大文豪莎士比亚说过：“没什么事是好或是坏的，但思维却使其中有所不同。”
从心理学的角度来看，决定我们对事情拥有什么的感受，不是取决于这件事的结果，而是取决于我们怎么思考它。正如同样一件事，对于甲来说或许是小事，对于乙来说，可能无异于世界末日。
这句话尽管有点鸡汤的味道，不过只要我们没那么过分乐观去分析它的话，这种思维的转变，从而影响个人体验发生改变的做法，对于我们生活还是很有帮助的。
如果这种观点用在与人交往上，我们就能够更好地处理人与人之间的关系。为什么有些人很少跟别人结怨，去到哪里都很容易跟别人打成一片，受到欢迎，而有些人则安安静静地待在一旁，依然会被人嫌弃呢？
与其说是我们的性格造就这种情况，倒不如说是我们的思维模式决定了我们的行为模式，最终导致了这个结果出现。
一些社交困难或者内向自卑的人，他们在社交活动中常常感到难堪，以致产生强烈的回避念头，然后被人无故非议，甚至被排挤，很大程度不是因为他们做错了什么事，恰恰是他们什么事都不去做。
人际交往，不可能原地不动就能够与他人建立的关系。只要我们生存在这个社会，只要我们跟别人打交道，就不可避免地要跟别人建立起某种关系，无论是情感上，还是利益上。为此，
把我们的社交焦虑减到最低，才能最大限度地帮助我们融入不同的社交群体之中，做到我们想要做的事。
而第一步，就是调整我们的思维模式，让我们走出负面思维模式的困扰。
影响我们社交的负面思维模式，大概有三种：创伤性回忆，预期性焦虑，偏见性认知。
创伤性回忆，就是过往的遭遇，导致在心理留下了痛苦的回忆。当再次面对相似的情景时，这些回忆就会影响到自己的行为。
在恋爱关系上，创伤性回忆更容易体现出来。上一段恋爱被另一半无情地抛弃，那么遇到下一个喜欢的人时，往往畏手畏脚，不敢主动踏出第一步，争取属于自己的幸福。因为他们担心，这一次的结果会不会跟上一次一样，同样导致自己陷入万劫不复的痛苦之中。
有时尽管事情过了好久，但潜意识仍然保留着那段回忆残留下来的感觉，于是一旦面对相同的情景，就会让他们对事情产生相似的感受。这时他们很可能就会逃避这件事，尽量不去触碰，减少痛苦的感受。
预期性焦虑，也是很常见的负面思维。这种对未来可能会发生或不会发生的事情，过早地产生焦虑感，对我们会造成很显著的影响。
假如我们事先就认为我们跟对方聊天，会引起对方的愤怒，我们就会避开这一行为。如果我们认为这份工作会做不好，我们就不会开始行动。
这种一种思想上的消极倾向，很容易消磨我们的自信心，“出师未捷身先死”，总觉得自己无力胜任任何事情，整天担惊受怕。一旦这种思想用在人际交往上，则很难跟别人建立友好的关系了。
偏见性认知，就是对真实的事情产生歪曲的认知。上面两种思维模式，某程度上也是属于偏见性认知。一朝被蛇咬，十年怕井绳，说的就是这个问题。毕竟被上一个喜欢的人抛弃，不代表下一个喜欢的人也会抛弃你。担心是很正常，但如果过分执着这个观念，就是属于一种偏见的想法了。
很多时候，我们对于自己或他人，或多或少都有一些偏见，只是还不至于到偏执这种程度，所以对我们影响不大。假如我们过分地执着一些事情，认为肯定会是某个样子，觉得一定会出现那个情况，这就属于偏见性认知了。
例如，总觉得别人说的话是针对自己，总觉得自己的行为会被别人审视，总认为自己没用，总认为一件事情出现一次，以后肯定会经常出现等等。把一些事情过早地按照自己的意愿去定性，就属于偏见。我们一定要加以注意。
想要克服这些不良的思维模式，我们必须要做到两步：明确你的想法和选择正确的想法。
这两步，对于我们去做什么事，都是应该要遵循的步骤。但这篇文章是针对人际交往而说明问题，所以我就以人际交往中可能遇到的情景做例子。
明确你的想法，就是要让自己确切知道，当处于某种情境下时，你内心到底正在想着什么。如果我们不知道自己真正的想法，我们就不可能由此去改变自己的思维模式。
那怎么找出自己的真正想法呢？可以把自己置身于一个具体的场景之中，然后设想自己可能遇到的情况。这一点，可以用过往的经验来分析得出。
从这个列表可以看出，当你面对一件事情的时候，你往往会对这件事先产生感觉，继而才对这件事有一个清晰的想法。正如你失恋这件事，你先感到痛苦，然后才会产生“他离开我了，我这辈子不能没有他”这样的想法。
所以，你的想法，一定是由这件事带给你的感受而产生出来的。如果我们对失恋这件事的感受是失望，甚至是解脱，你的想法想必肯定不会是前面那句“我这辈子不能没有他”，说不定就是“旧人不去，新人怎么来”。
也就是说，当你一些负面的想法出现时，你首先要弄清楚到底是什么事情引起的。你害怕跟陌生人交谈，造成你害怕的原因，你一定要搞清楚到底是什么事情让你有这个感觉。毕竟你不可能一生出来就是这样子，那为什么别人却不是这样呢？
搞清楚起因，你才能明确你的想法。原来你害怕跟陌生人交谈，是因为小时候经常被父母教导陌生人是坏人，或者曾被陌生人欺骗，于是你便从中得出一个想法：我无法跟陌生人很好的交谈，因为我不可以。
或者你感到自卑，总觉得自己不如别人，是因为一直以来你都被别人打压、取笑，以致性格慢慢变得谨小慎微，于是你从中便得到这个想法：我真没用，做什么别人都看不起我。
当你明确自己的想法之后，知道其背后的原因，接下来就是做第二步，就是选择正确的想法。
你要重新审视这些想法，对这些负面的想法提出质疑，是不是真的是你认为的那样。到底是真实的这样，还是别人认为的这样？设想一下，下雨天，别人认为这种天气会影响情绪，那你的情绪是不是真的会受到影响呢？还只是你被别人暗示了才受到影响到而已？
那些负面的想法和认知，你必须对此提出质疑，学会用不同的方向去思考。对于一个有社交焦虑的人来说，他们选择的想法，往往是对自己不利的。比如一个人从他身旁走过，没有看到他，什么表示也没有，他可能就会认为别人看不起他，故意忽视他。
但这种想法，是不是事实呢？未必。这时，我们必须选择正确想法，也许别人只是想事情太入神，才没有留意到你罢了。我们不能专注一种可能，还要看到事情的其他可能性。
很多人深受社交焦虑和自卑内向之苦，以致他们的生活方式和人际交往都受到了极大的困扰，往往就是因为他们没有去选择正确的想法，来改变自己的思维。他们只选择一种方式，也是负面的那种方式，来解读遇到的事情。长此以往，他们还怎么能够提升自己呢？
所以改变自己的选择，正是我们想要做的。我们可以做一个表格来转变自己的思维，从前面的内容上，再加上三种。
改变自己的负面想法，可不是一时三刻的事情，不要只是想，要把它们用笔和纸写下来。每天都写，遇到情况就用这种方法记录，然后改变。
当你把这种方法运用得足够多的时候，你的想法才会变成稳定的转变，接着就能够透过语言和行动表现出来。否则，你只是想，想得再努力，对你是没有任何帮助的。
坐下来，在某些事情上，明确你有什么负面的想法，写下来，然后找出背后的原因，选择一个正确的想法，再按照写下来这个想法去行动，你就会慢慢撇除不好的思维模式了。
记住，每当你遇到一些事情，在你脑海中首先出现的是负面想法，你都要用这个想法过滤一遍。审视这个负面想法，到底是事实，还是只是你或别人的偏见性的认为。然后思考其他可能的选择，选取正确的想法去改变，行动。坚持下去，你能够获得改变。
当然，最后还要说一点，就是不要给予自己太多压力。
一些社交焦虑和自信心缺乏的人，常常对自己增加一些莫名其妙的压力。说个话，也希望自己从沉默寡言，一下子就变得幽默风趣，有种不鸣则已，一鸣惊人的感觉。一旦意识到自己做不到，就开始担忧，退缩，怀疑。这也是属于一种负面的思维模式。
其实，我们只是普通人而已，干嘛要对自己提出这么多不合理的要求呢？人是一天一天慢慢变好的，而不是一蹴而就就能来个大变身。对自己，对他人，保持一个平常心就好了。尽人事，而后听天命。
我想，这才是一个正确的处世态度。
