不知道我不知道什么

自从关注你的这个，我慢慢地想起刚来公司的时候，老板跟我说的总结，我听了但是没有实际操作，就一天又一天，来公司10个月左右了，虽然老板是跟我说过有进步，但是还是有提升的空间，但是这所谓的进步我自己是一点都没感觉到。 关于理财这方面，自从过完年回来，买了一年的保险（公司社保个人需交400，再加上我嫂子现在做着平安保险，衡量下就是保险划算点）+拖了2个月的工资+对自己的资金没有合理分配，到时在那两个月真的感受到没钱的慌乱，这是我长这么大第一次觉得有钱很重要，但更重要的还是对资金的合理分配。记得刚把《简书》推荐给我们的时候，正好那个时候很拮据，看到一篇关于理财的文章，“1234”规则。所以从那个月把工资发回来的时候，把借的钱还了，把剩下的钱一半存起来，一半做为生活费。怕手上有钱会忍不住花了，还特地去开了张招行卡，图的就是招行卡可以跨行跨地免手续费的，虽然每个月有限制次数的。然后从6月底，也开始记账，只是周末跟才哥出去的花销就不好记了，基本上都是他出的。 关于护肤方面的，也是受我两个嫂子影响多些，让我觉得女生不仅悦己者容，还要为自己容。以前完全不护肤，一个是那时自己还没有经济条件，一个是以前脑子里，化妆品=护肤品，都是化学成分的东西，不想在自己脸上擦这类产品，但现在慢慢地觉得，自身条件再好，也经不起这时间和环境的摧残，需要外界的一点保护措施，要延长皮肤的寿命。她们对我很好，很照顾我，可能跟我是家里目前唯一的上过大学的孩子吧，要把生活过得漂亮。经过这几年的接触，基本上他们的生活是比较符合我想象中的，我想自己变得更好。 我绝不让自己成为只围着孩子和柴米油盐的那类人，我想摆脱潮汕女的所谓的命运，想自己选择。可能是身边的亲戚，尤其自己的妹妹，让我对婚姻，对家庭产生恐惧，早结婚虽然可怕，但是婚姻不美好、另一半没心没肺，我觉得更可怕。 自从端午节前后我家里知道才哥的存在（不过现在还是停留在只知道有这么一个他，其他什么都不知道），除了两个表哥表嫂支持我外，其他全部都是反对的声音，而且是强烈反对的。我妈给我标上“听话”的标签，觉得我从小到大很听话，所以在这件事情上理所当然的也该听话。我可以理解他们的心情，三个女儿，一个嫁了基本不认娘家（不知道是不是过得不好，不敢回来，没跟她聊过，不清楚原因），一个跟仇人似的，可以用目中无人来形容了，只有把希望寄托在我身上了。按照他们的话来说，我从小听话，难道这件事就要不听话了；只有一个弟，嫁远了照顾不到，家里有什么事情也不能及时赶到。。。。。。虽然很想摊开了讲，但是每天电话里，他们把话说得那么重，我就讲不出来了。回想起来，好像从小到大，他们说的，我都是没有说过不的，也没有说出自己的想法的，导致在这件事情上这么难以沟通。特别是我爸，说如果我确定了不分手，就认为是一定是嫁那里了，觉得他这一生很失败，工作失败，教育子女也失败。每次想起这句话都好难受，总觉得为什么我要承担的得这么多，甚至关系到一生的幸福的，为什么就不能为自己的爱情婚姻做主。但是，想是这么想，跟他们我还是讲不出来，我不知道原因出在哪里，我爸妈刚知道那会，家里好多亲戚都来当说客，都把他们的从未跟人说过的经历告诉我，希望我可以听话。。。。。。 不想让自己后悔，不想这件事情还是任人安排，没有自己的想法，又不想让爸妈难过，所以实在不知道怎么做，只有拖着。以前每周都会打一两个电话回去，现在抵触心里，很多时候都是不想打回去的，更不要说回家了。 感觉说得好乱，主要的一点就是我根本就没有追求或者没有喜欢的东西。大学以前，就觉得一定要读大学，不读大学肯定是早早被催婚，这辈子也见不了什么东西。大学之后，慢慢地觉得其实自己并不喜欢读书写作，以前只是认为读书才能帮我改变，帮我走出潮汕，而现在，觉得以前只是应付式，读书写作，都跟我没关系的，这唯一的想法已经实现，没有找到新的可以支撑我走下去的了。现在是想改变，只停留在想，没有具体行动的动力 我也不知道我这二十几年是怎么活的，太多的不知道，太多的无所谓，太多的无奈，我也不知道我想说什么了