她离婚了。
离婚那天，天气晴朗，民政局外，站着那个他，陌生的还不如自己的一个客户。签字，领证，道了声再见，潇洒的转身离开，一如她在职场上的洒脱果断。
她为什么要离婚？性格不合。简单不能再简单的四个字，却藏着多少悲伤和酸楚。她在职场上历练果断，可是回到那个家，她却像个孩子一样，或者说想做个孩子，渴望被关爱，被宠，被捧在手心里。而他呢？总是把所有的情感藏在心里，开心也好，悲伤也罢，总是沉默不语，好像她无论干什么，都不会引起他的兴趣。刚开始，他们有了矛盾，她开始歇斯里地，让自己的情绪像洪水一样，不管不顾的发泄出来。他不吭声，逼急了就关机，晚回家，早离开家。最后她累了，他们就冷战，一个人一个房间，不像夫妻，却更像不见面的合租人。再最后，就有一个人受不了这种日子，主动提出了离婚。最后，两个人安静的离婚了。
她常想，自己为什么在工作上游刃有余，可以左右逢源，把同事关系，领导关系处理都恰到好处，为什么在感情世界里，自己却如此具有挫败感？
有一次，她偶然看了一本心理学的书，才恍然大悟。从小她的父亲就希望有个男孩，以至于她名字都是男性化的。从小她就在姥姥家长大，特别需要父母关爱，父母拥抱，父母呵护的时候，她没有得到。所以她的内心才极度没有安全感，这么多年来，她其实一直渴望找到一个父亲一样的男人来爱她，宠她。可是她遇到的那个男人，却是一个逃避型依恋关系的人，也就是说，在人际关系中，出了问题，他只会逃避，关机，消失，他总是觉得不去管它，这个事情就会结束。这个女人却是焦虑型依恋关系，她找不到这个男人，她会电话轰炸，到处去找，会发疯，他的拒绝，让她感觉回到了童年，为什么那么久见不到父母？为什么他们不来看她？丈夫的逃避重现了父母离开的场景，只不过她长大了，可以想办法去找到他，去问，去弄明白。
后来，她明白，前夫的童年过的也不是很快乐。父母经常吵架，他一看见他们吵架就逃跑，跑到邻居家玩耍。不幸福的童年造就了他成年后，遇到问题，总是想逃避，躲着。她明白不是自己不够好，他们才离婚，她明白不是自己的一个人问题，他们才离婚，问题的根源就是他们不合适。她需要一个极度有安全感的男人，而他不是，他也是一个需要被宠爱的男人，他连爱自己的能力都没有，怎么可能具有爱她的能力。
这么想着，她开始释然了，自己喜欢上烹饪，一个人吃饭也许会孤单，但是餐桌丰盛，内心会增添更多喜悦；她开始跑步，三公里，六公里，十公里，半马，瘦了很多，也认识了很多热爱运动的跑友；她开始化妆，学习打扮，不再是那个邻居大姐姐，而是职场ol；她开始经常回老家，看望年老的父母，开始跟他们敞开心扉，聊自己的工作，聊自己的趣事，不像以前那么拘谨…她终于把以前那个自己给放下了，虽然现在的她，每天都忙的昏天暗地，职位越来越高，自己的时间越来越少，但她好像过的开心了，不再像个离婚女人，不熟悉她的人打眼看她，像极了二十四五的姑娘。也许心开阔了，人也轻松了吧，人或者可以貌相的。
有一天，她在海边跑步，早上的空气特别清新，海鸥时不时从头顶划过，汗珠滴滴答答的从头发上留下来，电话响了，“亚男，我是师兄，明天去你的城市出差，晚上聚聚吧。”她欢快的答应了，心却噗噗的加速了跳动，电话那头的师兄，是她唯一的师兄，是那个一直对她好的师兄，是那个也刚刚离婚的师兄…
也许你认为这个故事是杜撰的，也许你认为这个故事就是我，事实重要吗？也许在婚姻里我们都经历过迷茫犹豫，也许在与父母的关系中我们都经历过误解隔阂，哪又如何呢？重要的是，我们要跟自己和解，和自己的父母和解，心里舒服了，走的路自然平坦了。
