万分，脱口而出这样违心的感谢。大概也受迫于张队长之前的恐吓吧，我现在完全不敢僵化气氛，紧接着就想到自己要立马离开这里。
“快点走吧，不要再回来打工了！谁家都有自己的儿子。要不是看在你爸妈的份上，绝对不会就让你这样走！”张队长又恶狠狠地说道。
我一心想要离开，并没有说什么，也再没有看到他的表情……
回家
我快步走到公交站台，一边焦急地等车，一边在脑海里反复着他最后的那一句话，心里不由得愈加紧张起来，眼睛也不由自主的向四处张望着，双腿紧张的肌肉似乎也做好了拔腿就跑的准备。
不知这样过了多长时间，我终于等来了公交车。在车上看着窗外纷纷倒退的街景，我也真正的放松下来——终于结束了！
后来，我想张队长的最后一句话或许是真的。
来到火车站，我再次确认身上的钱已经不够买回家的车票了，只好选了一个更近的车站，买下一张便宜的车票。
候车的时候，我吃掉了在背包里放了好几天都不舍得吃的“士力架”。这时，突然接到了雷子的短信：“你是不是挨打了？”我回复过去叫他放心，而我却有点后怕。
顺利上车后，拿着半程车票的我躲在车厢的厕所里才逃过了乘务员的查票——这是我第一次，也是唯一一次逃票。
下了火车之后是凌晨三点，因为不想半夜回家，我只好一直在车站里冰冷的座位上挨到天亮，方才起身慢慢走回家。
亲人
推门进屋的时候，爸爸妈妈正在吃早饭，他们这才知道了我打工失败的事情。只是我没有告诉他们细节，只是轻描淡写地说道：“那是个骗子公司，这几天白干了，我就回来了。”
然而，我看着热腾腾的家味儿，心里早已经“满腔热泪”了。
隐忍着激动的心里，喝下一碗家里的热粥，我终于结束了第一次北京之行，忽然觉得这九天的事情就像一场噩梦。
早饭过后，困顿不堪的我却没有休息的欲望，收拾罢就起身去探望爷爷，看望侄女，又去街坊领居家走动了一圈。
那个上午，雪过天晴，我觉得冬日也挺温暖的。
对“北京”最后的反思
重新写下这些回忆的时候，我发现当时的感觉和情景，就像昨日发生的一样。即使过去这么久，翻看当时的日记，重新提起那些细节，我还是感觉到了对自己的愤怒和鄙夷，那么真实，不堪回首。
往往社会上出现类似于“大学生上当”或者“老师受骗”的事情，总是有一些人站在理性的制高点，对当事人的智商抨击嘲笑，对事情本身口诛笔伐。
而我，在经历了这样的事情之后终于明白，如果不是当事人，任何局外人都没有资格也不应该对当事人指指点点，不管事情看起来多么的简单。因为，事情往往都有着错综复杂的原因，而旁观者的你我永远不可能知道事情的全部真相。
我没有故意渲染事情的严重性，因为事情本身并不是天大的事情，只是它对我的心理影响确实很大，那些情绪上的波动都是真真切切的。那是我第一次来到北京，我的恐惧和无助，和风雪一样肆虐。
北京，这个词对我来说就像是放不下的心结，纠正不了的偏见，深深地在心里烙印了不好的标签。在漫长的岁月里，我的心里一直都排斥北京，甚至感到畏惧，甚至不惜拒绝机会，甚至抛弃很多拥有。
而我们的生活中又有多少个这样的“北京”，在以偏执的方式禁锢着我们呢？只有当你细想，才会明白这个禁锢，只不过是一些不堪回首的记忆在暗暗作祟。只有跳脱主观的影响，才能还原最真实的客观，也找到真正的我们。
就像故事开头的时候说的一样，虽然我仍然没有完全正视北京，正视自己。但是我已然明白了自己心理上的隔膜，也想通了很多现实的问题，才再次回到北京，并且开始学着不再给北京任何虚妄的修饰定义。
在这个自我治愈的过程中，有错过，有悔恨，也有得到。
但是，好在，我和北京的故事还没有结束……
