我去做饭原来是因为我需要爱。这很荒谬，我去做饭竟然是因为我需要爱，所以我选择去做饭。
昨天早晨，十点半起床快十一点了，我想要去做饭，快到午饭的时间了，我觉得我需要为孩子们做饭，一家人早点吃上饭，而且我想要不顾一切的不做饭，想要不照顾孩子去做饭，在我想到我要自由书写的时候，我看到时间快走到十一点了，我告诉自己，我需要去做饭了，再不做饭一家人的午饭时间都要推迟了，推迟了很晚才吃饭总是会让我很焦虑。
为了避免自己的焦虑，我就决定去做饭。
这个时候孩子们开始吵着要看电视，我因为前几天的儿童美术心理测评老师的建议，电视周末只能看半小时而且是需要在父母的陪同下，我下定决心坚决执行，为了更好的爱孩子，为了让孩子真正的体会到被陪伴。
我已经走进厨房了，淘米煮上饭，切了肉和土豆，打算下锅开始炒菜了，我听见看见大宝小宝在客厅，因为电视线子被我扒掉而不能看电视，正在发脾气，闹不愉快。
我问自己，做饭这件事情可以推迟一点吗？我看到了孩子们要看电视了，我猜他们是需要陪伴的。我问自己，我能不能把做饭这件事情推迟一点，然后先花点时间去陪孩子。
我那个当下的答案是“可以的。”于是，我就很安静的走到孩子们身边，安抚孩子们，并且确认了孩子们看电视是因为需要陪伴。
今天我再次说起这件事情，是因为今天当我在《非暴力沟通》读书会上，说“当我看见自己的需要和孩子的需要时，我放下我自己的需要，去满足孩子的需要”——我当时说这句话就是针对昨天早晨孩子们看电视和我做饭时发生的“冲突”这件事情。
当我说完“我看见自己的需要”这句话时，我发现，我其实没有看见自己的需要，我看见的只是自己需要去做的那件事情，我并不知道自己要去做这件事情的背后是想要满足自己的什么需要。
刚刚回到家的时候，我心烦意乱，当脑海中出现“我要做什么事情”的问题的时候，所有的事情一股脑子全部都出来了，我觉得自己做哪一件事情都不行，哪一件事情都那么迫切而需要我去做，被那排山倒海的事情烦躁到想要怒吼，冲突重围。
中午的时候，好巧不巧，我看到读书会群了罗侠分享了自己回家就有饭吃，应该是他老公给她做的饭。我就看到了我自己内心很羡慕她，觉得她真幸福。
然后我就想到了，我也希望我老公能这样做饭给我吃，让我也享受一下这样的待遇。我就回想了一下，我几乎没有这样的待遇，尤其想到我妈从来没有让我感受到这样的待遇。
以前即使我妈在我这里帮我带孩子，会给我们家做饭，但是我妈做饭总是让我看到她很不情愿、很烦躁，我从未享受过被妈妈很好的做饭然后很温柔的喊我回家吃饭这样的被爱的呵护。
想到这些的时候，我已经走到了卧室的飘窗旁边。
那一刻突然有一个声音告诉我——什么都不管了，不管那么多的事情了，去走到阳光下晒晒太阳。
当我走到卧室阳光下的时候，我就决定静坐冥想。
我坐到床上，拿到自己的枕头，坐在上面，定好十分钟的闹钟。
感受着阳光带给我身体的温暖，我感觉到了舒适。脑海里不自觉的就想要到了昨天早晨我做饭以及孩子们看电视这个画面，很自然的在搜寻自己迫切想要去做饭的需要是什么？
第一个跳出来的效率，感觉了一下这个不对，好像不对。紧接着我问自己，我为什么想要快一点做饭呢？
答案是：早点做饭然后就可以好好休息了。
这个时候，当好好休息这个答案出来的时候，我的脑海里就不自觉的想到一个答案“因为如果我休息了，我把事情做好了，我就可以在那里好好等待着父母来爱我。“”
到这里的时候，我就知道了，原来我需要快一点去做饭，是因为我需要爱。
我被这个答案震惊到了，我觉得这不合理。然后，这事根本就不是用理性能够分析到的。
我哭了，很不争气的边哭边喊妈妈。脑海里还想到了晓云早晨说自己也曾边哭边寻找自己的需求这个话，我用这句话安慰自己这样的时刻不尴尬，不丢人。
我小时候过得还挺不容易的。我去做饭原来是因为我需要爱。感觉自己的心灵被扭曲了，我去做饭竟然等于我需要爱，太荒谬了，我小的时候是有多需要被爱啊？！
怪不得，我一直在做饭这件事情上，没什么大的创新，做的饭也算开口，但是很少能得到孩子们的认可，经常被孩子们吵闹说做的不是他们想吃的菜，不是他们喜欢吃的。
我为此争辩过，质疑过孩子们说过他们太挑剔，我还为自己说话表达自己做饭很不容易，你们怎么就不能照顾一下妈妈的感受呢？
而且，我注意到，我在做饭这件事情上，我一到做饭，我想到的就是自己爱吃的菜，我一定要做自己爱吃的菜，孩子们的菜我偶尔会考虑，但是总是不情愿去那么样做，因为总是认为孩子们喜欢吃的菜总是重复而单调——炖鸡蛋，土豆。这两样，我做一天可以，但是你让我天天做，我就很恐惧，就怕孩子们吃了没有营养，然后因为有了这个借口，我真的每次都很艰难的去做炖鸡蛋和土豆，我都对这两样菜产生了抵触，在这两样菜上我完全失去了创造力。
这里面可能隐藏的东西比较多。我还是回到我做饭原来是因为我需要爱这个主题上来吧。
呼出一口气，怎么办呢，我做饭竟然是因为我需要爱，我好像对这个问题无能为力，就暂且将到这里吧，让这个问题在这里停止。
