作为子女，当我们的父母不说的时候……
小时候，我们不清楚自己做得好不好，我们在敏感地观察他们的表情，判断他们的心情怎样。
稍大一些，我们忙碌自己的生活，也学会他们的不说，我们彼此在意，相爱，不想对方担心，也不想成为彼此的负担，因而，我们只说一些表面的话，如“天凉了，早晚注意加衣服”“多喝水”我们不曾碰触到彼此的心，彼此在自己的世界里为对方好，同时，也在自己创建的世界中孤独着。
我们因为自己的生活，家庭，孩子，工作，有些焦头烂额，自顾不暇，我们不敢于多地与父母谈我们的生活，因为，我们害怕，害怕自己生活的负担让父母担心；我们害怕，害怕面对父母为我们担心勾起的‘我不够好’‘我应该更加强大’……因而，我不说，创造着疏离，以这样的方式保护着关系。父母不说，害怕他一点点的流露会在我原有的负担上增加一丁点，他们以为这是他们可以爱我们的最好方式。就这样，我们彼此爱着，彼此失联，彼此错过。
直到有一天，父母老了，离开的时候，我知道他有遗憾，明白他的遗愿，我便哭泣。只是，那个时候的哭泣，为了谁已分得不是那么清晰。
作为父母，当我们的孩子不说的时候……
在我们的孩子很小，当他不说的时候，我们会各种试探，猜测，试着去了解他，明白他；或者用我对他的了解去一点点地验证，我们希望他可以说出来，因为我们相信憋在心里，成为负担，会让他不开心。我们最大的愿望就是希望他们可以开心。
孩子稍大一些，当他不说的时候，我用以前的方式去关爱，试探，被拒，被吼，被呵斥不要你管，被警告‘你不尊重我的隐私’的时候，我们学会了调整，告诉自己孩子长大了，他们有他们的想法和世界，他们需要一个更广阔的天空，更多的自由，提醒自己要尊重，不要过多的干涉。只是有时候，我们做不到，就在一次次被拒，被吼，被呵斥之后，我们学习到了闭嘴，学习到把自己的手收回来。于是，我们开始沉默，哪怕沉默的背后有心疼，有担心，有愤怒，有受伤……可这是孩子要的，再怎么不喜欢我也要给，我们以为这是我们可以为他们做的，唯一的，亦是最好的。
再后来，我们日渐衰老，孩子渐渐长大，他们有了自己的家庭，各种压力和负担，让他们变得忙碌，与我们的联系越来越少。即使我们很想和他们在一起，非常的想念，可是我们不能说，担心这些说出来会阻碍孩子，成为他们的牵绊，让他们不能放开手做自己的事情。因而，我们的对白变成了‘我们很好，不要担心，你们自己照顾好自己。’哪怕，那个时候我们身体有不适，也会这样去告诉他们。因为我们爱他们，我们知道孩子有他们的不容易。尽管，有时候我们会心生失望，失落，抱怨，可马上我们就告诉自己去理解，看到孩子曾经请我们吃的一顿饭，买的一件衣服……不断跟自己强化孩子是孝顺的，孩子是爱我们的，孩子有他们的难处……
我们越来越少听到孩子说他们的生活，仿佛那是一个我们不懂的世界，有时候我们想要去靠近那个世界，可孩子好像没兴趣跟我们解释，不愿意说。那个时候我们觉得自己真的老了，提醒自己老了要少问，少管，不要变得讨人嫌。因而，当孩子不说的时候，我们即便像他们小时候一般好奇，也只能按捺住这个部分，因为我们不想让他们讨厌我，这样他们会离我更远，我们会变得愈发的孤独。孤独，随着我们年纪的增长，在不断地吞吃我们的生活。我们也从害怕，抗拒到习惯，适应。
生命好像就在这样不断地循环中重演，小的时候，孩子对父母小心翼翼，试图通过自己的观察，做他们满意的事情，让他们开心，喜欢自己，告诫自己父母画的条条框框，不要越界，这样才可能被他们喜欢，那个时候我们不舒服，总希望父母给我们很多的尊重，让我们可以有更多的自由；那个时候我们会常常在怀疑父母是否爱自己，然后，再通过不断地寻找一些线索来证实父母是爱自己的。然而，历史总是惊人的相似，当我们的父母年迈的时候，在和我们的关系间，他们在体验我们小时候的经验，他们开始看我们的脸色，猜测我们的界限，他们希望和我们在一起，被我们喜欢和接纳，他们会体谅我们，寻找我们曾为他们做的一点点事情，告诉自己我们是爱他们的，是孝顺的，他们在不断地为我们开解，一次次地谅解……
生活真的只能这样吗？还是它可以有所不同呢？需要为它增添一些什么，它才可以变得不一样呢？
人间最遗憾的事情就是明明有爱，却彼此错过。愿我们都可以与身边的人，真正相遇！
